ブログを書くのは久しぶりかしら。
いまは11月3日〜5日で出演する舞台の稽古の日々です。
詳細は面倒だしここには書かないから気にしてくれるなら僕にツイッターとかで連絡おくれ。
んで是非観にきてね。
僕は俳優だから結局舞台上とカメラの前にあるもの以外はだいたいどうでもいいし実像の僕からは遠いよ。
後悔はさせない。当然でしょ？
それが仕事だもん。そんな心構えじゃやれないさ。
ま、こんなもんでこの話はおしまい。
そして今夜は(実際はいつもだが)なんだか眠れずにこれを書いている。
別段何かあるわけでもないけれど、少し疲れてはいるかもしれない。
いや弱音とかではなく、ただの状況として。
いや、本当は少しの弱音として。
いつだったか
「木村さんは結局木村さんにしか興味がない。
他人をよく見ているようで、それはつまるところ他人を通して自分のことを見ているだけだ。」
というようなことを言われたのを思い出す。
あぁよくおわかりで。と思う反面
いやいやそんなことないよ。とも思う。
僕だって適切に誰かを愛せるはずだ。なんて考えて
適切 などという言葉を選んでいる自分に失笑する。
そういうことじゃないんじゃないかい、僕よ。
それでも僕は僕の為に友人や女性を愛するし
僕の為に傷つけて僕の為に優しくする。
それでいいじゃないか。と何年も前にたどり着いて信じてきた結論が揺らぎもしないくせに、ただじっとこちらを見て笑う。
僕を不愉快にさせないでくれ。
何をどうしたって構わないから僕を不愉快にしてくれるなよ。
僕はこの身の丈と顔立ちに似合わぬほど傲慢な心で他人と自分を振り回し傷つけ生きている。
優しくなくてもかまわない。
僕の美しさの為にその他すべての僕よ、どうか死んでくれ。
僕を救えるのは僕だけだ。
なんて漫画の受け売りかしら。
いやでもこういう書き方しといて何だけど別に落ち込んでるわけでも何でもないのよ。
根暗だから基本の思考が実際こんなもんなのよ。
こうやってぐだぐだとしてる自分が好きなだけ。
いま芝居をやれてる事がとても幸せなのだと思う。
まだ発表してないけど11月以外に12月も、来年３月も舞台が決まってる。ありがたいよ。
やりたいと思う事をやらせてもらえる環境があるのだから。
だから安心してネガティブにうだうだ出来てる。
幸せだから、不幸に自ら擦り寄るような甘え方ができる。
悩める幸せを、思考の自由を僕は何より望んでいる。
平穏なんてジジイになってからでいいから
いまは苦しくて気持ちいいやつをくれ。
傲慢な僕はその傲慢さごと僕を愛してくれと願う。
勿論それは君の自由だよ。
ただそれを望むのもまた僕の自由だろ。
自由にいこう。
考えることは不自由に気づき、自由を求めることか。
思考停止したら腐って品の無い、醜い存在になるわよ。
思考を諦めるな。
気高く美しくありなさい。
賢人たれ。というわけではなく
丁寧に生きろ。という話よこれは。
なんてまた自戒の強迫観念で自分を立たせる。
愚かだと思うかい？
ところがこれが僕の美しさに他ならないのです。
わからないなら結構。
それもまた面白かろう。
トラではなくコメだよ僕の人生は。絶対に。
じゃあ、さよなら。またね。
久しぶりに君を夢の中で見て、こんなタイミングでとは我ながら女々しいな。と1人笑ってしまったのが今朝の話。
まぁ、そんな日もたまにはあるよ。
せめて君も笑ってくれ。
それできっと、ちゃんとさよならだ。