わたしは昔から、
自分で自分をダメ出しすることが多い。
自分はダメなにんげんだって、
物心つくころには思っていた。
そのきもちの大きさと同じくらい、
”認められたい”という気持ちが大きかった。
認められたいから、がんばる。
認められたいから、ちゃんとする。
認められたいから、勉強する。
認められたいから、優等生を目指す。
認められたいから・・・・
これが全部の行動の動機だと思っていた。
ただ、
周りからどんなに認められても、
否定してしまう。
”たいしたことない”
”みんなもやっているから”
”見方をかえると、いいことでもないよ”と言って、
褒め言葉も（うれしいくせに）受け取らなかった。
認めてほしいのに、
認められそうになると、拒否。
頑なに自分を認めてこなかった。
何を選んでも、
何をしても・・・
「自分はだめ」と、
最終的には自分で自分を否定する。
今日、わしずあゆみさんのセッションを受けて
この自己否定ループの話をしたとき、
「自分をディスるメリットってなんですか？
自分をディスることで守ってきたものは何か？」
と聞かれて、
フリーズした・・・。
ねたまれないように・・・？かなと
思ったけれど、
その奥をたどっていくと
「誰からも攻撃されたくない」
「だれからも傷つけられたくない」と
いう言葉がみつかった。
もうこれ以上、
だれからも一ミリも
傷つけられたくない！！
その言葉が刺さり、
保っていたものがハラハラと崩れ始めるような
感覚になった・・・。
誰からも批判されたくない、
傷つけられたくないから
がんばる、
勉強する、
ちゃんとする・・・
だった・・・。
”認められたい”も本当の気持ちだけれど、
それよりもっともっと奥深くに
「もうどこも傷つけられたくない」と
いう思いがあった。
となると、
なぜ自分を認めなかったのか？が
見えてきた…。
自分を絶対に認めてはいけない
＝気を抜いてはいけない
認めてしまっては（気を抜いてしまっては）
傷つけられる可能性があるから、
認めるわけにはいかなかったのだ涙。
なぜ、こんなに警戒心がつよいのか、
人に弱みをみせるのが苦手なのか。
なぜ、強がるのか、
なぜ、思っていることが言えないのか、
なぜ、人を斜にみるのか
なぜ、がんばることをやめられないのか・・・
なぜ、”すべきこと”を最優先するのか、
なぜ、自分に厳しすぎるのか（無自覚）
自分の行動が
「これ以上、傷つかないように」
だとすると、
全部説明できる・・・と思った。
わおーーーーw
イメージ図でいうと
こんなかんじ。
いろんなものを自分にくっつけて
自分を守ってきたんだ。
新たなものを身につけて、これで安心〜🎵
と思う瞬間だけ、気分が良くなるものの、
どんどんどんどん重くなり、
動きづらさも感じていた。
常に、警戒し、
いつでも戦えるような緊張感の中、
結果や成果がなければならないと
焦り、もがき、
自分にムチを打ち、
力づくで今日まで来たのだということが
自覚できた。
そりゃあ、
結果を得てもなぜか空虚で、
今度は失う怖さに襲われていたはずだわ。
すべてのからくりが見えた感じがした。
というわけで、
しんどいのなら、
もう、
身につけたそれらの荷物は一旦、横に置いて、
傷つける人はいないよ！
世界は優しい！わたし自身でOK！
裸でいこうね！
オープンハートでいこう！
と、いう話になるのだけれど、
いやいや、
そう簡単にいかないw
そんなの頭でわかったところでできないわよ！
これまでだって
“オープンマインドでいこう！
いらないプライドはおろそう！
鎧を脱ごう！”といった、アドバイスは受けたことがある。
すでにあるのよ！！
何度も！！
しかし、
できなかったから、
今この状態なのだ。
それで、困っていたのだ。
さらにこういう場合は
“世界は優しいと思えない自分はダメ”
“オープンハートになれない自分はダメ”と、
自己否定ループに入り、
いつものパターンに陥るのだけれど、
今回は
素晴らしいアシストのおかげで、
ハマらなかった。
(めっちゃうれしかった！)
それは…
つづく。
自己紹介
・・・・・・かねだ家・・・・・・
(2023/10/現在)
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artist 主婦 - 父44
うつ病(うつ歴8年) 会社員 - 長男kira
中3 鉄オタ カメラ小僧 - 次男rela
中1 hss hsc オニゴオタ - 長女salt
小4 天真爛漫 工作オタ - 次女sow
15ヶ月 レインボーベビー
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いろんな人と交流したいなぁって気持ちになりまして、2年半ぶりに開設✨
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