また息子が不機嫌だ
グズグズグズグズ
気に入らないと足をどんどんやんの最近
それが、
わたしの中で
かなりのストレスになっているのが
分かる。
やってない時ですら
耳の奥でその音がずーっと聞こえている。
息子に問いた
この先楽しいことある？
毎日つまらないの
楽しくないの
この先生きていて楽しいことある？
って
かわいいと同列にはできないしならない
大変なんてもんじゃない
ただでさえ子育てって大変に部類されると思う
なのに個性が強めなお子がふたり。
協力者がいない中
ずーっと１人で独りで闘って向き合ってきて
今も続いている
息子が５歳になり
それなりにお兄ちゃんな振るまいも見え
それが嬉しくて嬉しくてたまらなかった。
報われた？
じゃないけど
とにかく幸せすぎた
息子自身を
息苦しくさせているんじゃないかと
思えていたルールの呪縛からも
卒業できたルールもたくさんあった
それが今また
なんて言えば言葉にすればいいんだろう
またそのルールやりだすの？
それ終わったやつじゃん
またやんの？
一気にしんどいピークの
しんどい思い出たちが
よみがえってきて恐ろしくなる
とにかく しんどいんだ
独りになりたい。
何も考えず
何も気にせず
音が聞こえない空間にいたい。
そこに溶け込みたい。
言えば何でもやってくれると思われている
もしできなかったらママに言えばいいや
やらなくてもやってくれるから後でいいや
何でもできる
何でもやってくれると思われている。
そうじゃないんだ
それをこなすのに頑張ってるんだ
わたしに協力者はいない
助けてくれる人もいない
それなのに
子どもたちの協力者、ヘルプ人は
わたししかいない。
ナンテコッタ
父親とは名ばかり
迷惑をかけられた
嫌な思いをさせられた記憶は数えきれないほどあるけれど
楽しい事をしてくれた記憶
遊びに連れて行ってくれたとか
楽しい思い出なんて
なにひとつ子どもたちにもわたしにもない。
この人は何しにここにいるんだろう
身内が助けを求めているのに
めんどくさい感情しか沸かないこの人に
家族なんていらないだろうに
何しにここにいるんだろう
この人からは
ストレスしかもらってこなかった。
笑うことも
楽しいという感情も忘れさせられた
代わりに
怒ること
眉間にシワを寄せる行為だけは
身に付いてしまった。
精神病を発症した
苦しいを訴えても
届かなかった。
結果
悪化した。今もソレと共存している。
腰痛も悪化した。
苦しいを訴えても届かない
そしたらもう
黙って我慢するしか乗り切るしか
選択肢が出てこない
ずーっとそうやってずーっとそうやって
独りでやってきた
暴れた息子
わたしには言いたい放題
感情を剥き出しにする。
それはもちろん
ありがたいことでもあるよ(ФωФ)
その場から離れていた時間に
(やつの洗濯物を干すため)
やつが息子の相手をしたらしい証拠が
落ちていた
鼻をかんだと思われるティッシュ。
落ちても拾わずそのまま
ゴミが落ちていたらゴミ箱に捨てる
わたしはそれが普通で当たり前だと
過ごしてきた人生だけど
やつの人生では
ゴミはそのままでオッケーな人生を
過ごしてきたらしい。
お陰で息子の他にもストレスがたまった。
ただでさえ
他人の使用済みのティッシュなんか
汚すぎて触りたくもないのに
嫌いな人のなんて尚更。
そしてやつはどこかへ出掛けていき
グズグズしまくった息子は眠った。
そんな息子の横でblogをしながら
落ち着いたきたわたし
息子はかわいい
ほんとにかわいい
息子に“苦しい“があるのから
わたしは全力で助けたいし助ける
でも、心がついてきてくれない
しんどいに負けてしまう。
何年も何年も
ずーっとこの繰り返し
なにも変わらず
進むこともなく同じ場所にずーっといる
動けないもどかしさに
ずーっともがいていたし
もがいてきたけれど
突破口が見つけられなくて
諦めそうになっている自分。
見つけてもさ
協力してもらえんのよ
協力してくんないんだよ
それが
子どもたちにとっても
わたしにとっても
“やりたい“を叶えてあげれる道なのに
わたし１人じゃどうにもできなくて(ФωФ)
息子が小学校に入学するまで１年。
入学したら変わるのか？
動けるのか？
わたしのやる気を返してクダサイ
息子は寝ている
爆睡している
これも数年前ではありえなかったこと。
夜泣き夜驚症がひどすぎて
眠れない毎日だったから
昨日も丸１日
しんどかったで占領されてるんだけど
楽しいなって思えたこと
