こんにちは✨アカリです
ここ数日は、気圧の変化に弱い私は
秋から冬へと変わろうとするこの自然界に
適応すべくいい感じに反応してくれていて
ごろごろ🐈しながら幸せな毎日を過ごしています
外の変化が身体にダイレクトに響くって
上質な身体だから起きると思わない？😍
そう思うようになってから、
動かねーな🤣日もいい感じ♡
そんなこの数日、自分の人生を覆すような
大きな気づきがありました😌
今日はそれをシェア
過去に辛い経験を抱えている人
インナーチャイルドが気になる人
自分責めが辞めれない人
きっとヒントになると思う☺️
この大事な事に気がつくまでの私は、
ずっとずっと
ある、過去の思いを引きずって
執着して生きていきました
子ども時代の記憶
”闇“と扱ってきた自分の人生の一部
ずっとそこに
【自分が執着し続けて握りしめている】
と頭の片隅で理解しながらも
その、遅い狂うような脅迫じみたソレに
人生を乗っ取られてきた
もがくけど、どうしようもなくて
リセットできたらどれだけいいの⁉︎と思うほどだった😂
その間25年
何したって苦しくて
どこに行ったって苦しくて
変わるぞ！とどれだけ決意のもの学んだって
ずっと身体がギシギシ痛くて辛かった
変われなかった
それがある事に気がついて
一夜で身体中をぎゅうーっと縛るその痛みも
ずっと握りしてめいた憎しみや悲しみも
驚くことに、消えたんです😍
何をしたかって..？
それは、
二極の視点から全てを良し悪しで見てきた過去を
大きな宇宙からの目線で見る
そうすると、
面白いぐらいに
今まで罪悪感が湧いて仕方なかった出来事も
何でこんな事されなきゃ行けなかった？という憎しみを抱くような出来事にも
ああ😭これで完璧だったんだな
ありがとう😭💖
って心から湧いて来た
ここで少し私の10代の時に経験した今ではネタになった出来事を紹介したい
なかなか二極の視点では
どうしても許しがたい、辛い出来事
書く事もないと黙ってきたけど
きっとこれを書くことが同じ様なことを経験した、誰かの救いになったらいいなーと思って書く☺️
それは、中学2年から高一までの間に付き合っていた彼氏からの殴る蹴る、という暴行いわゆるDV
DVを経験したことがある人はよくわかるだろうけど、私はその溝にどんどんハマっていく😂
彼が大好きで誰にも相談できず、関係を切ることも自分がイヤで気づけば2年間付き合っていた
そんな事が起きていると知らない周りは、きっと彼と結婚すると思っていたほど、一見とても仲の良いカップルだった
大好きで大好きで、大好きで
けどある日、手を挙げ出してからはもう止まらなくなってしまった彼を
変えたい！救いたいって心底思って来た
高校生に進学して、就職した彼と学生の私の交際は余計に拗れていく
私の高校へ送ってくれた彼は難波の繁華街にある警察署を前にして私を叩こうと、手を挙げた
そんな自分自身に気が付かない彼に、私がゾッとして目が覚めて2年間の交際に別れを告げる
14歳で経験したDVから15年
ずっと、彼をダメンズに私がしてしまったのでないか
私がどうにかしたい！救いたい！と思う気持ちが余計に彼をダメにしたんじゃないか
はたまた、度々あのただただ、痛くて恐ろし出来事がフラッシュバックのように思い出しては
ビクビク怯えて、自分の存在は暴力を受けるに値する価値のない人間だと思えて仕方なかった
彼にとっても愛されていたと
ずっと分かっていた
けど、
それと共にあった暴力は
一体何だったの？という、疑問もずっと湧いてきた
愛と暴力
一件、矛盾するようなそれら
自分なりに許していける、いい感じにになる答をこも10年間模索していた
でもね、どんなに模索しても二極で見ていた間
いい感じになる答えなんて出てこなかったんだ😂
そして、その視点から大きな視点になって見えた世界は
驚くほど愛に満ちていたんだよ😭💓
宇宙の完璧なプログラムの内で
私たちは生かされ
人生にどんな出来事があっても、そこで感じる全てを感じていっても大丈夫な様に出来ていて
それらはまた次に繋がっている
その事に気がついて
ああああーーーっ！
ってなっる😂😂
そして一瞬にして
今までの憎しみや悲しみや後悔や罪悪感が、ぶわっと消えて癒えてしまう
だからもう、自分をイジメていくようなことは辞めて
委ねて、任せて
ただ、
子どもの様に無邪気に楽しんでいたらいい
って、分かった🥺✨
苦しみがあったから、心屋に出会って心のこと、
カウンセリングを学んでカウンセラーにもなれたこと
藤本さきこさんを知って、設定変更を知って
さきこさんの伝えてくれる真理を学んぶことも出来たんだよ？☺️
何より
この人生だったから今目の前の幸せがあるって分かってしまったら
バタバタと過去は全て音を立ててドミノの様に肯定されていった🤣💓
彼と出会えて結婚できたのも、その彼氏と結婚せず別れる事になったからだよね
もしも、アナタの苦しいと思う過去の出来事が
全てが生まれる前に決めて来た事だったらどうだろうか？
これに気がついてからの毎日は、
びっくりするぐらい世界の色が何倍にも鮮やかになって、煌めきを増してくれた☺️✨
人目を気にして生きて来た私だったけど
全て愛だと理解したら
好きに生かさせてもらおうと思う様にもなれた😍
あんなに苦しくて
あんなにうるさかった低脳が思考が
ピタリと黙って
感じる事に使う時間が増えた🥰
何より死んでしまいたい！と思うほど苦痛だった
身体中を縛り付ける痛みもない😭😭💓
軽やかな気持ちと身体がある💖
劣等感にまみれて人の成功を羨み妬んできたのに
冷静にそれらを見つめる私が存在し始めた
自分は自分
私の楽しいをやろう
と自分に今言ってやれる
今は彼に
殴ってくれてありがとう、その悪役、憎まれ役を買って出てくれて本当にありがとう🥺💓愛してくれてありがとう🥺って思えている
二極で見たらとことんヤバいやつになる危険な一文🤣
当時の私と、弟☺️✨若いっ！
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