こんばんにゃん 
時間が経ってしまいましたが・・
先日の記事 落ちて～ あとのつづきです
わたしの覚え書きなのでつまらないかも♪(笑) 興味ある方はどうぞ 
この記事は わたし自身の気付きで 自分のカルマ解放を書いています
小5の甥っ子が 自分のお小遣いでバラの花束を 誕生日にプレゼントしてくれた 
バラの花も 甥っ子が keiちゃんに合うからと ピンクと赤を選んだんだって 
さすが クラスのモテ男子は違うわぁ～
騰（上）がって↑落ちて↓ イタタ・・で気付いたこと♪ パラレルワール
机から落ちた夜 熱がでまして 久しぶりの７度８分
もう10年以上 風邪引いても 絶対７度ちょっとの微熱以上 熱が出たことがない
怠いし眠いし痛いし 何にもやりたくない
コロナ？～ （笑）
心の声♪
椅子を変えなかった ということは
落ちる ことを選択した わたし・ハイヤーセルフ（笑）
一気にカルマが噴出したなぁ と この時点できづいた
覚悟はしてたんだけど・・
出るわ出るわ～ 
いつもは 母親がいるので 適当だけど食事を作ります
その日は 本当にムリで 母親に 「自分で何か食べてね」 と
２０時半には 目が開いていられなくてお布団へ
あんなに眠くて 死んだように眠れると 思ったのに
一晩中 頭の中で 誰かと誰かが話しをしてた
だまれーーーーい！！ って 叫びたくなるぐらい 煩い
目を開けようと思えば開けられる そう感じるほど
頭の中はクリアーで ずっと 誰かと誰かが おしゃべりをやめない
ただ 何を話しているのか？ 全くわからず・・
でも 身体は布団に沈み込んだように動かない
でも どこかで眠ったようで 目覚ましに叩き起こされました
靄のかかった頭 布団から身体を マジックテープを引きはがすように起きた
（起き上がるとき べりべりべり・・ と音がした 気がする 笑)
朝も微熱 怠い それでも普通に動けるから 仕事へ行った
動き出せば普通に動ける ぶったところは痛いけど
普通に仕事できました
カルマだから 出し尽くしたい♪
でも風邪だと親にうつすのは悪いなぁ と葛根湯を寝るときだけ飲んで
数日微熱が続き 食欲も殆どなかったけど 次第に落ち着いていった
何故か それ以降
36.4度前後 だった平熱が 36.8度前後に上がった
体温が高くなったみたい 
心の声♪
落ちた衝撃？ で免疫システムのスイッチが入った？！
わたしにとっては珍しく熱が出て あちこち修復していた 気がする
食欲がなくても 母親の為食事を作り ムリして一緒に食べて胃腸が弱ってた
だから食べたくないときは食べない それが身体のサインだと気付いた
お陰で 太ももは早々に治っていったし 座骨もまだ少し痛みはあるけど
軽いダンスはノリノリで踊ってる（笑）
そして 熱が下がった頃 とんでもないことに気付いてしまった 
ぼぉ～っとしてると 妄想が止まらないときがある
その大半が・・・
あるはずもない 起こってもない 自分の未来？や架空の登場人物の物語
何故か 最悪な結果のストーリー
その ありもしない妄想に腹立てたり悲しくなったり 一人で喜怒哀楽 (笑)
あーーーー
私は 可哀想な自分が 好きなんだぁ・・・ 
気付いちゃった・・
虐められるのは嫌だ嫌だ！！ とか 言いながら
本当は 可哀想・・ そんな役柄の私や誰か が 好きで
可哀想な状況に 酔いしれてる？（笑）
7、8年前？
スピリチュアルのセミナーとか たまに行ってて
魔女と呼ばれている先生が言ってたことを思い出しました
「私（魔女）は いじめられっ子が 大っ嫌いなの
いじめられっ子は 虐められたくて そーゆう波動を出してて
周りの人を加害者にして 虐めてもらうことで 被害者になり満足してる・・
本人は無意識にやってるんだけど こっちとしては すっごい迷惑・・」
みたいなことを 強い口調で話してた
正直 その時は 意味がわからず・・・ ぼぉーぜん
わたしは 子供の頃から
いじめられっ子タイプだったから わたしの事だよね？！
魔女の目が合って やっぱりわたしの事なのね～
と すごくショックだった
魔女の先生は 引き寄せの法則のことを言ってたんだけど
当時スピ初心者のわたしには 突然言われた言葉に絶句・・
今は その魔女が言いたかったこと 何となく理解できる
魔女は 言葉が足りなかったんだ と
いじめられっ子が悪いわけでもないし
いじめる子が悪いわけでもない
お互いの中に
相反する波動があり 引き寄せられその関係が成り立つ
プラスとマイナス
陽と陰
表と裏
YES と NO
被害者と加害者
この世界は 二元性
対立する要素があって 成り立っている
そこから どう中立・ニュートラルになっていくか
自分の中の 奥深くを覗き込んで観察してみないとわからない
長年刷り込まれてきた 自分の奥底に隠れている 観念や思考や思い込み
本当に平和で平等な世の中にしたいのなら
誰もが ニュートラルで要らない観念を捨て
あっちもいいね！ こっちもいいね！
なんて言ってたら なにも起こらない だろう
けど エゴとしては退屈で面白くないかも だけど・・（笑）
魔女の先生は そう言いたかったんだろうけど
言葉があまりにも足りなかったから
何も知らないから
「なぁにぃぃーーー！！ 私が悪いの？！」 と なった（笑）
可哀想が好き な私は 既に手放したのに
私が可哀想になりたかった・・
これには 本当にビックリでショック・・
でも
そっかぁ
私（エゴ）が 可哀想な自分 が好きだったんだぁ
気付いたんだから 認めて手放そう
それから 妄想することも かなり少なくなり
可哀想な自分を 妄想すると すぐに気付いて
「気付いちゃったもんね～
もう 可哀想な自分は いらないよね」
そう 思うと消えていきます
目の前の世界からも
自分が可哀想 な被害者的なことも 少しずつ少なくなってきました
今まで感じてた 可哀想な自分 って
実は～
大半は 人間って何者～？？？ 怖かった
残りは エゴの被害妄想で 可哀想な自分を愛しちゃった～
結局 可哀想になりたかったのは エゴだった ﾁｬﾝﾁｬﾝ
まるで 今までの 可哀想な自分という ドラマの舞台裏を知っちゃった気分
今まで悲劇だと思っていた大部分が エゴの自作自演だったとは～
たったひとつのことに気付くだけで
目の前の世界が そして 過去までも 変っていく
あんなに つらい思いをした 過去の私や私や私・・
今は 可哀想な過去の私たち 頑張ったんだね と可愛く思えます
（全部ではないですよ 必要な経験もあるので それは除いて）
朝露に濡れ 太陽の光で目覚めました
落ちたことで 起こったカルマ解放
まだまだ 書く気力があったら・・ 続きます （笑）
注：わたしの中での出来事です