今まで生きてきた中で、1番悲しいことが起こりました。投稿するかとても悩んだのですが、残したいと思い記録に残します。
2月26日、楽しみにしていた妊婦健診のエコーで赤ちゃんの頭蓋骨が形成されていないことがわかりました。無頭蓋症というそうです。
妊娠19週(5ヶ月)で悪阻も終わり、これから楽しいマタニティライフが待っていると思っていたのに、とても辛くてたえられません…
エコーでは元気に動いていて胎動も感じるのに、産まれても生きられないなんて信じられないし受け止めきれません。
不妊治療を頑張ってぼくちんに弟ができたと喜んでいたのに、こんなことになるなんて…
毎日毎日泣いて、眠れずお腹の子に謝っていました。
原因としては、染色体異常が考えられて誰のせいでもないと医師も看護師も両親も旦那さんもみんな言ってくれるけど、やっぱり産んであげられなくてごめんねと思ってしまいます。
苦しんで苦しんで本当に辛いけど5ヶ月間この子と一緒にいれて幸せだったし、お腹に来てくれただけで奇跡だと思います。
これから先辛くても、「死にたい」とか言ったり思ったりしてはいけないし、そう思えること自体が贅沢なことなんだってことを気付かせてくれました。
五体満足が当たり前なんかじゃない、生きて産まれてきただけで幸せなのです。
この子がお腹にいたときに夫婦喧嘩して酷いことを言い合ったりしてたから、聞いてたと思うとこれからは夫婦喧嘩しないで仲良くしていかないといけないとも思いました。
「パパママ仲良くしてね」っていってくれてる気がするから、辛いことを共に乗り越えて支え合える夫婦でいないといけないです。
3月5日に計画分娩をするため、3月2日から事前処置をするため入院中です。
ぼくちんを産むときに一緒にいてくれた助産師さんが今回も担当してくれるそうで、とても支えていただいています。
病院の看護師さん達も泣いている私を抱き締めてくれたり、背中をさすってくれたりして精神的に助けてくれています。
約5ヶ月という短い時間ではありますが、この子が教えてくれたことは本当にたくさんあります。
また、お腹にもどってきて元気に産んであげたい。それが無理だとしても、どんな形でもいいから会いに来て欲しい。
天国で楽しく暮らして欲しい。パパママぼくちんを見守って欲しい。
これから、この子の分まで生きて幸せにならないといけないと心から思います。
明日、この子が苦しくなくスムーズに分娩出来るように痛い前処置にも毎日たえて、食欲はなくても無理矢理食べています。
私のこと強くしてくれてありがとう。
今は、メンタルがボロボロで心に穴がぽっかり空いてるけど、泣いてばかりだとこの子が心配するし天国で楽しめないだろうから、心から笑えるように少しずつ気持ちを回復していこうと思います。
今回の経験を通して、赤ちゃんを望む全ての人にコウノトリが来て無事に産まれるようにと心から思います。
と思い、何だか気が引き締まった感じがします
