今 落ちてる。
徐々にだけど確実に。
心が悲しくなってるのがわかる。
例えば普通の人ならスルー出来る事でも、
なんか色々ツイてない事が重なると
途端にダメだね。
本当に小さな事の不運が続いたんだけど
例えばネットの調子がすこぶる悪くて
全然いつもの毎日が送れない
とか
youtubeの動画にコメントしたら
不快な気持ちにさせる返信をする奴がいて
ネチネチ送ってくるとか
色々。
食生活どころじゃないな。
気候があったかくなって
小さい虫も部屋の中入ってきて
マジウザイ。
今もスマホ画面にへばりついてきて殺意しか沸かん。
ストレスからか
前頭葉が痛い。
図書館でこの間借りた本読みたいのに
集中出来ない
絵も描けない
否定は今はしてないけど
そんな自分を。
だって私以上に
クソダメ野郎ばっかり生きてる世界。
こいつなら言ってもいいだろうって
ターゲットを定めてとことん潰す
人を選んでいじめるその根性心底気色悪い。
せっかくの連休だけど「上がれない」。
その目処が立たないって感じ。
でもそん時はそん時で仕方ない。
そういう過ごし方をすれば良いだけの話。
いつもより見えにくくなってる心地の良い場所を
それでもひたすら見つけるだけ。
かすんでボヤけてる世界を息継ぎ必死でしながら
呼吸するだけ。
生きるだけでも大変なのに
料理するとか予定を立てるとか
ニンゲンらしい行動は今は難しい
部屋の中を飛び交うコバエが憎い
中傷するコメント送ってきた奴を◯したい
上の住人も◯したい
そんな自分は微塵もおかしくない
でもどうにも出来ないと思って息してる
どうにも出来ない事が重なった時 辛い
どうにも出来ないのに時間は止まらない
解決策もわからないのに待ってはくれない
不愉快な出来事が目の前で続いていくだけ
今日はそんな日記です。
かかと歩きを「気を付けてる」とか思ってるかもしれない住人に、足音に気を付けろと言っても無駄な訳。
スピードの早い虫ヤロウに、落ちてる鈍い私の素手が今は届かない。
嫌な世界だ。
色んな気持ちで寝れない。
他人を責めてしまう自分が最近いて、
嫌な事を言った時とかガックリする。
周りに感謝しなさい みたいな
どっかの誰かがよく使うその言葉が
すっごく嫌だ。
この連休にやりたい事もあったんだけど
それはメンタルが調子良い事が前提だから
こうなったらさっさと切り替えて
静かに過ごす事にするしかない
整えるのもコツがわからないから大変。
こうやって書いてとりあえず気持ちをまとめてるけど
何も気力が出ない。
1人で出来る事の少なさに絶望。
頑張り切れる事の少なさに。
ネットでバカにするようなコメントをされて
それだけで傷付いた。
顔も見えないからって他人を煽って楽しいのか？
相当なクズだと思った。
昔にもYouTubeのコメントで嫌がらせを受けた事あるからトラウマになってる。
どっちもしつこい。
相当毎日ストレス溜まってんだろーな。
それをわざわざ赤の他人にターゲット絞って吐き出す材料にしてんだろーな。
根性悪いコメント返す奴が良好な人間関係構築出来る訳がない。
宇宙の真理だと思う。
前までは「せっかく予定あったんだから、さっさと元に戻らないと！」って無理矢理上がろうとしてたんだけど、今はそれはしない。
今の自分を否定する必要はないから。
もちろん気持ち的には上がりたいけど。
上がる条件を探すのが大変だから。
こうしてダラダラと言葉を並べてみるけど、
一向に変わらないみたいだ。
自分がどんな人間なのか迷子になる
こうやって宙ぶらりんの存在になると。
足元が定まらない心地のよくない感。
ゴールの見えない長いトンネル。
気持ち良く生きたいだけなのになぁ。
誰かのせいにする自分は卒業したいだけなのになぁ。
難しい。