自分の嫌いさ半端ない。

ごめんね。

あうあうあーーーーーー



自分をうまくコントロールできなくて。

いっぱいいっぱい仲良くしたくても

声が出んくて、動けんかったり

そちら側からのアクションを多少なりとも求めていたり、

うずうずうねうねした気持ちが左右行ったり来たりして

中心軸がぶれっぶれなんすわ。

ちょっとしたことで弱くなって

内側へ内側へ攻め行って、

どうにも殻を破れんくなって。

案外そこが快適やと思ってまうと、

余計に抜け出せんくなる。

「あかんのやあかんのや」と頭では思ってても

手足の自由が利かないんです。

だから無気力になるし

いっぱい言葉は巡るけど発せへんし

動けんの。

どうしようもできん。



自分の悪いとこばっか見てまう。

なんか、嫌なこととか、悪いこととか、あったりしたら

最終的に、自分に向けてまうねん。

他人を強く、責めれんのかな。

自分ばっかりを、強く強く責めてる気ぃする。

うざ。

でもなあ。なんなんやろね。

発言できんから余計に、籠もる。

そうやってるうちに、息苦しくなって、息、できんくなって。

もうなにがなんだかわかんなくなる。

とにかくすべてが嫌になって、拒絶したくなる。

こわい。

じぶんが。せかいが。こわい。

もう嫌だ。あああ。こんなん嫌い。ごめんなさい。



わたしはこんなんやから

こんなじぶんが嫌いなわたしやから

おんなじように、だれかにも、

すぐに嫌われるぽいされると、

思ってしまうのです。

それが３年続こうが昔からの友達であろうが。

ちょっと隙間が見えたら、すごい怖がる。

怖いんです。嫌われるのが。

あほかって笑われるかもやけど。

嫌なんです。

わたしはわたしが嫌いやから

どうしようもない。

おんなじように周りにも、嫌な部分しか見せれてへんのちゃうかって。

うーーー

あー。



だから帰り際、ほんまに嫌やって涙止まりませんでした。ごめんなさい。

だって、わたし、どう在っても、

不必要ではないから。

必要やから。

絶対的に。困ったことに。

気持ちが離れてしまったんかとおもうと止まりませんでした。

怖かった。こわかった。

こわかった。

ごめんね。

重くなりたくないのにーーこんなん嫌やのに。うああ。

下手くそすぎるな。ああ。

わたし、未だ、手を離せないでいる。

いつになったら離すことができるんでしょうか。

できれば繋ぎとめといてほしいところなのですが。

んー。

ごめんね。ごめんなさい。

とんでもないくらい。

わたし、好きなんですよ。要るんです。

嫌われたくないです。

あーーーー。



何言ってるかわからんけど、

いまは、それだけ、

どくん。

どくん。




痛い。




良くも悪くも。









どくん。




ずきん？

どかん？

うーん、わかんない。





三連符の手前の隙間。

どくん、どん、ほら。いっしょやん。







しあわせだ。




痛い。

あ、耳じゃないよ。もちろん、心臓の、はなし。




ずきずき。ぞく。ざわ。どんどん。どくん。

そんな感じ。ざわざわ。





悪い方は知らない。

もういいねん。

わたししあわせやから。





まとまりないけどまとまりあるねん。

空白は、空白よ。

わたしの呼吸。です。

ああ。痛い。ずっと痛い。しあわせ。

これをしあわせだと言うのでしょう。

そうでないと言うならば、しあわせの定義をわたしの目の前にいますぐ突きつけなさいな。

うん。もういい。

窪みに入る。




痛い。どくん。ん。

楽しかった。

ライブの帰りです。

電車発車してくれへん。

まだ10分くらいあるやん。

まあ、その間に

久しぶりに更新しようかと。

いっぱいいっぱい、

思うことがあるのです。

……ほんまは何回も更新しようと思ったんやけど

ちょろっと書いて下書き保存したのもいっぱいあったんやけど

どれもこれも、言葉がなんか足らんくて

うまいこと形にできんかってん。

わたしはまだまだ、未熟です。うん。



今日のライブ。

めっちゃ楽しかってん。

ほんま。

全部楽しかったもん。

CD５枚もゲットしてもたもん。

めたもん。

や、そんなん要らんてな。

うん。ほんまおもろかった。

終始笑ってたんちゃうかな？

んでずっとふらふらしとったんちゃう？

体が勝手に揺れるのです。

くらくら、ふらふら、なるんです。

音楽ってすげえと思うのです。

わたし思うがないと生きていけんよ。

だってわたしの血になって、踊るんやもん。

ぐるぐるぐるぐる、まわるねん。揺れるねん。



そうやって、

笑わせてくれる、

笑顔にしてくれる、

演者さんたちって

ほんますごいなって思う。

尊敬する。

そして、うらやましい。

わたしな、時々なるねん。

ライブ見てて息苦しくなるねん。時々。

ライブ見てるときにも気管支つまって

息しにくなるときある。

なんか。ぎゅってなるねんな。

わたしは必死に息をするのやけど。

目の前できらきら光ってるひとたちが、眩しくて。

かっこよくて。素敵で。

息苦しくなる。

それってでも、生きてるってこと。

わたしは実感する。



そうやって、わたしは、

笑顔にしてもらえて。

毎日毎日毎日毎日

楽しくなかったりするときもある。

でもライブ行ってるときって

ほんまに楽しいねん。

自分でもびっくりするくらい笑えてる。

こんな自分あったんやって

時々びっくりするくらい。

すごい笑えるねん。わたし。

もうそれだけで、頑張ろうって思える。

生きていける。うん。

甘えてたらあかんなって思う。

わたしは、きっと、もっともっと頑張らないかん。

うん。きっと。



７つバンド見て

ほんまに全部全部楽しかったんやけど

あるひとつのバンド見て

すごい、なんて言うんやろ、

思ったことがあるねん。

掘り出してくれた。

輪郭をつけてくれてん。



わたし。

もっと笑わなあかんなって。

ひねくれてくすぶってたらあかんなって。

最近多くて。

苛々したり、嫌なことあったりして、

気分あがらんくてテンション低いまんまやったり

なんか知らんが八つ当たりみたいなんなってたり

笑うこと自体がもう面倒くさくて、笑ってなかったり。

そんなんが多くなった気ぃするねん。しててん。

自分でも、あかんとは思っててんけど

どうにもコントロールできんくて。

こうやって、うまく言葉にもできんかったから整理しきれんくて。

あかんあかんと思いつつも

どうしても、ローのまんまやった。

笑えんかった。

「無理してまで笑う必要ないやろ」って

冷めた考えやって。

笑おうっていう意識をすることを、さぼってた。

でもそれじゃああかんなって。

無理はしたらあかんのやけど、

わたしもっと笑わなって。

笑おうとせなって。

笑おうとせんから、笑えん。

ずっとふてくされたまんまやったり

うだうだしてたりするんやと思う。

自分から動き出さなって。

……多分、悔しかったんかな？

悔しいってか、なんて言うかわからんけど

“自分から”ってのが、なんか、できんかった。

腹立ってるのんもあるけど。

でも。やっぱり、あたしが動かなって。

あたしが笑おうとせな、笑えんのやって。

無理はあかんけど、

多少の無理はせなあかんのやって。

それが無理じゃなくなったら、いいんやって。

最初は無理やりでも。

きっと無理やりはなくなるはずやから。

わたしは、頑張ろうと思う。

笑おうと思う。

わたしにできることをやろう。

わたしにできることを頑張ろう。

東日本が泣いてるなら、

西日本は、笑っとかな。

馬鹿笑いせぇって言うんちゃう。

泣いてるのはみんな一緒。

だから、だから、うん、

笑っとかな、あかんやんな？

みんなみんな泣いてばっかりやったら

日本沈んでまうやろ。

うーん。……何言うてんやろ。笑

まあでも、そうやと思ったからな。



あーーー。

一気に書きすぎたかな。

でも今な、すごいエネルギー。

目が覚めたみたいな状態。

嬉しくて。

こうして、文字にできることが、嬉しい。

……前に言われたなー、

伝えようとして、それが

どんな形であれ色であれ

相手になんか思ってもらえたら

伝わってるんやって。

今日すごい伝わるものがあったから。

こうして書ける。

わたしも、わたしの気持ちを、

誰かに伝えてみたい。

わたしの思うことはわかりますか？

この、なんとも言えない、

うずうずしてるものは見えますか？

全部が届かんくてもいい。

わたしっていう存在が、見えればいい。

わたしは、存在していたい。

どこかに。どこかに。



……。

気付いたらもう、鳳やった。

うん。

だからそろそろ終わっときます。

ここまで読んだひとおったら、ありがとう。

またなんか書きます。

今日のライブは、楽しかった。

ありがとう。

わたしは、生きてる。

生きるよ。