Every Little Thingの歌を聴きながら
今ベッドにinしてブログを書いている。
でも新しい住まいではネットはちっとも快適じゃない。
この世界と繋がっていない私からネットも奪わないで、
頼むから。
やりたい事、いっぱいある。
でも、削れない。
そしたら全てが中途半端だ。
でも、責めたくない。
自分の事を「中途半端」だと責めたくない。
漫画だって、描けない描写が沢山ある。
狼が描けない。
忍び装束が描けない。
お話が進まない。
歌だって、この間作ったけどそれは
元ある曲に自分で工夫したメロディラインと歌詞を載せたやつで、
やっぱりなんか元歌に似てしまった。
MISIAの包み込むように。
今は懐かしい歌だけが私を癒してくれる。
職場の上から目線の意地悪なクソジジイ。
サイタマの乾いた空気感。
自分を見失ってばかりの私。
でも、そんな自分を否定なんてしたくない。
もうこれ以上、自分で自分をいじめたくない。
それでなくても人間は嫌なやつばっかり。
相手に配慮しない奴がどうしても嫌いなの。
どーしても大っ嫌いなの。
人を選んででかい態度で来るやつ。
相手を決めつけて偉そうに喋るやつ。
みんな消えろ。
そしたらほとんどの人間がこの世から消えるんじゃないかなって思うほど
みんなみんな意地悪だ。
とてもじゃないけど
37歳の日記には思えませんね。
失礼しました。
というか
失礼しております。
だって私は出来の良い人間じゃないんです。
専門的な所で言うなら境界知能で
グレーゾーンで
心の傷もいっぱい引きずって
そんな私でこの世界を去るその日まで
孤高に生きていかないといけないらしいから
どうやら
どんなにズボンのチャックが開いてても
白いパウダー吹きかけすぎて
目の周りが白くなってても
どんなに変な私でも
誰も何も言ってくれないから。
最近また地味に落ち込んでいる。
妹に手紙を書いた。
昔の事もその中で謝った。
多分妹はあまり覚えていない事。
そんで返事はない。
LINEでもない。
普通郵便で、届かない事があるとしても
多分今回じゃない。
そんな偶然は今回じゃない。
だから落ち込んでる。
正月も帰省しなかった。
出来なかった。
顔を見ないでいる事は実は苦しい。
でも私と母親の分かり合えない感覚も
好きじゃない。
捨て置けない。
これはプライドなんかな。
母親を許そうと何度してもダメ。
離れていてもしんどい。
なんなのこれ。
誰か助けて。
色褪せた私の日々と違って
せめて母親の毎日が
色とりどりで笑っていますように。
それなら安心だ。
健康的な食生活が出来ない。
ポテチとチョコとカフェオレで
自分を取り戻してる気がしてる。
砂糖中毒。
今週の日曜日のレッスンが嫌。
公開処刑。
自分をビデオで振り返らされる。
あんな恥ずいやつ、、、
あんな振り返らんでいいやつ、、、
BoAのメリクリもそうやけど、
自己紹介のセリフを聞いたって
それはそん時の私の情熱で喋って、
それは伝わらんかもしれんかったけど
でも聞き返してる来週の日曜日には
私はそんな気持ちじゃあないんだよ。
いつもいつもいつもいつもおんなじ気持ちなんてありえない。
そんな人が凄いと思うけど
私は今の不出来な私で良いから生きたいんだ。
そんな事ばっか考えて生きてます。
みんながこのお空の下、
楽しく笑い合って息吸ってる間、
私はそんな事考えてます。
おわり。