こんばんは
友人がマッチングアプリを再開したので男性一覧を見せてもらったら
前も思った、この人まだいるんだ！彼女(もしくはセフレ)見つける気皆無じゃん！
アプリが趣味になってるだけじゃん！！て人が複数人いて
ただただ気持ち悪かったです
アプリ何年やるつもりなのー？！！！
私は今の彼氏と別れたとしても
コロナ自粛明けして出会いに困らなくなってきたのでマッチングアプリはもうしないだろうなーって感じです。
アプリにいる人の8割が自分中心思考だったりコミュ力なかったり、ざっくり書くとおまえモテたことないだろって人が多かったので
尚更アプリはもういやだなー。
(たまに素敵な人もいたから差が激しすぎた)
あとは単純にアプリのやりとりがめんどくさい
友人はまだアプリを再開したばかりだけどすでに飽きてきたらしく
(タイプな人がいないから尚更やる気しないらしい)
アプリって難しいよねーって話で盛り上がりました。
そして前回もさくっと退会してたな。。
もちろん意気投合できる人と出会って結婚する人もいるわけだからアプリが悪いわけではないけど
その中からこの人！と出会えるって普通の出会いより遥かに確率低いと思うので
完全に運ゲーっぽくて私は怖い。
我ながら私の彼氏さんがなんでアプリにいたかほんと不思議だしな。。
(アプリ、というか
そもそもネット世界に向いてない人)
ゴールデンウィークだけど明日からまた仕事なので(2日は有給とってる♡)
ネイルをぬりぬり。
夏も近いしペディキュアも久しぶりに塗りました♡
足の爪に色があると女度が増した気がする(笑)
昨夜は彼氏とLINEしているときにあまりに様々なことをうじうじ悩んでいて気持ち悪かったから
それはあなたの理由という名の言い訳であって私を納得させる理由にはならないとはっきり伝えてしまった。。
たとえばうつ病を発症させて会わなくなってもうすぐ1年なのですが
知らんがなって感じだよね
それと私のことは関係ないじゃん？
で、私にしわ寄せが来るっておかしくない？とはっきり伝えました。
色んな人にいい顔して、自分が面倒事引き受けて
結果病んでたら世話ないわってことで
昨夜はけっこうズバズバ思ってることは書いちゃいましたね。
彼のことをマザコンとも書いたし
優先順位がはっきりしてないから前進できないんだよ、全部うまくやるなんて無理だからね、と(これは今までも何回か言ってるのだけど)
あなたと結婚しても幸せになれるビジョンが全く浮かばないから今のままなら結婚は無理だし、時間はかかるかもしれないけどちゃんとするって言ってても私からすれば一瞬で決着つけられることをあなたは時間延ばしてるだけなのよ。
そんな行動力と決断力のない人と結婚したいと思えないのは当然でしょ？
で、結婚しない人と付き合ってる意味、というか、そもそも会わないのに付き合ってるといえるのか？って話だし
いい加減今後のことをしっかり話し合いたいんだよねと伝えました。
色々やり取りした中で
俺が悪いのかな。不幸全部持ってくるみたいな疫病神みたいになってるのかなと書いていたので
光の速さで
うん、と答えました。
悲劇のヒロインみたいに可哀想アピールすんなボケ💢
やってしまったことは仕方ないけど
そこから何も学んでないじゃないか！と叱り
あなた、私のこと大事じゃないでしょとつっこんだら
大事じゃなかったら毎日連絡したりしないよと返ってきたので
大事ってそういうことじゃないんだよ。
私を不安にさせない、私と平穏に暮らすための生活を守るために何をしなきゃいけないかってところを考えてないでしょ。
あの人にこれを言ったらどう思うだろう、その後の生活は？とか関係ないことばかり考えて行動に移せないでしょ。
結果、誰が犠牲になってると思う？
私だよ！と、それはもう、きっぱりはっきり書きました♡
「あなたが苦しいのは全部あなたが選択してきた結果だから自業自得なのね。
でも私は？
関係ない私を巻き込んで、理解してほしいっていうのは甘え通り越して傲慢でしかないよね」
こんな感じのやり取りをして
ダメ出しと適度なフォローを織り交ぜながら
恋愛感情が私にあるかもわからない旨は伝えました。
好きだし情はあってあなたのことは大切だけど
それが恋愛感情かは1年会ってないとさすがに分からなくなる。
会って確かめようにも会えないしね！
前もブログに書いたけど
私に他に好きな人ができたわけでもないなら気が合うし彼のことは大切だから無理に今の関係にシロクロつける必要ないと思っていたのだけど
小さな弊害はあって
テーブル買い替えたいけど結婚したら彼の趣味もあるし我慢しておこう。とか
ベッドマットレスの横破けた！！
でも結婚したら買い替えたマットレス無駄になる可能性あるし我慢したほうがいいのか？とか。。
さすがにマットレスは買い替えました
些細なことだけどこういうことが地味にストレス！と、
これも彼に伝えました。
たくさん我慢させてたことに気付かなくてごめんねと謝ってきたけど
謝るのではなく
どうしたら謝らなくていい暮らしができるか考えてくれるかな？！
だから私のこと大事じゃないでしょってツッコまれるんだよーーー！！！！
好きって気持ちと
好きだから大事にするってのは全く違うことなんだぞ！！
ズバズバ適度に言えたので私はスッキリしたけど
彼はまた眠剤を飲まないと寝られない生活になってると思います
でも、彼の体調は私には関係ないし
いい加減強くなれ！としか思えない
なんかある度に体調崩す人なんて疲れるだけだよ
別れたいとは思ってないけど
別れてもいいとは思ってる。
むしろめんどくさいなら別れたほうが楽だな、とも思ってきているし
そもそも、たまにならまだしも
日常的にダメ出ししたり、されたりしながら人と一緒にいたいとも思わない。
それなら一人が気楽でいいなーと思うタイプなので
ストレス溜めないようにはしていたけど
一度彼に吐き出したら止めどなく言葉が出てきたので
(彼が不甲斐なさ過ぎたせいはある！)
私ってかなり溜め込んでたんだなって我ながらびっくり。
ほぼ1年会ってないからそろそろ会うことを考えないと、と言いながらも彼の仕事は5月が地獄の繁忙期で会えないのは確実なので
会うとしたら6月になってからだと思います。
てゆーかさ、、
素直な気持ちを書くと、今更会うのもだるいんだよね
会いたくないわけではなくて
会わないのが普通になると会うことが苦痛になる。。
会わないのが普通ってマジでなんなんだ
彼にこの気持ちは理解できないんだろうなー