こんにちは🌞
あかりです、10月に入った世界は
ずいぶん秋🍂めいていて、いい感じ、
お空が秋らしくて、木々も衣替えですね
ああ、眠るのが気持ちのいい季節❣️幸せです😍
夫と朝のお散歩、珈琲豆買いに行ってホットコーヒーも買って、おしゃべり。至福😍
きっと住む街の違いで見つかる秋も違うんだろうな😍どんな秋、見つかりましたか？
よかったらあかりに教えてください😍
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アカリ Instagram
早速ですが、両親に愛されていた😍ひと〜？
はーーーい🙋
って
私はそうは言えない人でした😅
長ーい間、愛されていたとは思えず
両親が愛してくれなかったから
こんなに不幸なんだ！
不憫だ、可哀想なんだ！
と、体現し続けているおバカをしていたんです😂
そんな自分が嫌で、やめたかった
だから、カウンセラーを目指した
心理を勉強して、
自分をどうにかしたいと強く思っていた
けれど、心理の仕組みやノウハウを学んでも..
インナーチャイルドワークをしてみても...
お母さんに愛されてなかった！
こんな風に愛して欲しかったのに！
お父さんのお陰で私は不幸だ！
そんな風に思うこと
ずっとずっと、やめられなかった😭
そう、思うのと同時に
両親が大好きでもあって..😭💓
だから、この堂々巡りの状況が
本当に苦しかった
頭でどれだけ仕組みを理解して
不幸だった！と、思う自分を変えようとしても
脳にへばりついて、残り続けていた
それがすんなり、
あ、もういいやー☺️💓な今になったのは
何があったかというと
逆に、何もなくて😂
ただ、
もうそこに悩んでいることに
飽きた！！
面倒くさくなった🤣
だから、やめた！
もう、どうこれ以上こねくり回しても
愛されてた→愛されてない→
愛されてた→愛されてない
の堂々巡り
大好き→大嫌い
の堂々巡り
真っ直ぐ大好き♡と思っていたいだけなのに
それがこんなに難しいの？と途方に暮れてるとき
≪アモルとプシュケ≫
ふと、気がついた
これ自分の領域外のことを、
頭でどう、こねくり回しても
無駄だ、疲れたと、心底思った
そして同時に
どう落とし所つける？と納得できる点を考えること自体がもう心底、面倒くさくて
それを、全部まるっとして
愛されていた
に、ことにする♡と決めた
少し話は変わり、春に新国立美術館へ
【ルーヴル美術館 愛を描く】を見に行った時
感じたことと繋がったのでブログにも書きたい☺️
愛ってカオス、混沌なんだ
だから面白いし、魅力されるんだ、ということ💓
それまでの、愛の解釈は
ピュアで上澄のスープみたいに澄んだもの
そうゆうイメージだった
それが、ルーヴル美術館 愛を描くを見て以降
愛って多角的なもので
内側の出発点として全て愛から始まるのに
外側で表現されている愛は、
時に暴力的で、自傷的で、時には肉欲的😍
≪ダンテとウェルギリウスの前に現れたフランテェスカ・ダ・リミニとパオロ・マラテスタの亡霊≫
方や、≪眠る幼子イエス≫のような
マリアの無性の愛に満ちた母子愛のように
見たからに“愛”と分かりやすものもある☺️
愛とは普遍的だから、
外側の表現になった時、表現する個体に合わせ変容するものなのかもしれないなーと、3時間見入って感じていたことだった
スープで言うならば、愛は色んな味の深みがあってドロッとしたスープ・ド・ポアソンのよう☺️
≪眠る幼子イエス≫
この絵画鑑賞を通して、
人生で一つ頑なに許せずいた出来事を、許してもいいのかも？と思わせてくれる機会になっていたことと
今回また、繋がった☺️
色んなことを思うし
色んなことがあった
うん、だけど
それらをまるっと囲い
愛と呼ぼう❤️とした時
もう、考えなくていいんですよ😍
考えなくて良いってとっても許し
身体中からふわっと力が抜ける
安心感に満ちる、源と繋がっている私でいられる🥰
そして、これって愛だな❤️と思った
両親に愛されていた
とっても、とっても❣️
そして、幸せだった❣️
こっちを見ていこう☺️と決めたら
お母さん、お父さんにありがとう❣️と、真っ直ぐな気持ちで、思える様にもなり
それぞれ、色んなこともあっただろうに
立派に育ててくれてありがとう！2人の子育ては、立派だったよ❣️
と、思うようになった
愛の芋づる方式🫶
真っ直ぐに愛されていた🥰と思える
そう、思えるって
なんて幸せなんだろう？と、感動✨
身体が潤った感覚でいっぱい
これだって教えてくれる、内側からの反応✨
面倒くさいから、もう、これでいいや😍❣️
最高の真っ直ぐな面倒くささの使い方
この使い方なら面倒くさがりの自分の部分も
真っ直ぐに、活かして行ける🫶✨
面倒くさがりも許せてしまう、ね☺️
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