こんばんは、心理カウンセラーの朝海です😊
３ヶ月先まで予約の取れない心理カウンセラー根本裕幸さんの弟子（第二期）です☺️
やりもしない“理想的、完璧な予定を手帳に書くこと”を楽しんでいた、私。
一方で、
虚しさの様な、罪悪感の様なものを感じていたのは、
私の“手帳に書く”《目的》が、『予定を立てること』だったから。
予定を立てて、『どうしたいか？』を全く考えてなかったから。
併せて、
私の予定を立てる時の癖が、
もし〇〇だったらどうしよう？
もし〇〇ならこうして‥、
もし〇〇ならあぁしようかな？
と、他人軸だったから。
（ここまで、昨日の振り返り）
でも、そもそも、
手帳を書いたり、今までのやり方で罪悪感が出てきてたってことは、
私の中に、自覚していることや、まだ自覚できてないことも含めて、【やりたいことがある】からなのだとも思えてきました。
更に、もう一つ。
私は、予定を立てて、何かをしようと思った時に、
なかなか動けない、できない、しない時が、
割とよくあって。
今まで、
“こんなに動けないなら、私は本当はしたくないのかもしれない”
“本当は好きでは無いのかもしれない”
“本当は私に向いてないのかもしれない”
“私は本当に、ただの怠け者で、どうしようもないぐうたらなのかもしれない”
と、そんなふうにも思っていたのですが。
(多分だいぶ当たっていると思うけれど）
私は、いつの頃からか、
これからやろうと思うことを目の前にした時に、
私は、その【やる事】に、“終わりがない”気がして、
その【やる事】の壁の前に、途方に暮れるような、虚しさを強く感じる気持ちがあるのを感じていました。
苦しくて、泣きたいような気持ちも。
始める事もしないで、
どこまでどうしたらいいのか、何だかよく分からなくて、すごく大きな大変なことのように思えて、面倒くさく思うこともあったり、
どこまで出来ればいいのか悩んで悩んで、足踏みしていることもあって。
それについて、今思うのです。
それは私が、完璧主義であり、理想主義であると言うこと。
もっとこうでなければいけない、
もっとすごいものでないといけない、
ここまでいかないと出来たことにならない、
こんな風にならなければやったと言えない、
などなど、
そんな風に思ってきたんだなぁと。
そして、その完璧主義や理想主義の上に、
私は『自分軸』や“こうしたい！”とか“こうなりたい！”がないため、
『ここまで』という線引きが出来ない。
もっと言うなら、ここまででいい、ここまでにすると決める覚悟が出来ないんだと思うんです。
また、自分に期待し過ぎていて、もっとできるはず！と思っていたり、プライドが高かったりもするのかもですね。
そして、やっぱり小さい頃からの癖で、
親からどんな時も認められたことがなくて、口を開けば、「それでいいと思っているのか？！」と言われ、
私は常に、『これじゃダメだ』『こんなんじゃダメだ！』と、“今”の私の状態では“足りない”“ダメ”“もっとだ！”という感覚を身に染ませて生きてきたからかなぁと。
最近少しずつ、やらなきゃいけないことではなく、やりたいと思うことに、少し意識を向けたいなと思うようになってきて、
夜寝る前に、虚無感のような、まだまだ出来てない、しなきゃいけないことがいっぱい残ってる焦燥感のような、気持ち（？感覚）が少しずつ、和らいできているかなぁ。。と時々思っているのですが、
それでもまだまだ、
今日も足りなかったな、
もっといろいろこなして、終わらなさなきゃいけなかったな、
だから、午前中は〇〇をしたから、頑張ったことにしよう！
お昼、始めが遅れたけど、少しは〇〇に手を付けたから良しとしよう！
全体で３つは終わらせたから、今日は○（まる）ということにしてあげよう（自分に）！
そんな風に言い聞かせて布団に入る私。
ん〜〜~_~;
こんなんで、眠りに良いわけないよなぁ。。
読んでいただき、ありがとうございます😊
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