こんばんは
仕事がしんどい
書類のチェックと補完
覚えることはたくさんあるけど
何百枚の書類見るけど
身体がキツイ仕事ではないと………思う
けど、メチャ疲れてブログもかけませんでした
ハイ！
気を取り直して
日曜日はボサノバ聞きに行きましたよ
能舞台での演奏
聞き馴染みがないと思っていましたが
聞いてみたら
なんだか懐かしくて
お腹いっぱいになって眠くなるような感覚になりました
波長があうと眠くなるそうです
夏には
タオルケットや枕持参で
お寺で横になってボサノバを聞く会があるそうです
意外と眠らずに覚醒して
曲だけが聞こえるそうです
そそられますわ
さて、今日の朝ドラ
死期の近い父親と主人公が
二人で替え歌を涙な流しながら
笑顔で歌っていました
あぁー(￣▽￣;)いいなぁ。
私と夫もあんな風に残されたわずかな時間を過ごしたかった
ついこの間
布団に入ってスマホをいじっていました
ずっと使ってないから、削除したらどうですか？………的なマークに導かれ
これってなんだろうとポチっ
いきなり、私がヒーヒー泣いている声
ずっと泣いてる
そして、そして……夫の声💦
どうしたの？（夫）
お父さんがいない💦💦💦💦（私）
夫が入院して、まだ普通に話せて
毎日、夜電話で話していた頃の通話の録音でした
病名と共に余命６ヶ月を告げられ
夫の声を録音しなきゃ
と、思った
でも、６ヶ月ある
今は、夫に抗癌剤の治療を１日でも早く開始してもらわなきゃ
抗癌剤が効いた分だけ余命が伸びると医師に言われたので
だから、抗癌剤治療をして
効いて、食事が取れるようになったら、いろいろしよう
いっぱい考えていた
なので、録音も少ししかしていなくて
まさか、入院して五日で、まともに話が出来なくなるなんて思っていなかったから
数少ない夫の声の録音
夫が亡くなって、一度も聞きたいと思わない
恐い
病気に怯えていたあの頃が甦りそうで。
本当に恐い
夫が亡くなった後の、あの地獄のような日々に連れ戻されそうで
最近は、夫の良い所より
悪い所を思い出すことが多くて
シュン😢とせずにすむから、
それは、それで良いと思ってる
けどね
夫の声は優しかった😭
夫、声が良いのです
とっても優し声で、
私が、子供のようにヒーヒー泣いてるいるから
心配そうな声でした
でも、ソッコー停止にしました
ダメだよ～
聞いてはいけない
私の泣きかたも漫画に出てくるように泣いていて、やっぱり尋常じゃないし
優し口調の夫も、この後どんどん暗くなって
涙ぐむのを、私は、知っている
もっと、もっと楽しい会話が録音されていたら、
私の癒しや力になっていたかもそれないけど
恐いです
病んで入院していた夫の声を聞くのは。
この２日後には、せん妄で、私の知っている夫ではなくなったこと
録音された夫の声は
どれもが、悲しくて辛いことに結びついてしまう
一生聞かなくてもいいかな
聞かない方がいいかな
そんな風にさえ思っていました
それでも、削除してしまったら
もう、二度と手に入らない大切なもの。
私の大事なものでもあります
なんか矛盾してるけどね
病気がわかってから
何一つ良い思い出作りが出来なかった
人生40年も一緒にいたんですよ。
二人で振り返ることも、
語り合うことも、
何一つ出来なかった
人が死ぬってこういうことですか？
違う気がする
今さらながら、あの優しい声の夫を誰が死に連れていったのか
聞きたいよ
続くと思った夫の人生を
私達夫婦の物語を
全部、かっさらって
誰が持っていったのでしょうね
夫の声を聞いた後は
布団が砂漠みたいに感じられましたよ
一気に地の果てに行った気分でした。