今日は元気が出ないらしい。
帰ってきてからお菓子を食べた。
そして今は床で横になってる。
少しだけ楽だ。
元気のない自分がデフォルトになってる。
なんか、
結局自分の醜い容姿にいたたまれなくなって
気持ちがしんどくなった。
私の頑張りの方向性が違うのかもしれんけど
どう頑張ってもこれ以上可愛くも綺麗にもなれん。
ほんの少しでもテンション上がる自分の顔がそこにあれば、些細な事にも「まぁいいか」ってなる。
その、ほんの少しすらない。
本当に可哀想な不細工が鏡に映るたび萎える。
笑わないから不細工なんじゃない。
笑っても笑わんでも素顔が不細工。
自分が不細工すぎて、普通の人すらみんな可愛く見える。
てか、今時の若い子は可愛い子が多い気がしてる。
絶望感に包まれてる。
コバエも部屋ん中徘徊しとるし。
肉を焼く元気すら出んかった。
手の施しようのない自分と、これ以上向き合った所で落ち込むだけ。
譲り受けたDNAのおかげで父親がとんでもなく憎い。
頭の悪い癖に他人の文句ばっかりいう父親。
身だしなみも見た目も気を遣わんから家族に対する必要最低限の配慮と気遣いをかけられない愚かな父親。
それはそれこれはこれってわかるけど。
この顔が辛い。
かといって今すぐ整形したいとか
そんな思考ではない。
でも、顔が良かったらやっぱり人生違ってたと思う。
見た目は人生を左右する。
見た目をフォローできる頭も運もない。
私は終わってる。
だって相当頑張ってきたから、、、
「自分と向き合って来てないんじゃない？」みたいにこないだ赤の他人に言われた。
腹立った。
自分と向き合ってても答えに辿り着けんだけや。
それを、そもそも向き合ってないみたいに言うなやボケ。
お前は向き合ってゴールに辿り着けるだけの何がしかのものを持ってるからそう言えるんじゃ。
ゴールを見出せんかったからってそんな人の事を「向き合ってない人」レッテル貼るなやボケ。
メンタルがドロドロに汚れてて
本当に不健康な日記になってる。
紡ぎたい言葉が出てこない代わりに
自身の恥部みたいなフレーズがどんどん出てくる。
元気を出すのは自分しかいない。
今更他人に元気を求めるつもりもない。
一瞬でもいいから元気が欲しかった。
だから今日はポテチとチョコが夜ご飯になってしまった。
罪悪感を覚えないほど、落ち込んでる。
お風呂だって面倒くさい。
自分の面倒を見るのは、人間として最低限の行為。
でも、こんな日はセルフネグレクトになるわ。
やるせない。
無情な世界。
平等ではない人間社会。
最近は「笑おう」と意識するようになった。
でも今日は無理。
暇すぎた仕事も
普通に可愛いであろう職場の女子も
いつまでも部屋ん中ウロウロしやがるコバエも
全部幻滅にさせる。
最近身体中に出始めたかゆみによる湿疹？みたいなのも落ち込むポイント。
脚の表面がブツブツしてこんなにざらざらした事今までない。
ストレスでじんましんでた時ぐらい。
あせもも出てきて、静岡の何かが合ってないんかなと感じる。
こっちに来てもう20日と少し過ぎた。
だいぶ慣れたけど、どうやって今以上に自分の心を豊かにしていこうって考えたら
これ以上の豊かさは難しい気がするだけやった。
お盆の間に結局達成し損じた目標も半分くらいある。
十二国記の世界観を細かく緻密に練り上げて表現した小野不由美が人間じゃないように思える。
ブサイクな私でも、そうやって何かの能力で秀でる部分があれば人生救われたんやけど。
そう感じてきたから、頑張ってきたんやけど。
なんて無能なんだろうって思って絶望。
すら通り越して虚無。
とりあえず小説はこれからも読む。
落ち込んでもやる事はなるべく段々とやろうと思う自分はいる。
こんなに現世で苦しんでるのは
過去世で悪行を先祖が働いたからや・・・
とか思い出す始末。
寝たら明日という絶望が来るから眠りたくないって思う。
こんな気持ちの日ほど不健康になろうとする不思議。
書いても書いてもネガティブな言葉しか出てこん。
明日の為に出来る準備は沢山あるのに。
今夜はその為に時間を積極的に使う気が起こらん。
書いても書いても、
書けど書けど
我が心楽にならざりじっと床見る
やわ。
おわり。