真っ白いラグに、灰色の歯磨き粉をぶちまけた昨日の夜。
拭いても拭いても落ちない汚れ。
腹が立って白いフェイスパウダーを更に上からぶちまけた。
・・・なんとか元通りっぽい白さになった。
物をこぼすって結構萎える。
自分に果てしなく絶望する。
自分嫌いは治らない。
自分否定は今日も続く。
孤独が寂しくて、
誰かと寄り添いたくなってる今日この頃。
でも、そんな時だけ相手を利用したくない。
ずるい人になりたくない。
私はずるい人が最も嫌いだから。
カラオケに行くのもしんどくなるほど元気が出ない事は日常茶飯事で、
今日また感じたんだけど、
やっぱり身体が丈夫じゃないとメンタルも落ち込むんだろうなぁって。
私はいっときお菓子が主食みたいになってた。
一人暮らしになってからは食生活が乱れた。
なるべくお茶飲んだり野菜取ったりしたけど。
それでも疲れやすい身体は徐々に作られていったんだと思う。
でもそうしないと生きていけなかった。
そうじゃない？
そう言う人いるんじゃない？
栄養ドリンク飲まんとやってけん人。
コンビニ弁当でしのいだ人。
チョコレート毎日食べないと生きていけない。
お酒飲まんとやってられない。
タバコ吸わんといられん。
色々あるよね。
私もチョコレートがないと駄目でした。
少しずつなんて無理です。
バラエティサイズは買ったらその日その一回でお腹の中です。
今は丈夫な身体を手に入れたい。
メンタルが良くなる気がするから。
でも、簡単じゃない。
少しずつ、はとても辛い気がする。
私はなんにも続いた事がないから。
そんな自分に幾度となく落ち込んできたから。
今も。
人との繋がりがなくなって、
万引きをして風俗に通って
アルバイトをいくつも辞めて
そろそろ長続きさせようと思って
でもどんどんニンゲンが嫌いになっていって
いつの間にか身体が疲れるようになって
新鮮な思いはどんどん薄れていって
漫画も描けないなりに必死に描いて送って
なんとか1人見てくれる人がいて
でもすぐに描ける作品なんてなくて
力量の限界をよくわかっていて、
でもそんな弱い部分を編集者の人に見せられなくて
またいつものように演技をして
結局振り出しに戻って
また今描いてるけど
結局描けないのは
どう描けばいいのかさっぱりわからんから
原稿に向かった所で描けん訳で
描けばいいとかいうおバカおるけど
描きようがないもんを描ける訳がなかろうが。
色んな事が最近手つけて中途半端で
頭ん中にゴミみたいに溜まってく。
片付けたい。
まだ今年中に一つ大きな片付けを。
全然有名じゃない自称書道家のビジネススクールからの卒業。
なんもしてない。
金払っただけ。
他人に期待したから。
自称書道家のアドバイスは何の役にも立たんゴミ。
「応援してます」と平気で言えるのは
やっぱりプロの詐欺師だからだ。
詐欺師は消えない。
私はおバカな過ち冒してきたから
同じく詐欺に遭った人達を
バカだなぁなんて思わない。
人間寂しいと、心にぽっかり穴が空く。
塞いでくれる他人も自分もなかなか見つからなければ、バイ菌は簡単に侵入してくるもの。
自然の摂理やろ。
母に対する気持ちが消えればいいが
今日もまた、思い出した。
思いのままにワーッと怒鳴る母。
思春期の私に向かって眉毛を八の字にして。
嫌いだなぁって思った。
好きじゃない期間の方が多い。
なのに大きくなったら急に優しさを見せるズルい母。
会いたくないのに会わない時間が募ると後悔の念にせき立てられる。
いつもいつも。
親を大切にしない私をこの世界が激しく責める。
好きか嫌いかハッキリさせてくれる母親だったらズルくなかった。
本当に意地悪い。