もうこのブログを読んでいる方は居ないかもだけど…
ちょっと事情があってログインしようかなと思いまして恐らく15年ぶりにログインしました。
ログインするの大変だったけど、前のブログと共に無事にログインできました。
私もアメブロの書き方を忘れちゃった。
当時のようにカラフルには書けませんが、紛れもなく本人が投稿してます（笑）
何故か１回投稿して下書きに変更されてた日記があったのでそれも再投稿しときました！
当時、病み過ぎて書けなくなっていたのもあるんだけど。
それから本当にバタバタしてまして…
家には寝に帰るだけで本当にずっと職場に居て（笑）
0時回ってから家に帰るけど家着いてから7時間後には職場に居るみたいな生活。
手が回らなくて…
そうこうしてるうちにこちらにログインができなくなり面倒が勝って放置。
当時、ブログを楽しみにしてくださってた方には申し訳ない…
今で言うとXですがTwitterに移行して、Twitterの方で呟いてました。
あと別のブログが生きてたのでそちらにおりました…
なんだかんだといつのまにか15年という月日が経っていました。
きっともうこのブログ見てる方居ないだろうし、今更過ぎて書くか悩みますが…
だけど当時の私、自分の為に書こうと思いました。
あの後、すぐにおーちゃんとは距離を置きました。
別れ話もしました。
私が耐えられなくなってメールで身を引くような形で。
メールでは別れ話をしないと決めていたのにまた私はメールで。
3回目の別れ話。
おーちゃんはやっぱり『今でもきなこが1番好き。
でも別れる。』と言われました。
そこははっきり覚えていて…
確か『きなことの時間はほんまに濃かった。
この先誰の事も好きにならないし、誰とも結婚しないから。』
そんな事は言ってた。
最後まで狡いなって、でも少しでも私との思い出が楽しいままで残ってたら良いなって。
最後に1番好きとは言ってくれたから『それが聞けただけで充分』って返したかな。
ちょっと忘れちゃったけど。
おーちゃんは別れ話の度に『きなこが1番好き』って言ってた。
当時の私は毎回言われるのに、その1番って言葉に引っかかったんだよね。
あー、やっぱり2番が居るのかな？って。
でもさ、最後くらいは良い女として別れたくて最後のメールに恨み節は込めなかった。
それから私は病んでいるなりに肩の荷が降り、自由になりました。
仕事も安定し、色んな出会いもあり…
今までがおーちゃん一色過ぎて人間関係が閉鎖気味だったので解放して、たくさんの人と遊びました。
もちろん、女の子中心に（笑）
おーちゃんの好みに服も髪型もメイクもしていたので、ぜーんぶ変えました。
なーにも気にせず、好きな格好をして好きな物を買って、好きな事をして。
いつのまにか私のギスギスしていた表情が柔らかくなっていきました。
仕事も忙しくてそれがかえって良かったかな。
クリスマスも年末年始も一緒に過ごしてくれる友達もたくさん居て私は色んな人の支えで笑えるようになりました。
そして4ヶ月が経った私の誕生日。
おーちゃんはTwitterで呟いてたんですよね…
たった一言だよ？
たった一言なんだけどね…
『誕生日おめでとう…。』
私がおーちゃんのTwitter知ってるの当時のおーちゃんは知らなくて。
私に見せる度に呟いたんじゃなかったんだけど。
当日、気付いたのかは忘れたけど心臓がギュッてなったのは覚えてる。
で、たぶん4ヶ月間本当に連絡とってなくて…
私も仕事は地元でしてたけどおーちゃんとパッタリ会う事もなかったのに…
その後にたまたまパッタリ会ったんですよね…
私、いつも終電とかまで残業して本当忙しかったんよね。
繁忙期が一生続いてる感じで。
早番の日でも早番で上がれず、フルタイムになる事がざらにあって。
なんだけど、たまたま早番の日に早く上がれたのよ。
実家から仕事場まで2駅だったから自転車で通ってたんだけど、冬は寒かったから電車通勤に変えて。
で、駅に向かってる時に前から歩いて来たのね。
途中で曲がっちゃうから私、思わず走っちゃって。
何も考えずに走って追いかけたのね。
当時のおーちゃんの格好がさぁ…
全身、ほぼ私がプレゼントした物だった。
マフラー、コート、ネクタイ、シャツ、鞄、靴。
スーツ以外全部かな。
それがおかしかったな（笑）
おーちゃんは色んな意味で気まずかったと思う。
何せ、本当に別れ話をしたメールあれっきりだったから。
でも、私はとびきりの笑顔で話しかけたよ。
ブログではおーちゃんと記載してるんだけど、付き合ってからは実際はおーちゃんの希望でおーすけって呼んでて。
でも別れたし、おーすけは駄目だよねと思って『おーちゃん！』って呼んだのは覚えてる。
おーちゃんは罪悪感とかで本当、気まずそうで。
全身、私のコーディネートだったのもあるかもしれない。
まぁね、物に罪はないし…
だけど私は結構、封印していってたからその感覚はあまりわからなかったんだけど（笑）
ありきたりに『元気？』って声掛けたと思う。
私は前に進みたくてこれ以上は…と思って少し話してから私から『じゃあ、またね！ バイバーイ！』ってまたまたとびきりの笑顔でバイバイしたのよ。
そしたらおーちゃんがさ、すんごい白々しく…
『あっ！』って言ったの。
私がそれで『ん？』って首傾げたら『誕生日おめでとう』って…
私、Twitterで見てたから覚えてくれてるのわかってたけどクスクス笑って私も白々しく『覚えてくれてたんだ！』って言った。
そしたら『覚えてるよ…』って。
で、やっとニッて少し優しく微笑んでくれたんよね。
ずっと気まずそうに申し訳なさそうに話してたから。
私は満面の笑みで『アリガトウ！』って言って立ち去ったよ。
で、帰ってから別れてから初めてメール送ったの。
『地元やし偶然あったりもするだろうし、罪悪感とか感じなくて良いから会った時は普通に挨拶してね✨』的な感じで。
いつも即レスしないのにさ『ありがとう…』って。
でさぁ…
4ヶ月あんなに会わなかったのに、何故か偶然会う事が増えてさぁ〜
本当、その後すぐだったよ。
朝の通勤時に、私が地元の駅に降りる時に同じ車両に乗ってくるみたいな（笑）
ありえる？
何でよりによって同じ時間の同じ車両？
お互いシフト制だし本当、偶然で。
私、笑顔で『オハヨ』って言って、おーちゃんも優しい笑顔で『オハヨ』って言うんだよね〜
本当、何の巡り合わせ？って感じだった。
一応、私も男の子含めてグループで遊んだりはしてて。
その中の数人からアプローチされいたので、何となくおーちゃんには戻らないぞって気持ちは固まっていて…
その線引きが良かったかもしれない。
私の中で一生懸命、おーちゃんを排除した。
よくあんなに笑顔で対応できたなって今でも感心するぐらい心がぐっちゃぐちゃになったのに。
幸せだった、楽しかった思い出よりも辛かった事しか思い出せないぐらい。
このブログも前のブログにも一切、目を通せないぐらい。
自分の中からおーちゃんの痕跡を消した。
なのにね、消えなかったんだよね。
だから、私は物理的に消しても心は消せないって現実を突きつけられた。
記憶を消せても、感情の記憶は張り付いたままだった。
私がおーちゃんを好きじゃなくなる時なんて一生来ない事を悟った。
でも私も今となっては冷静に考えられる。
私は始まりが始まりなだけに、おーちゃんを信用できてなかった。
それはお互い様だった事に気付けずに。
自分に自信がなかった。
見た目で言うと私はおーちゃんより格下だと思っていたから。
私より魅力的な女性がたくさん居るから。
でもおーちゃんは一生懸命、私に不安にさせまいと頑張ってくれていたのに。
信じようとしなかったのは私なんだよね。
おーちゃんそのものでなくて条件を見ていたと言うか…
仕事でいっぱいいっぱいでしんどい時にかまってられないの当たり前じゃん。
ただ、自分が疑って疑って勝手に不安になったのをぶつけちゃって。
それにずっと元カノさんが引っ掛かってた。
本当はずっと元カノさんに未練があったんじゃないかって。
特殊な付き合い方しちゃったからさ…
おーちゃんはずっと私が1番だって言ってくれてたのに。
どうして信じてあげられなかったんだろって。
全部、私が悪かった。
それに気付くのに随分、時間がかかった。
だけど、あの時別れて良かったんだよ。
私とおーちゃん。
二度と、友達には戻る事はなかったとしても…
あの時は一瞬でも戻れたかな！
…さて、別の育児ブログに移動してるのでたぶんこちらの投稿は最後かなー？
バタバタ過ぎてそちらももう数年、放置しているけど…（笑）
まぁ、ひとまず…
私はあの後、1年後に結婚してその2年後に出産。
今は男の子と女の子が居ます。
私にとっておーちゃんが最初で最後の恋です。
中学1年の時におーちゃんを好きになって結局、私はもう30年程おーちゃんに囚われて生きている訳です。
今はもうアラフォーなんでね（笑）
年齢の大半ですよね。
私は今でもおーちゃんが大好き。
ではでは、ありがとうございました！！