私は、小さい頃から、エネルギーに敏感で、人のエネルギーを拾って影響を受けやすかった
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小さい頃から、30代ぐらいまでは、浄化してくれる方に、定期的に浄化してもらわないと病気になってしまうくらいだった
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外出するときは、塩の入った袋を必ず身体に身につけていたし、
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ペンジュラムを回して、気の悪い場所に行かないように気をつけていた
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だけど、気がついたら、いつの間にか、気の悪い場所に導かれるように行くこともあった
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そんなエネルギーに敏感な私も、いつの間にか、気の悪い場所に行かないようになり、仕事先も気のよい職場に転勤するようになった
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おそらく私の周波数が上がったからではないかと思う
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だから、最近は、塩を携帯することも、プロテクトを意識することも忘れていた
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こんな私が、ひょんなことから、5月のはじめから、ある人との二人暮らしが始まった
男性ではないよ(笑)
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はじめ、ある人から、彼女を泊めてあげてと言われた時、
泣くくらい怖い！と思ったの
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決して、その人が嫌いだからではない
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でも、その時は、なぜ、こんなに人を泊めるのが怖いのかわからなかった
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自分のことがわからないから、私が変なんだと思って、
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こんな変な自分を改善していくチャレンジかもしれないと思った
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発想が修行モードなんだけど、
自分のダメなところを改善するためのチャレンジだと思って、泊めることにしたの
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彼女が泊まり出してから、いろんな話を聞くうちに、私と母との関係と、彼女と彼女のお母さんとの関係がすごく似ていて、
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彼女の葛藤がよくわかって、いつの間にか、私にできることはないかな？と思ってた
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無意識だったけど、
役に立ちたいと思ってた
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その気持ちは、母に対する思いに似ていて、
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母が笑顔になるために、何とかしてあげたい
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と、母を優先して、自分を置き去りにする癖が私にはあった
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さらに、母に寄り添いたいと思うがゆえに、母のエネルギーを拾って影響を受ける
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その癖が、いつの間にか、無意識に、彼女にも発動していたみたい
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身体がどんどん重くなっていき、朝方まで眠れなくなって始めて、おかしいと気づいたの
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だけど、人を泊めるのが無理だなんて、私には殻がありすぎるから改善しなくちゃ！と思い込んでいたから、
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コントロールできない私がダメ！
と思って、自分を否定して、がんばらせようとしていた
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だけど、
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眠れない夜中に、
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深刻になってない？
がんばらなくてもいいじゃん！
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て、自分の中から声がしていたんだ
だけど、スルーしていた
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そんな朝方まで眠れない日々が続いた日の夜中、
ついに、
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自分への怒りがこみ上げてきた
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私は悪くないのに、なんで私を否定するの！
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ここまで来てやっと、私が私を否定していたから、身体の重さが倍増したんだとわかったの
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否定するのをやめようと思ったら、
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そもそも、
人を泊めるのが嫌だったのは、私がエネルギーに敏感で、人のエネルギーを拾って影響を受けてしまう体質だから、
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私は自分を無意識に守っていたんだ
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否定することではなかったのに、私は、殻がありすぎるから改善しなくちゃ！と思い込んで
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自分を追い込もうとしていた
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こんなにエネルギーに敏感な自分をダメだと思っていたけど、ダメじゃないし、
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むしろ、この敏感さは私の才能なのかもしれない
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そう思えてきた
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魂の器である心身が整っていないから、必要以上に人のエネルギーに影響を受けてしまう
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オリオンさん
@orion_bird
の投稿を見て、忘れていたことを思い出した
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私は、小さい頃から、スピリチュアルな力がある人との縁がめちゃくちゃ多かったから
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その方を見てきて感じたことがある
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それは、
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人を浄化したり
チャネリングしたりする時
その人の器が整っていないと、
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憑依されたり、
低いエネルギーに影響されたり
高次元ではない低い波動からのメッセージを受け取ったりすることがあるってこと
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私の器が整っていないから、今回、勝手に人のエネルギーに影響され、さらに、自己否定をしたことで、かなり調子を崩してしまった
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だけど、今回のことがあったお陰で、私は、自分への理解が深まり、器を整えたいという強い願いが出た
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私の敏感さは、私の器が整っていくことで、才能として花開くに違いない
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そう思えたのも、今回の出来事のお陰
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宇宙の采配はすばらしい
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無駄なことなど一つもなく、全てはよき方向へと流れているんだ
今、また、そう思えるようになった
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だから
全てにありがとう😆💕✨
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