夫は3か月くらい休んだら復帰できると思っていたと思う。
わたしも同じように思っていた。
根拠は…ない。
思っていた＝そうあってほしい…という意味だったんだろうな。
休職しはじめてから落ち続け…少しずつ良くなったかもしれないという雰囲気になって…結婚式で落ちて…よくなったり、悪くなったりを繰り返していた。
そのアップダウンにわたしは完全に振り回されていた。
鬱患者に振り回されてはいけないというけれど…
無理でした。
できる方も沢山いらっしゃると思うけど、無理でした。
夫が寝太郎になっているというだけで、わたしは落ち込む。
子どもに八つ当たりする…八つ当たりして自己嫌悪…
そして、
もう！なんでこんなことになってるの？？
という悪循環にハマる…。
時々夫も夢の中で叫んだ。
怒鳴っていることもあって、かなり焦った夜もある。
大丈夫だから…となだめるも、見たことないほどの怒りを表す夫にたじろいだ。
だから、わたしも、夜は眠りが浅くなっていた。
体も心もつかれているから、またイライラしてくる…。
お金の不安だけでも解消したくて、アルバイトの面接を受けるも…
いい答えは来ない。
だってわたしにこだわりがあったから。なんでもいいから働きます！とは言えなかったから。→待つ人が家にいるということ参照
もう。何にもうまくいかない！
いやだ！
いつもなら、わたしが負のループに入ったとき、夫が力になって、なだめてくれていた。
でも、そんな夫はいない。
どうしたらいい？
不安と、怯えのようなもの、焦り…目の前の夫を受け入れられないわたしは、この頃夫と目を合わせなくなっていた。
顔を合わせるのもつらい…と思うこともあったし、
不調な夫に優しくすることもできなくなっていた。
2ヶ月前は夫を守りたいとおもっていたし、2人でよく抱き合って、癒しあっていたはずなのに…。
なんでなんだろう…
どうしたらいい？
先の見えない不安、焦り、無力感。
毎日、頭の片隅にはモヤっとしたものがあり、過ごしていた。
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