自分放送局を自分で選ぶんだっ

「共生、光る道」

https://note.com/kataude/n/n3f970c97c9a2

という記事をnoteに書きました。

違うことばっかりで、いつも不安になります。
私は自分でもイヤになるくらい
過去に言われた言葉をよ～～～くよ～～～～～～く覚えていて
その言葉が呪いとなって私を苛みます。

あの言葉この言葉、全部、覚えています（こえーーーーー！）
 

まあ呪いにしてるのは私自身なのですが。
どういうことかというと
ある事柄についての言葉は死ぬほど覚えていても
例えば私への褒め言葉や私が嬉しいと思えるような言葉は
忘れてはいませんが、もちろん、

でもぜーーーーーーんぶぜーーーーーーんぶ
先の「呪い言葉」で隠しちゃうのです。
たっくさん言ってもらっているのに。
もしかしたら、呪いの言葉よりも多く言ってもらったかもしれないのに。

なんででしょうかね。
まだ悲劇のヒロイン体質が抜けてないのでしょうか。
それだけでしょうか？
まあいろいろあるんだろうなと思いますが
どんな理由にせよ
ここまで自分でわかっていながらそうやって
良い言葉ではなく
過去に聞いた嫌な気持ちになった言葉にフォーカスしているのは
自分自身なのであります。

……今、書いてて思ったけれど、
私はやっぱりそういう言葉を聞いたときに
不愉快だ、不快だ、と相手に伝えればよかったんだと思います。

そのシチュエーションでそんなこと言われたらイヤな気持ちになるよ、
そんな事を私に言うなんてデリカシーなさすぎる！ひどい！
そんなこと言われたらイヤな気持ちになるよ、
って、ちゃんとその場で伝えられないで
ストレートに受け止めて行き場をなくしてしまったから
いつまでもいつまでも成仏しないで地縛霊みたいにとどまっているんですね。

今さらそんなこと伝えられないから（相手も悪気があったわけでもないし）
ならやっぱり自分で成仏させるしかないのです。
そしてやっぱり自分自身が何を見るか、何にフォーカスするか、と選ぶしかないんです。

先日、ブリジット・フォンテーヌの「ラジオのように」を
自分のユニットでカバーしたのですが
その日本語歌詞を、まあ今回のナッコロ騒動にからめて書いたのですね。

でも、それだけじゃなくて
毎瞬毎瞬、どうしますか？って自分に問いかけた内容でもありました。

周波数を何に合わすかは自分で決められる。
番組を選べる。
自分放送局がいくつもあって、選局するのも自分なんです。

それしか成仏させる方法はないんです。
というか。
あの時の気持ち、地縛霊なんかじゃないね。
ごめんごめん。
あの時の、私の、正直な気持ち。
哀しかった悔しかった。

それを蔑ろにしたのは、自分自身だったのでした。
頭が真っ白になってしまって相手の言葉に飲み込まれてしまって
感情が凍ってしまい自分の言葉なんか浮かばなかったもんね。
だから今、ちゃんと感情、本音、違和感に気がついて、
それを表現する訓練をしてるんだもんね。

これから、じゃけん。

私と統合していくのです、はい。

うぱちゃんに、俺は、やっとなろうとしている！

去年の５月に書いた記事を再掲。
 

記事の内容のように当時、思ったけれど

結局、ぜっっっんぜんできなくって
それから1年経って、最近やっとビスケットの端っこ少し齧った程度、
実践するようになりました。
おっそ～～～～。

でも、実践するために今の自分の状況があると思っています。
こういう状況じゃなきゃ全く動かなかった。
そうは言ってもまあまだまだじゃけん、わし、ですけれど。
でも、動かざるおえない感じなのでようやく、です。
まるで誰かが仕組んだ壮大な計画。
いや、自分自身が望んだ自分、なんだろうな。
ちゃんとそういう道を選んだ。

そう考えると
全ての事象はやっぱり

わたしになるために起こるの、ね。
（これをみれいさんは「あたらしいわたし」と言い、きんぼっちゃまは「自己一致」と言います）

言うは易く行うは難し

今はもにょもにょしながらも
違和感を違和感だ、と実感して選択しないようにしたり、
相手にはそれを伝えることができたら伝える。
雰囲気でごまかしたり、
（誰もがよくやってしまいがちだが）別の何かに置き換えて話したりしないで、
本当に言いたいことは言うようにする。
うまくできてなかったり、実はできないことの方が多いけれど。
 

赤ちゃんがハイハイから何かにつかまって立てるようになる、
今はそういう段階だと思う。
 

（ちなみに相手がそれをどう受け止めるかはまた別問題なので
ここでは省略）

以下、2019.5.30の記事

*****

池袋ウエストゲートパーク、ドラマの方、あるじゃないですか。

あの登場人物に

加藤あいちゃん扮するヒカルという女の子がいます。
ご存知ない方はごめんなさい。

知ってる体で話します（数人に）。

このヒカルって女性からするとウザーい感じの女の子。
甘えてワガママですぐ泣く。

実は、私、けっこうこのキャラです。
そんなにワガママではないと思うけれど、超絶面倒なヤツ。

ウザ。

まじウザ。

なので、かっこいい女性やさっぱりだったり飄々とした女性に憧れます。

というのは、さておき。

で、このヒカルちゃん。

普段はそうやって甘えたり泣いたりしてますが、

時々、ひどく暗い表情を見せます。

実は、二重人格者だったんですね。

この二重人格も含めて
私はヒカルと自分を重ねるときがありました。

や、もちろん加藤あいちゃんのような可愛らしい感じじゃないですよ！？(わかっとるがな）

そして、私は別に二重人格ではありません（わかっとるがな）

ただ、そういうイメージということね。

笑ったり、謝ったり、泣いたりしている、その裏で

暗い瞳で自分と世界を見ている私がいる。

「ごめんなさい。
私が間違っていました」

そう言って、頭下げて、

「自分ってダメだなぁ」と思っていた私の

その後ろ姿を

なにも読み取れないような表情で見つめている私がいる。

いつもそんな感じでした。

判断能力どころか

どこに本音があるのかよくわからなくなってくる。

「それ、おかしくない？？？？」と思ってる自分。

「なに言ってんの？ムカツク！」と思ってる自分。

自分の感情が理不尽だとわかっていてもそう感じた自分。

「ばかみたい・・・・、やめて！、ふざけんなよ！悲しいくらいつらい！
悲しいくらい悔しい！言葉にならないくらい腹が立つ！悲しい！

本当はああしてほしい、こうしてほしくない・・・・」

そういうの、全部、隠していました。

隠してたその裏で、ぶくぶくと発酵していって手に負えなくて持て余し
都合が悪いからなかったことにして、でも、
ひんやりとした瞳で　他人を、友達を、親を、恋人を、見つめていました。

そんなこと、もう、やめようかな、と思っています。
もっと早くやめればよかったんですが、

わかってなかったんです。

私、けっこう自分に正直だよね、とすら思っていた・・・（鈍感すぎる・・・）

ま、まあよく「顔に出る」とは言われることもありますからね（笑）

顔じゃなくて的確な言葉で表現できればな・・・・。

っていきなりハードル上げなくてもいいか。

少しずつ、やっていこうそうしよう。

ちょうちんぱんちら～ズ相方、

イラストレーター空とぶかばん・みゆきぃぬの書く

うぱちゃんみたいになろうっと！

https://ameblo.jp/flow-soratobukaban/entry-12464678183.html

YES片腕子YES

note更新しました。
どなたかの記事に心が響いたときに書く「金の落とし物」です。
今日は、どこかで見つけたある方の「YES」なおはなし。

わたしの瞬間にYES！なのだ！

「YES mitsouko YES」

https://note.com/kataude/n/ned421643454f

”YES YES YES”さらにYES

先日、noteで書いた記事を下記のように

こちらにはリンクを貼ったのですが

やっぱりこちらにも本文をのっけることにしました。

この気持ちを忘れないように。。

先日、
田口ランディさんの「無料オンラインクリエイティブライティング講座」を受講して、
そのことを書いていたら内容が脱線してしまった。
ので、その脱線したハナシを独立させて書きました。
自分に優しくするハナシ。です。

ランディさんには３回ほどお会いしていて
毎度思うのが
とにかく明るくてとにかく正直でとにかくオープンマインドな方だなぁということ。
すごくニュートラル。
それがものすごく感じられる。

先日、久々にお話をうかがいながら
こういう印象の人、もう一人誰かいたな・・・って考えていたら
服部みれいさんだった。
似ている、とかではない。
それぞれの個性はしっかり出ているのだけれど、
明るい・正直・オープン・ニュートラル・軽やかというのが共通している。
う～～ん、言葉にすると少しずれてしまう・・・・
そういった表面上の「〇〇な人」というのとは違う、
なんだろうな・・・・
「自分本来の人」「自分に嘘を絶対についてない人」という感じかな。

（こういう人になりたいっていつも思うんだけど・・・・・これがなかなか、ね（笑）
いや、でも日々、そうであろうとしているのだからいいのだ）

彼女たちはいわゆる世間で考える「いい人」ということではないことを強く書いておく。
いや、いい人なんだろうけれど、
こういった方々とお会いすると「いい人」とか「価値がある人」とか
全く意味ないな、としみじみ思う。

「徹底的に自分にＹＥＳであろうとする人」。
これが大事なんだ。

「自分にＹＥＳ」チックな人はたーーーーーーっくさんいる。
でもそういう人たちは奥底でＮＯと言っているのにそれを論理や言葉で、
つまり思考で無理矢理ＹＥＳにしようとしている。
肯定的な自分なフリをしているだけだ。
でも自分は肯定的な人だと思っているからそこから思考停止して
本当にそうなのか？という疑問を抱かないままＹＥＳっぽい人のままに・・・。
ほとんどの「肯定的な人」ってそういう印象。
そういう人は、すぐにわかる。
って、他人のことはどうでもいいね。
それを感じるということは、わたしもそうだってことだ。
他人は、世界は、鏡だ。
そしてそのままだって別にいいのだ。
好きにしたらいいのだ。

でも、わたし自身はＮＯを無理矢理ねじ伏せるＹＥＳは意味がないと思っているのでそうしたくない。
ランディさんやみれいさんのような方を見ていると
自分にＹＥＳであることの難しさと優しさを感じる。
自分に嘘をついていないか、本当はどうしたいのか、自分をジャッジしていないか、というのを
常に常に、毎瞬毎瞬、問いかけていらっしゃる気がする。
それはもう丁寧に細かく深くそうされているのではないだろうか。
それは徹底的に自分に優しいということだ。
徹底的にするってことは難しい。
でも徹底的に圧倒的に優しい。
「甘い、甘い、甘くて甘い」だ。
（こういうのをみて「甘ったれたらダメだろ、普通」とか言う人は視点が違うから、もう、そういう言葉には惑わされないんだ、わたしは）

他人が、世界が、鏡なのだとしたら
ランディさんやみれいさんのように、わたしも「丸ごと全て自分にＹＥＳ」って言えるし、本来の自分らしさへちゃんと向かってるってことでもある。

今の状況って
そこにじっくり向き合える時間だ。
stay homeというよりもstay insideだ（まるしーkaiさん）。
スピでは数年前から「二極化」と言われてきて
私は「ふ～～ん、そうなんだ」くらいにしか思っていなかったんだけれど（スピっ子のくせに！！）
それを今すごく突きつけられているし、実感している。

自分に優しくできる人と厳しい人、
自分にＹＥＳしか言わない人といつもＮＯをつきつける人、
楽しさにフォーカスする人と厳しさや苦しさにフォーカスする人、
本来の自分になろうとする人と自分を隠してかっこつけたり守ったりする人、
ばかでいこうとする人と賢くあろうとする人、
パンツ脱ぐ人と脱がない人・・・・あ、これはわたしの好きな言い方ってだけ（笑）

どちらがいいとか悪いとかじゃないから
人それぞれが好きにすればいいんだけれど、
でもわたしは前者がいいし、新しいと思う。

わたしの大好きな人たちはみんな前者。
自分をとびきり大切に大切にしていて
自分のことも他人のことも絶対にジャッジしなくて
自分に対してもどんな人に対してもリスペクトがあって
悪いところも醜いところも汚いところも意地悪もたっくさん持っていて
失敗もたくさんして間違うこともたくさんあっても
そんな自分を決して詰ったり否定しないで
ちゃんと抱きしめて
したり顔で「もう知ってる」なんて絶対に言わないで本当の本当の本当の自分を見つけてあげようとすることをあきらめなくて
他人も自分だって知っていて
今をとっても大切にしていて・・・・・

それを徹底すること、難しい。
難しいと思っているから難しいのだろうけれど・・・。
まだまだできません。
でも、まだまだでいい。
今ここが到達点。
次の今、どうするかってだけ。
どんなに小さな小さなことからでも自分のホントをじっくり感じてあげて
淡々と軽やかにそれをしていこうとあらためて思った。
stay inside！

ヅカトークはじめましたの巻

お友達のコノハナさんのブログをリブログしる！

こちらで書かれました通り、ヅカトーク始めましたのことよ。

キッカケは

コノハナさんとの共通の友人である

ちょうちんぱんちら〜ズの相方・みゆきぃぬちゃんが

「コノハナさんと片腕子ちゃんのヅカトークなら聞いてみたい！」

とおっさってくださったこと。

エスパーみゆきがそう言うなら

そりゃもう絶対にやらなきゃいけないやつじゃん！となり、

折しもナッコロ大活躍中で時間があったので

早速おしゃべりしちゃいました。

誰かに向けて、というよりも

自分たちがただヅカトークしているってだけなのですが、

それに聞き耳を立てた誰かが

「へぇ、宝塚ってそんなにいいんだ？」

って思ってくださったら嬉しいな、なのであります。

よろしくね✨

「コノハナと蜜蜜子のラブラブ宝塚ショー」

https://note.com/kataude/m/m6355ee6335e8