乳がん告知を受けて、もうすぐ3年になります。
忘れもしない、年末の人間ドック。
毎年、秋から年末にかけての繁忙期を乗り切り、少し時間に余裕がある年末に人間ドックを受診し、しみじみ一年を振り返りながらサービスのランチをいただく、ということを毎年くりかえしていました。
が、マンモグラフィーで影が見つかり、
検診担当の医大の先生に触診で指摘され、
午後から乳腺担当の外科部長（現主治医）を待ちながらのランチ。
その後は、過去のブログのとおり。
現在は、ホルモン療法をしながら、時々入る血液検査や、年1回の乳がん検診、PET検査のたびにどきどきしながらも、普通に生活をしてます。
が・・・毎年受診している人間ドックは、PET検査と時期を合わせるという口実のもと、いつもなんとなく避けてきた年末受診。
トラウマというほどじゃあないけど、年末に人間ドックを受けるのを怖がっている私。
でも、今年は、年末に受けようと思います。
お久しぶりです。
お久しぶりにもかかわらず、病気のことではなく、パンのことって・・・とも思いますが、
書かずにはいられなくて。
癌になると、糖質はよくないとか、乳製品はよくないとか、いろいろ言われますけど、
心のこもった食べ物、幸せを感じる食べ物は、食べた方がいい、と思って、食べています。
むしろ、これは、というものは、大切に、大切に、食べていきたいと思っています。
生きることは、食べること、だと思っています。
さて、用事があったので東山丸太町、疎水近くあたりをふらふら歩いておりましたら、パン・ベーグルのお店を見つけました。
3月に北大路から移転されたらしい、小さくて優しい感じのお店。
ブラウニー ブレッド＆ベーグルズさん
ふらっと入ると、
いろんな種類のベーグルや
パンがありまして。
あー
この、溜まり醤油漬けクリームチーズとじゃがいもとドライトマトのフランスパン！
肝心のパンがあまり写ってませんけど。
すっごくおいしくて。
具だくさんで。
幸せを感じました。
自家製カスタードのクリームパンも、ずっしり重い！ほどクリームが入ってて、でも甘すぎない！
パン生地が甘さ控えめに作られてて、くどくない！
っで、ベーグル！
実はちょっと苦手だったんですけど。
なんか、ベーグルって、硬いし、ぱさぱさしてるし。
なので、シナモン・りんご・クルミとクリームチーズのベーグル。
一つだけ買って、夫と娘にあげたんですけどね（味見役）。
絶賛の嵐！夕食食べた後なのに。
一瞬でなくなりました。
なくなりかけに残りをちょっともらって食べたのですが、
もっちもっちしてて。
具材のバランスも絶妙♪
ベーグルの域を超えたね。
北大路でずいぶん前から営業されてたそうなのですが、しらなかった（涙）。
北大路まであまり行かないし。
ネットでも販売されているみたいなので、色々食べてみたいな・・・(*^_^*)
なんとなく、気分が落ち込むときってありますよね。
もちろん、そういうのって、乳がんになってなくってもあるわけですが、がんってことになってからは、常に漠然とした不安があるわけで。
隙あらば飛び出してくるんですよね・・・
どこかが痛くなったりなんていう具体的な問題が起きたときはもちろん、
例えば、
血液検査の前後
定期検査のマンモ、エコーの前後
ＰＥＴ検査の前後
なんかは、自分自身の状態が何ら変わっていないのに、急に転移しているんじゃあないか、っていう気持ちになったり。
逆に、転移してなんかない！って思い込んだら、それはそれで、いつか、がけから突き落とされるんじゃあないかという不安が出てきたり。
心配しても、心配しなくても不安なんですよね。
年末の人間ドックで引っかかってからもうすぐ２年。
今後のことはどうなるかわからないけれど、これだけは言えるっていうのは、
悲観して、ふさぎ込むことなく、やりたいことをやりながらの２年間を過ごせたこと。
不安感を持ちながら自分でできることには取り組んできたこと。
例えば、生活習慣の見直し。
もう絶対に痩せれない！って思っていたけど、ウォーキングと食事の見直しで１０キロ以上体重を減らすことができた。
あれもこれも受け過ぎていた仕事を見直し、重要な領域の仕事に集約することで、収入は減ったけれど、ちゃんと食事も作れるし、十分な睡眠時間を確保できるようになった。何よりも、自分の使命のようなものに気づいたような気がする。
何のために生きるのか、なんていうのは正解のない問いで、皆一律に当てはまるような答えはそもそもなくて、自分自身を振り返り、今ある切り札を使って、どう生きていきたいのかを見つけるための手段。
私が見つけたのは、
家族との時間を大切にしたい
ちゃんと食事を作って食べたい
トレッキングに出かけたい
のんびりしたい
ということ。
そして、
これまでに培ってきた自分の能力を使って仕事をすることで社会に貢献するという使命を果たすこと
仕事に関していえば、今までは、
こんな仕事がしたい
こんな地位がほしい
こんな評価がほしい
そんなことばっかりだったのかもしれない。
今は、私が関わった先にもたらされる変化に関心が行くようになった。
インプット、アウトプット、アウトカム でいうと、
アウトカム。
そう考えられるようになって、我ながらずいぶん成長したな、と思う反面、ようやくスタートに立てたような気もする。
この先、転移して、体調が悪くなったり、
手にしなくても年を取って体が言うことをきかなくなったりしたら
そのとき手元にある札で考えたらいいんだ。
と、そんなことを思いながら気持ちの落ち込みをやり過ごす(._.)
不安な気持ちをだましだまし。
今、できることがあることを幸せに思うことが、一番、かな・・・
久々の更新です。
この時期（まあ、年中ですが）ホットフラッシュがすごいです。
ほんとに。
汗が滝のように流れます。
不定期に、だーっと汗が出てきますが、その時は、髪の生え際をハンカチで抑えるのに必死です。
もおおお、タオルハンカチなしにいられません。
できることなら、タオルを首に巻いて、さらに顔の周りにも巻きたい
襟足なんて、ひどいもんです。汗で。
いつホットフラッシュがやってくるか、人それぞれなのでしょうが、
突然来ます。
あと、確実に来るのは、
うとうとした後、目覚めたとき
お風呂あがり
夜寝るためにベッドに横になった直後
食事したとき
特に、お風呂上りとベッドに横になった時の汗の流れ用といったらこの世のものとは思えない（？）ほど。
薄着になったくらいじゃあ全然効果なしです。。
そんな感じでひどい汗ですが、乳癌にならなくてもいずれ通る道。
「すみません!!汗かきなんで。」
もう少し親しい人なら
「もお、この年になると（43歳ですが）だんだん更年期みたいに汗がすごいでるんですよー」
とかなんとかいってやり過ごしてます。
いずれ来る道 気楽にいこう ホルモンヌ
先日、無事、術後1年後の検査を無事終了しました。
そして、体重は、ウォーキングと食事制限のおかげで、乳癌発覚時点から約10キロ減少。
昔の体系に戻ってきました(*^_^*)
しかし・・・まあ・・・おそろしく長期間更新をしてませんでした。
この間は、3か月に1回のゾラデックスの注射とタモキシフェンの処方のための通院のみ。
無事に生活できている喜びと、時折感じる将来に対する不安。
そして、不安は検査が入るたびに急に増大！
本当に、気の持ちようだと思います。
それまでのんきにしているのに、「検査」が近づくと急に、再発してるんじゃあないか、転移してるんじゃあないか・・・
新しい癌・病気が見つかるんじゃあないか・・・
もう、そればっかりです。
能天気でいて、ショックな結果を聞いたときにダメージが大きいから、そして、パニックになってはいけないから、無意識に、最悪の事態を「練習」してるんでしょうかね。不安というのは。
最初の頃に比べるとずいぶんましになりましたが、直前になるとかなりの不安増大。
ＯＫの結果が出た後は、嬉しさはもちろんありますが、緊張の糸が切れたようにぐったり。
日常にはこういった刺激も必要なんだと、開き直るしかないでしょうかね。
秋だからでしょうか？
何と言ってないんですが、常に悲しい気分。
昨日は、同じ病気で同じ病院に通っている同じくらいの年齢の方とたくさんお話ができて、ちょっと気分UPしてましたが、その分、落ち込みが大きい今日。
仕事でミスをした、ということもあるのかな？
ちょっとオーバーワークぎみ、ということも？
人間ドックで白血球が少ないって言われたことや、γーGTP が高いと言われたことも？
年の終わりが近くなって、
毎年、来年はこんなことしよう！
こんなに頑張ろう！
と思っていたのが、
今年はちょっと違うから？
高い目標を掲げて精いっぱい努力するっていう気分ではない。
すぐに死に直面するような状態にはならないとは思いけど
フリーランスでアドバイスや講師をする身。
抗がん剤治療が始まったら、今のまま働くのはちょっと難しいと思う。
そうすると、再発して、次のホルモン療法をして・・・
1年は、何とか乗り切れるとして・・・・
そうすると、やっぱり、その間にしたいことはしておかなきゃ。
1年後、後悔しないように。
1年後、納得できるように。
そういう考え方が大事になってきた。
大切な時間。
悲しんではいられないんだけど。
たまには悲しさを我慢せず、悲しんでみないと、持たないな・・・
昨年末の人間ドックで乳がんを指摘され、年明け早々に告知。
4月の手術、６，７月の放射線治療を経て、
なんとか9月末のPET検査もクリア。
ということで、人間ドックを受けてきました。
結構なんだかんだで検査しているし、人間ドックのようにあれこれ見てもらわなくても、
個別にぱらぱらと、受けてもいいんじゃあない？と思い、
主治医に確認したところ、
受けてください、と。
乳がん検診はこっちで見ていくからいいと。
ということで同じ病院の人間ドックを申し込み、行ってまいりました。
っで、
毎日10キロのウォーキングと食事習慣・睡眠習慣の見直しで
体重は、MAX68キロだったのが、60キロに!!
体脂肪率は、33％だったのが25％台に!!
素直に、うれしい(*^_^*)
が、どんだけ脂肪を身にまとってたんだ・・・
恐ろしや～～
が、γ－GTP が高く、白血球が少ない。（抗がん剤してないのに。）
尿細菌＋
子宮筋腫（小さいもの。昨年から指摘されている・・・・）
などなど・・・
何でしょうかね。
結局、フルで健康！というようにはならないんですね。
歳とると
「あちこち悪いねん」とか「いつもどっかわるいねん」みたいなことを中高年の方はおっしゃいますが
その気持ち、だんだんわかるようになってきた。
歳とるってそういうことなんですよね・・・
PET検査の結果を聞きに行きました。
というか。
通常の、乳腺外来通院日。
「検査の結果、何かあったら連絡ください！」
とお願いして。
結果を聞くための診察の予約は入れなかった私。
何も連絡はなかったのでたぶん・・・・大丈夫！
とは思うものの、それでも心配。
ドキドキしながら診察室へ。
主治医「PET検査の結果が返ってきてます。特に・・・何も・・・気になるところはないです。検査を受けた病院のコメントにも、特に異状はありません、という内容です。」
ほ。。。
聞きたかったこの言葉(*'▽')
主治医「ひとまず、これで一連の治療・検査は終了です。とはいっても、これからゾラデックスの注射を５年。タモキシフェンを１０年続けますので、定期的に来ていただきます。年1回は、CTで詳しく調べますけど、転移した場合、早く見つけたからと言って予後に変わりはない、という結果も出ているので、何か症状がでるまで詳しく調べない、という選択もありますが、私からは、検査しますか？とお尋ねします。局所再発については、早く見つけるほど予後はいいので、乳がん検診は毎年受けていただきます。」
了解！
実際には、7月に放射線治療が済んだ段階で一連の治療はひと段落しているんですけどね。
PET検査の結果を聞いて、何とも言えない解放感。
乳がんである以上、目に見えない転移はある覚悟。
当分、今の生活が続けられそう・・・・
という安心は、毎日の不安と緊張を少し和らげてくれる・・・
まんじゅう怖い
いえ、電話が怖いです。
先日受けたPET検査。
主治医に「結果は次の診察の時（4週間後）でいいですか？それとも結果だけ先に聞きに来ますか？」と言われ、「なんかあったら連絡してください」と、
どあつかましいお願いした私。
自分で言っておきながら、
不安やわ・・・
もお・・・毎日。
検査の結果はすぐわかるからあ・・・
検査したクリニックの先生が読影して・・・
みんなで話したりして・・・
コメント書いたりして・・・
郵便で送ったら・・・
もう主治医のとこについたかな？
いや、
まだかな。
１週間くらいで結果が届くって言ってたしな・・・
今日は手術の日やし、そんなの見てる暇ないかな・・・
と
妄想、妄想、妄想・・・・
こんな時に限って、家の電話に知らん携帯電話番号の着信が何度もあったり。
っで、折り返しかけてもつながらず。
挙句の果てに間違い電話(>_<)
電話待つのもつらいなあ・・・
かといって、結果を聞きに病院行くとなるともお・・・
つらいしなあ・・・
4週間後まで放置っているのも
たぶん、不安で「なんでもっと早くに聞きに行くって言わなかったんだろう」って
絶対思う。
あああああああ
主治医の紹介状を片手に、某駅前のクリニックの「離れ」（？）の画像診断センターへ行ってきました(^^)/
まずは、受付に紹介状と保険証を提出して、問診票を記入。
時間になると名前を呼ばれ、エレベーターへ。
エレベーターを降りたらまたまた受付。
そこで「作務衣」と「靴下」、「ほうき」を渡され、更衣室でお着替え。
更衣室で着替えていた方がウィッグを外しているのを見て、
改めて、ああ、自分は癌でここにきてるんだ、ということを実感。
着替えを済ませ、待合でぼんやりテレビを見ていると、再び呼ばれ、
放射線科「？」の先生の診察。
診察といっても、紹介状の内容を見ながら、
先生「えーっと。手術、放射線治療と・・・一通り治療をおえられてるということですね。」
さくら「はい」
先生「あなたの場合は、転移している可能性は低い、ということなので、たぶん何もないと思いますけども。」
さくら「あ・・・はい。」
（まあ、現段階で転移が見つかる可能性は低いってことやね・・・）
先生「今度、病院へはいつ行きますか？」
さくら「10月の中旬です」
先生「え？」
（ＰＥＴ検査の結果を聞きに早くいかないんかい!!という感じの「え？」）
さくら「あ・・・なんかあった場合は連絡をいただくことになっています。」
先生「なるほどね。まあ、1週間くらいで結果はお送りできますので・・・はい。じゃあ、待合で待っていてください」
ほんの1分ほどで終了。
次は、検査液の点滴。
主治医は「砂糖水」と言っていました(*^_^*)
画像として映るように放射性物質も入っているみたいですね。
点滴は２，３分で終わるんですけど点滴中はすべき作業が済めばすぐに看護師さんが隣の部屋に避難(*_*)。
検査の後は妊娠中の方や小さい子供に接しないように注意書きもありました。
点滴はあっという間に終わり、安静室へ。
イメージとしては、リラクゼーションサロンの個室。
薄暗い部屋にめっちゃ座り心地のいいソファー。
ここで約50分ペットボトルの水は飲めるだけたくさん飲んでくださいと。
順番になったら備え付けの携帯電話が鳴るので電話に出て検査室に行ってくださいとのこと。
安静室では目が疲れると目に砂糖水が集まってしまうので携帯を触ったり本を読んだりも禁止。
寝るしかないな。これは。
ただ、あまりに居心地がよおすぎて眠れん(>_<)
そうこうしているうちに電話が鳴り、検査室へ。
手をおなかの上で組んだ状態で、上にタオルケットを掛けられ、その上から転落防止のベルト。
あ～ぽかぽかだ(*^_^*)
気づいたら、寝てました・・・ZZZZ
せき込みそうになって目を覚ましましたらがせきを必死に我慢。
ゆっくり撮影するので多少動いてもよいらしいですが、
ここまで来て取り直しは嫌だ。
20分後、終了♪
追加の撮影が必要かどうかの確認が終われば晴れて解放(^^)/
着替えて精算を済ませたのが予約時間から2時間ちょっと。
朝から何も食べてないのでおなかぺこぺこ。
おいしい天然酵母のベーカリーショップのサンドイッチを食べました。
あ～ 何もありませんように（祈）
