「明後日から賢ちゃんはお出かけ！ワタシ…お留守番…。マキストーブ…煙いし…調子ワルいし…煙突…掃除してってよぉ。かよわい私を凍えさすき…」と、朝からウルウル涙目で女優する妻。
ボクのことを賢ちゃんとまで呼んだ。
凍えるようなかよわい体型には、ほど遠いように思えたが、朝から不機嫌のスパイラルを避けたいボクとしてはー。
「じゃあ、あとで、なんとか、ほんとに、できれば、もちろん…」と、口をモゴモゴゴモゴモさせていると、すかさずー。
「今日中にハッサクも捕ってね、灯油もお願いね」と、ご要望はどんどん増えてゆく。
しまいには「あと、なんか、言い付けておくことないかな」と、きた。
「そうそう、外の冷蔵庫の中の不気味なヤツ、アレ、何とかしといてよぉ」。
ウゥー、イヤだ。
アレはイヤだ。
鍋の中でこんもりセーチョーした
おでんの汁なんか。
ミタクナイ！
ミステタイ！
ミスゴシタイ！
そんな「カビナベ」のオソウジナビをボクは、やりたくないないない。
でも、この真実の声に真っ向から向き合う勇気は持てず、「あぁ、アレねっ」ととりあえず平静を装う。
それでも、それくらい自分でやれよ、とやっぱり背中を後押しする強気のボクが心の中で叫ぶ。
心のもやもや、もたもた、もよもよ、とはなかなか決着が付かなかったけど、ヨシッ、ヤッパリ、イヤダと、思ったとたんー。
「マカセタカラ」「キットヨ」「カナラズネ」と、ヨロシクオネガイジャブの3連発を喰らってしまった。
抵抗の翼を広げるどころかー。
しょせん、ボクなんて、アッという間にコーナーに追い詰められるボクサーのようなボクさ、と淋しい自虐ネタだけが頭をよぎる。
「あんたはヒツジで蟹座、、わたしはヒノエウマで牡牛座。勝てると思う？主従関係は生まれた時から決まってるの」と、いつもの妻の口ぐせが頭の中でコダマする。
ま、いいさ、負けるが勝ち、神様はちゃんとお見通しさ…。
妻からのお達しに従い、朝のうちに銀行と郵便局へ。それから灯油と印刷機のインクを買い、Aコープで買い物をしてから戻った。
妻はもう、家を出た後。
いよいよ「念願」の煙突掃除。
▲20年以上もガンバってきたマキストーブ。 ちょっとヨレヨレ。
ホウキ、チリトリ、ドライバー、ペンチ、ハリガネ、フクロ、タオル。
こんなんで大丈夫かいな…。
決定打に欠けそうな思いつきの「7つ道具」を揃えた。
食卓に目をやるとー。
メモが一枚。
見なさい、といわんばかり。
ど真ん中に。
ひとこと。
「生ゴミ」。
ギョッ、ウゲッ。グガッ。
メモ書く暇あるなら、捨てに行けよ。
と思いつつも、捨てない、という選択肢はありえなかった。
勇気も覚悟もない。
すごすご、外へ50歩ほど。
井戸ワクに鉄板をかぶせただけの生ゴミ入れへ。
もちろん「念願」の不気味なヤツと普通の生ゴミを忘れずに。
ポイ。
▲我が家の食卓を支える「がんばり屋」さん。
するはずだった。
が、鉄板を開けると、寒すぎるせいか、幾分溶け合いながらも、生ゴミは生ゴミのまま。
あたかも、印象派の絵のように、それぞれの色が強烈に主張し合い、複雑に絡み合い、一丸となって視界に飛び込んできた。
分解せず、溢れかえり、今にも襲いかかってきそう。
ガックリやんけ、と何の脈絡もなく河内弁で落ち込む。
アァ、アァー、この生ゴミ入れも3年ほどお掃除していないからな。
きっとボクが、何とかするんだろうな。
見たくなかった。
見逃したかった。
見過ごしたかった。
上から散らしながら放り込んで、押し潰した。
ハァー、ヒィー、フゥー。
許されるタメ息を3つ吐き、隣の家のハッサクの木の下にある脚立を持ち出した。
▲今は井戸のモーターの点検の時のみに使用。
広げてハシゴに。
ゆっくり、ゆっくり。
真ん中辺りまで上ると、サビだらけ。上の先端も少し折れ曲がっていた。
けっこう、ボロボロやんけ、とまた河内弁で落胆。
折れないかなぁ。
不安、不安、不安、不安、不安、
不安、不安、不安、不安、不安…。
思わず「神様、どうか折れませんように」と、祈った。
けっこう、マジだったな！
何とか屋根に上がったところで、寝ているはずの隣の住人が起きてきてー、
「この間、脚立の脚が折れて、骨折するところだったんですよ。ソレ、使わない方がいいですよ」
ヤッパリ。
脚立、黙って持ち出したとき、聞きたかったなぁ。
アッ、黙ってたから、ムリか！？
▲屋根に上って煙突の曲がり角を外すと ススの塊がドサッ！
「下りるとき、大声で呼ぶから、下で支えてよ」
「いいですよ」。やさしい彼。
もちろん妻だってそこにいたら「自分で何とかしなさい」とは、言わないはず。
ゴホンゲホンと咳しても、「大丈夫？」じゃなく「ウルサイよ！」と言われ続けてきたボクだけれど。
本当は、本当はー。
知らないだろうけど妻は優しい。
どちらかというと朝より、たらふく食った夜、「実力」を発揮する。
・トイレの帰りぎわ、ボクの頭に「ハゲにいいから」と、アーボビデという舌を噛みそなアロマオイルをスプレーで、シュッシュッ。
・テレビを見ていると、顔のマッサージ用のコロコロを渡され「目元と口元をやったほうがいいよ、ジジィなんだから」と。
・コタツでゴロンと、くつろいでいると「水分取りなさい。血液ドロドロになるわよ」。付け加えて「病気で長生きは、捨てられると思って。健康で役に立つこと、これがポイントだからね」と、ツオイ励ましの言葉も忘れない。
・マユカットは妻の腕の見せどころ。明かりの下に強制連行され「ふさふさの白いマユはみっともないよ、超ジジィに見えるから」と、バッサリ。さらに「感謝しなさいよ。あんたのママまでやってあげてるんだから」と、ツマはママに変身する。
・寝る前には「舌を上に上げてごらん」といって、舌下に奇跡のオイルといわれるフランキーセンスを一滴。ヘッドマッサージも3分ほど。短いけど、至福のひとときだ。最近は妻がオイルを持ってそばに来ると、つい口を開けてしまう。コマッタ。
そんな、こんな、あんな、
妻の優しさを一心に浴びるボク。
ヒュー、ヒュー、ヒュー……。
きっと口笛つきで
絶賛されなくもなくはないよね？！
ボクは、幸福者だなぁ。かな？
▲一見、仲良さそうに見えるふたり。
「これでススの出ない煙突に一歩前進間違いなし」と、誇らしげにいうと、妻は「スシの出ないウンコ？」と聞き返してきた。
エェッ！なんのこっちゃ。
「あんたの滑舌がワルいからよ」
「いや、お前の耳が遠いからやろ」と
ここからは次元の違う「闘い」がはじまる。
「夫婦会話先行き不安物語」の
始まり始まり。
そんな「サァ、タイヘン」な出来事を乗り越え、２日後、ボクは朝5時に起き、1泊2日の出張に出た。
一日中、笑いながら、喋って、食って、ボクを叱咤激励する妻と離れ離れになる。
久しぶりだ。
「嬉しそうね」と、顔を覗き込む妻。
「そ・そんなことないよ」と、表情を装うボク。
けど、心は「ヤッタ、ヤッタ、ヤッタ、ヤッタ、ヤッタ、ヤッタァーーー」。
さぁー、東京へ。
世界の雑貨が一堂に集まる
インターナショナル・ギフトショーへ。
でも、とにかく、この日の早朝は寒かった。寒すぎると脚が痙攣する。
だから、両足に3枚ずつホッカイロを貼り、靴下も２枚重ね、初めてスパッツも２枚履いた。
「ホッカイロ貼るのはいいけど、問題は、入ってた箱よ。何で捨てないで、隠すように置いたままなの？小学生じゃないんだから」と。
▲カラ箱をそぉっと、置いておいただけなのに…。
本当はおりこうなのに、なかなか分かってもらえない子供のように、ちょっぴり、口を尖らせた。
「尖らせるの、やめなさい。恥ずかしいから」と、妻は半ば諦め顔。ここでも「ママ」に変身。
尖った口はしだいに緩み、というか、大いに緩み、ようやく、宮崎空港に着いた。
急いでトイレへ。素晴らしくキレイ。
でも、なかなか、どうして、ザンネンムネン、ムムム(=｀ェ´=)……。
重ねすぎたのか、スパッツの中心、というか、取り出し口が合わず、つまり３枚奥に潜む「例のモノ」が、取り出せないのだ。
ヤバイ、ヤバイ、ヤバイ、ヤバイ…。
モレル、モレル、モレル、モレル…。
ドウヨ、ドウヨ、ドウヨ、ドウヨ…。
いくつもの「困難」を「ファイト」の原動力に変えて、ようやく出発まで漕ぎ着けたのに、まだまだ「試練」が、待っているのだろうか？
頭の中の中心で、妻のお見送りの言葉「お土産はとらやの最中だからね」だけが回っていた。
▲中は暑い、寒いの繰り返し。着たり脱いだり。
▲バリは遠し。帰ったら左肩治療のハリが待っている。
◆エピローグ
オリンピックのニュースを見ていた。
妻が一番反応したのは
宇野くんが銀メダルを取って、
その人となりが紹介されていた時。
みんなから「ワンコ」のように
可愛がられているというところ。
あんたも「ワンコでいるうちはいいけど、たまに、反抗するからね」。
ワンコだって吠えもします。
噛みつきもします。
ボクだって…。
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