昨日、爆発しました。
きっかけは些細な事です。
時間がないのに頑張って作ったご飯を
いらないだの、テレビ見るだの…
まあ、よくあるワガママです。
余裕ある時なら
そっか〜じゃあ明日はちゃんと
食べようね？って流せますが…
ってゆーか今日になって
なんでそれができなかったのかと思う
ああそうかいじゃあ一生食うな
と吐き捨てて
早々に食器を下げたら
食卓にない物をよこせと癇癪。
作った物は食いたくないのに
ない物を出せだ？
調子こくなやクソガキ。
作ってくれるだけ
ありがたいと思え
そんな心境だったと思います。
子育ては報われません。
頑張るだけ無駄なんだと思います。
しかし私は自他共に認める完璧主義。
完璧主義に適当に過ごせなんて
はっきり言って拷問です
なのである程度きちんとこなします。
その邪魔をする息子。
思い通りに進まない私は更にイライラ。
イライラすると余計
聞き分けが悪くなる息子。
絵に書いたような悪循環
んで、力の限り叫びました。
なんて言ったんだろう…
覚えてないけど、最終的に
大嫌いと言いました。
息子は私の大嫌いに過剰反応します。
だから我慢してるけど、
脳みそが煮えたぎってる瞬間
そんな事全く頭になくて
大泣きしながら縮こまってる息子を見ても
可哀想なんて微塵も思わず…
その場にいたら手を出してしまいそうで
別室に逃げました。
ママがいい
ママ大好き
ママ大好きだからママいないと悲しい
ママ、ママ、ママ…
こんなこと言わせてるの自分なのに
ただ耳を塞ぐことしかできず。
虐待…なのかなぁ
頭が沸騰してる時は
怒りの感情しかありません。
可哀想とか同情の気持ちも全くない。
歯止めが効かない自分が怖くなる。
寝る前にはごめんねと謝って
息子も謝って許してくれました。
こんなことの繰り返し。
疲れたなぁ。
どうしてこんなに
煩わしく思ってしまうんだろう。
どういう風に思考を変えれば
息子に怒鳴り散らすを回避できるのかな
このままじゃ、私のせいで
息子がダメな大人に育ってしまう。
変わりたいなぁ…