一日一更新。
これがまだ破れない私です。
明日、朝活もあるし、今日は早く寝ようかな、という気もするけど、
いや、頑張れば出来る！
今ならまだ間に合う！
一日一更新！！
という、
これは何の誘惑か？
（いや、頭の中をまとめようと、書くことは好きなのですよ）
ということで、
今日のうちに書き留めておきたい、
本日のお弟子での気付きや学び（や反省）。
お題のケーススタディに、お弟子それぞれ自分の回答を発表している時、
みんなの発表内容が、（師匠も仰ってたが）
プロみたい！（プロもいらっしゃるが）すごい！
4ヶ月目の講座で、こんなに慣れて、こんな風に言えるし見れるんだ。。と、
人がすごいのか、師匠がすごいのか、カリキュラムがすごいのか（全部ですよね）、
３ヶ月終えて、まだ４回目、4ヶ月目なのに！すごい！！と思った。
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このケーススタディ４題終えて、
その後にしたこと。
これも大きな気付きと学びだった！
内容もさることながら、
「成長した点を挙げなさい、と言われたら、人の心は一生懸命にそれを探そうとする！」
やってみて、本当にそう！実感した！
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それと、
ケーススタディの回答は、
自分の中にあるものを見てる・感じてるんだなぁって。
ないものは見えないし、感じないし、言えないものだよね、と。
具体的には、
過干渉・支配的な親に苦しむ娘さんに、
《親を悲しませないようにという優しさ》
という価値や長所を、今回私は書いたのだけど、
これは、
先日私が受けた、メールカウンセリングによって、
『こんな私でも、母への想い（優しさ？←と書いておく）は、あった（みたい）』と、認識し出したせいではないかと思う。
メールカウンセリングを受ける前の私なら、
『娘は苦しみつつも頑張る、頑張り屋さん』
だとか見てたのじゃないかと思う。
⇒自分の中にないものは見れない！
どんどん、自分の中を見て、知っていこうと思った！
他に、
ケーススタディで、ある母親が２人姉妹のうち、長女に、自分を投影してしまって、愛せない・可愛いと思えないというお話があったけど、
私は今までに幾度となく、自分の子供が、
今の息子ではなく、娘だったら、、、、
私は絶対に愛せなかった、愛していると感じられなかっただろうなと、思っていたことを思い出した。
（そこに母親との癒着があるのだと思う。。）
では、母は？
どんな気持ちだったんだろう？
そんな事を思った。
また、
（時間が前後するが）午前中の講義で『癒着』のお話から、お弟子仲間と自分自身の依存や癒着について話してた時。
あるお弟子さんが、ご自分のお母さまの「こんな母親でごめんね」という接し方が辛いと、目を真っ赤にしてその気持ちを話してくれた。
実は私、
息子が幼稚園の頃、カウンセリングに通っていて、
すぐに息子に泣きついては、
『こんなママでごめんね』
『こんなママ、嫌だよね？』
『〇〇くんのママみたいなママが良かったよね』
と、かなりはっきり、そう息子に言ってしまってた。
その時ですら、自分が何か良くないことを言ってる様な気はしていたけど、それが何かよくわからず、
何度もある時期、言っていたと思う。
それを、そう言われた側の子どもの気持ちを、
当時の息子の気持ちであろう、その心情を、
そのお弟子仲間は私に、教えてくれた。
“私でいい”と、「他の誰でもないママがいいよ」と、
そんな言葉を、幼稚園の息子に言わそうとしていた私。
恐ろしい依存心だ‥‥。
自分で自分を認められないから、人に認めてもらおうとしていたということだけど、
あの頃、あんな小さかった息子にまで‥。
そんな気付きと、反省では足りないほどの後悔を感じたことだった。
最後にもう一つ。
勇気を出して、師匠に質問してみた。
私：「私は、正しさにこだわり過ぎるところがあって、
１週間前とか、もう済んでいることでも、
あの時、本当はどうすれば良かったのか？とか、もっといい答えがあったんじゃないか？何が良かったのか？と、そこの答えが気になって（？なのかなぁ？）、行動ができない、動けないことが多い気がするのですが、
それは何でなのでしょうか？どうすればいいのでしょうか？」
師匠：「自分がそのクライアントに答えると思って考えてごらん」
私：「・・・・（む、むずかしぃ‥(･･;)」
新たな謎ができました。
謎解き、頑張ります(´･ω･`;)
来月くらいからは、
（私の拘ってしまう、３か月という括りも、ブログ開始から過ぎるし）
一日一更新、じゃなくて、
『１週間で、５〜７本のブログを書く』
という、少し緩い縛りにしていこうかな‥
（あえて一度書かない日を作らないと、縛りを破るのは難しいかなぁ‥なんかやぁね(~_~;)