南瓜(かぼちゃ)といいます。21歳。
14歳から摂食障害。８年目。
昨年５月〜入院して９kg痩せたのに
今年３月〜５月非嘔吐過食期で
９kg以上太りました。
６月から本格的にダイエット中。
現在：拒食期❓
双極性障害・統合失調症・摂食障害
精神科閉鎖病棟入院６回
↓↓↓私はこんな人↓↓↓
面白い〜🤔❗
もう半分読んだ📖。
痩せ姫✨
痩せ姫✨を目指してる私だけど、
何㌔になったら痩せ姫✨なの❓
20kg台❓
35kgでも生き方が痩せ姫✨なら
痩せ姫✨って言っていいの❓🤨
生き方が痩せ姫✨って何❓
私はプロアナになりたいのかも🤔。
あと10kg、欲を言えば20kg痩せたい。
29kgでも良いから20kg台になりたい。
29kgになったら、28kg、27kg、って
減らしたくなっていくんだろうけど。
できれば20kg台前半になりたい。
BMIひと桁になってみたい。
とりあえずの目標は
あと➖1.5kg
これが退院時の体重
次は➖５kg
そしたらmin体重
次は➖10kg
そしたら20kg台はもう目の前✨
なりたい自分、生き方は
・食生活は拒食、少食👌
・過食嘔吐なし❌
・食欲なし❌
・食への興味なし❌
・20kg台✨
・高カロリー・高脂質な物とかでも
少量なら何でも食べられる🍴
入院中🏥
私は生まれた時
目が細くて完全な一重で、口が小さくて、
こけし顔でそりゃまぁブサイク。
まぁ愛嬌はあったけど。
小３で右目が、中１で左目が二重になり、
目がパッチリして少しマシになったものの、
ぽっちゃりだからブス。
でも中３で35kgに痩せたら心配された。
去年５月、入院した時、かわいいとモテた。
細いとかわいいと言ってもらえる。
きっと入院中かわいいと言われていたのは
細かったから。
55kg、64kgの頃の私だったら
絶対あんなにチヤホヤされなかった。
だからもう一生太りたくない。
太ったら見放される。
見下される。
バカにされる。
かわいくなくなる。
気にかけてもらえなくなる。
心配されなくなる。
私が退院する少し前
29kgの人👩が入院してきたんだよね。
食事は完食🍴してたから、
摂食障害じゃなくて
ただ衰弱してただけなのかも。
分からないけど
薄っぺらくて羨ましくて仕方なかった。
ちょっと嫉妬してた。
お風呂の時めちゃくちゃ観察したり
部屋をこっそり覗いたり。
でもなぜか29kgには見えなかった。
私的には33kgくらいに見えてた。
ほかにもガリガリな人はもう１人いて、
たぶん統合失調症で
会話も意思疎通もできない
30代くらい❓の女の人👩。
その人は34kgだけどもっと低く見えた。
常に動き回ってるから
筋肉💪が多く脂肪🥩がなくて、
だいたい全裸💧になってるんだけど
胸が男性👨と思えるくらい全く無くて
理想的✨な体型だった。
病棟🏥で１番痩せていたかった。
でも入院中🏥のmin🔢は
着衣👕37kgくらいにしかなれなかった。
34kgの人👩はその後
アイソカル🥛与えられて太らされてたから
今は34kgよりあると思う🤨。
29kgの人も食事完食🍴してたし
今はもう退院🏥してるかもしれない👌。
だからもし入院🏥になった時
34kgより痩せていたら
病棟１痩せてる人になれるかもしれない。
プロアナ・シンスピレーション
痩せ姫様の体型写真📷を見て
シンスピレーションを受けてる。
モチベ、やる気アップ⤴💪
私は摂食障害克服👊は目指してなくて
拒食、痩せ姫、プロアナになりたいのかも。
病気🏥ではなく生き方✨として
不健康なほど痩せていること😱や
圧倒的に栄養不足な食生活🍴を
肯定👍して生きていきたい😤。
痩せ＝❓
細いことでしか自分の価値を見い出せない。
細いことでしか自分を好きになれない😢。
痩せていくことでしか
快感、達成感、努力の証を感じられない。
頑張りが結果として数字🔢に表れることが
嬉しくてたまらない😆。
痩せていくこと、痩せていることでしか
自分で自分を認められない。許せない😨。
ダイエットが大好き
頑張れば頑張るほど、
自分のことを好きになっていく😍。
認めてあげられるようになっていく👌。
頑張りが結果として目に見えて表れる🔢。
20kg台になるまで
自分のことを認められるまで
自分のことが大好きになるまで
努力の証を見てほしいから
拒食、少食を目指して
プロアナを目指して
痩せ姫✨になれるまで
痩せ姫✨として認められるようになるまで
崇められるようになるまで
ダイエットを続けていきたい👊
そう強く思う。