よし。
元気に公言します。
「絶賛鬱期に突入してまーす！！」
そんな感じです。
連日死んでるように生きてる、そんな私です。
最近また爪の横の皮をしきりにむいてしまいます。
（剥くというより皮を食べてしまいます。）
足裏の皮も絶賛むいていますが、不便はありません。
（もちろんこちらは食べません。）
落ち着かないからだと思います。
心の居場所がなくて不安です。
でもそんなもの、みつからないと知ってます。
散々探して彷徨って来たけど
誰かの中にはもちろん、私の中にさえ
安らげるよりどころが見当たらなかったです。
だから不安はおさまりません。
さっきまでベッドで横になってたんですけど、
なんか息が苦しくなって来て
「あ、やばい。またパニック障害みたいなんが出てくる」と思ったから急いで思考切り替えました。
息が出来なくなる感覚になったらもう私の場合結構アウトです。
対処法が確立されてません。
怖いです。酸素あるのに息吸えなくなる感覚。
静かに誰にも気付かれずに窒息死するんかなって
その恐怖。
部屋でパニック症状起こして窒息死て
そんな死に方の覚悟まだ出来てませんでした。
まだまだやなぁワシ。
とりあえず、おそらく今の私は
この世界のペースには合わせて生きられん。
だからゆっくり歩く。
今は色んなものを整理してるから
捨てながら、整えていく。
出来るかわからん。
例えばコンビニ。
コンビニに行って割高の商品を買って帰って食べるという習慣化した行為。
完全に断つのはリバウンドすぐ来るのはもう知ってる。
だから徐々に、でももう「行かない」ていう意志を持つことは大事だと最近感じました。
特定のSNSを見ない。
コンビニで食料を買わない。
嫌なこと言われたって思った人に連絡しない。
色々辞めて見てるとこ。
でもなんか元気がどんどんなくなってる。
人との関わりを自分から敢えて辞めてみるのって
なんか私にとってどうやら落ち込んでしまうみたいです。
何故だろう。
罪悪感がどうしても生まれる。
それと、どんどん孤独に拍車を自分からかけていってる感覚に陥るからだと思います。
でも、どうしろっていうんだよ。
不愉快な台詞は聞きたくない。
かといって別に1人にして欲しいなんて言ってない。
ただ、自分の言いたい事を相手に伝えるのが凄く難しくて疲れてしまう。
言ったら空気が変になるから。
ならなかったとしても、そう感じてしまうから。
「私はこう思ったんだよ。」と、
そう伝える事がどうして難しいんだろう。
それがスムーズにいったら、私はこんなに孤独を感じる事もなかったのにな。
この感覚のズレのせいでいつも孤独感じてます。
その孤独感が、私の一つ一つの細胞を痛めつけて来ます。
さて、話題変えよう。
意地悪な「孤独」という悪者の話はもうしたくない。
まぁちょっとテーマは被るけど、
amazonプライムでかがみの孤城を今日見ました。
前回は千葉にいた時映画館で見て、この日記にも書きました。
プライム配信してて嬉しかったからさっそくみたら
思ったよりまた泣いてしまいました。
おんなじ所で泣くんですね。
ネタバレなんですけど、不登校の主人公（女の子）に、フリースクールの先生が「学校に行けないのはあなたのせいじゃないのよ。だって、毎日頑張って戦ってるんだもんね。」のような台詞を言うんです。
毎日戦ってる、、、
毎日と。
この社会と。
自分を取り巻く現実世界と、
世の中と人と。
自分と重なってしまうんですよね、この主人公が。
だから何回聞いても泣いちゃうと思います。
記憶辿ったら、映画館で見た時も必死に嗚咽堪えながら見てたなって思い出しました。
隣中学生ぐらいの男の子で、声出さんようにダラダラ涙流しながらスクリーン見つめてたの思い出しました。
そんくらい良い作品なんです。
だから是非、、
見て下さい。
心をお風呂に入れてあげたい人は、見るべきです。
心が毎日ピカピカな人の気持ちは、知りません。
そんな人になった事もないし、なる事もない。
今は歌う元気もないと気付きました。
こんな時は荒療治は良くない。
かといって人との連絡辞め続けても落ち込むのも必至。
心のお薬ってほんと難しいですよね。
だから、甘いものに走ってしまう訳ですが、私は。
なので頑なに「コンビニ行かん！」とは思うべからずで、まぁとりあえず行かないって決めるだけ。
辞めるって決めた事を2度と再開しない。
これが自分の最近のテーマです。
更新されるとは思うけど今んとこ。
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何のイラストや？と思ったそこのあなた。
私の妹ごとではありますが、
先日めでたく可愛いおさるさんを出産しました。
名古屋で頑張ったみたいです。
写真見たら、赤ちゃんの鼻と口の主張激しすぎて、ちょっとびっくりしたのでこんなコメント入れてみました。
出産なんて経験した事ないし、
今後もなさそうだよ。
すげーよおかあさん。
世の中の小さな命を宿した女の人達。
この赤たん（名前はまだない、だそうです）は50日も前に早く産まれて、妹は帝王切開だったそうな。
お疲れ様。
この赤たんのメンタルは強そうでなんかこわいな、、
勝手にそんなイメージを持ってしまう、
豆腐なメンタルとアダルトなチルドレンの
私でした。
次は心が元気な状態でここに書けますように。