もうすぐ1年かあ。

起業を決めて、もうすぐ1年になるなあ。

今まで見てきたものとは違うものの見方を手に入れた一年だった。

たくさんの人に出会った一年だった。

自分の常識のなさに、ほとほと呆れた一年だった。

自分の容量の小ささに嘆きまくった一年だった。

自分の物忘れの酷さに、衝撃を受けた一年だった。

自分のいい加減さに、震えるほど痛めつけられた一年だった。

人と上手にかかわることの難しさに苦悩し続けた一年だった。

人をマネージメントすることの難しさを痛いほど知った一年だった。

優しさの本当の意味を感じられた一年だった。

人の表も裏もたくさんたくさん垣間見た一年だった。

今まで生きてきて、一番自分と戦った一年だった。

今まで生きてきて、一番成長した一年だった。

今まで生きてきて、一番働いた一年だった。

今まで生きてきて、一番時間を忘れた一年だった。

今まで生きてきて、一番わがままに生きた一年だった。

たくさんたくさん怒られた一年だった。

でも、一番愛情をかけていただいた一年だった。

たくさんの人に助けられた一年だった。

たくさんたくさん怒った一年だった

たくさんたくさん泣いた一年だった



たくさんたくさん笑った一年だった


たくさんたくさん笑った一年だった



2年目もどんな障害が来ようとも、

諦めず、自分を信じて、仲間を信じて、

進んで行こうと思う。


自分のすべきことを精一杯全力でやって行く！

失敗しても、諦めない。


何度でも何度でも、



たくさんの人に恩返しできるように！

そして、たくさんの人に貢献できるようなカレッジを作っていきたい！


皆様、今後ともどうぞよろしくお願いいたします。

はじめてのキャリコン

今日は、キャリコンデビューでした。


目の前には、一年前の焦っている自分がいました。


どうしていいのか真っ暗闇で、手探りで、とりあえず
小さな目標を定めて、目の前のことだけ一生懸命していたあの頃


焦ってばかりで、頑張ることが怖くて、


飛び出すことが怖くて、

びくびくしながら、でも前に進まなきゃって、

自分を追い込んで、



全てに否定的で、

なんでこんな人生になってしまっているんだろう、

幸せになるためにたくさんたくさん頑張ってあがいてお金かけてきたのに

なんでここにいるんだろう、




自分はここにいる人とは違う。





そう自分に言い聞かせたりして・・・。


でも社会からの位置づけは間違いなくそこで・・・。



それが誰よりもわかっているだけに、辛かったなあ。


落胆して落胆して・・・。


自分が嫌で嫌でしょうがなくて、



どうにか平静を装おうとするけど、


ぎこちなくて、苦しくて、心から笑えなくて


大学では心理学を勉強し、日本津々浦々、アメリカにも行ってカウンセリングについても学んできて


願望実現するための勉強をずっとしてきて、


それでも自分さえ満足にコントロールできずに、
（それが一番難しいんだけどね）




頭だけ、知識だけ大きくなっちゃって、


今はこういう状態だから、こうなんだ・・・。


とか、結局自分を責めたりして・・・。


それは、心の状態を解決したわけでなく、



そう、言い聞かせることで、


本当の苦しみを感じないようになっていただけなんだと今はわかります・・・。




冷静を装う術だけを身に着けたような・・・・。






そんな頃を思い出しました・・・。



あれから1年もたっていないのに、



人生とはいつどうなるかわからないですね、




でも今、思います、



一生懸命あがき続けてよかった。


諦めなくてよかった。


到来したチャンスをチャンスと気づけてよかった。



チャンスを手にしてよかった。



チャンスを絶対手放さず、死んでも離さないと心に決めてよかった。




今日まで、頑張ってきて良かった。




今こうして、昔の自分と同じような立場にいる人達のキャリアコンサルティングをさせていただける立場にある。



これまで目標を達成したい人達のカウンセリングはやって来たことがあったけれど、


生活のかかっている、本当に、今すぐなんとかしなきゃならない人達を支援するという立場。



責任の重い立場。



でも自分がずっと探していた仕事だなって。



人の笑顔が大好きで、人をサポートすることが大好きで、



目標に向かう人が大好きで、



ここまで考えて、起業を決めたわけじゃないけど、


気づいたら、自分の望んでいた未来に居ました。




自分には人を導くような力はないけど、



自分もそうだったから、頑張れ！って精一杯応援してあげることができる。



最近わかってきたことがあります。




頑張れって言ってくれる人がいるってことは



人を何倍も強くする。



人は自分の為にはなかなか頑張れない、


応援してくれる人の為、誰か大切な人の為、


人は頑張れる



あたしの周りには、この一年、頑張れ、頑張れって、言ってくださる方がたくさんたくさん
いてくださりました。

どんどんどんどんそれは増えて行きました。


あたしは、疲れ果てても、眠たくても、落ち込むことがあっても、
冷や冷やで眠れないことがあっても、


その人達のことを思い浮かべると、頑張ってこれました。


愛なんて、簡単に使う言葉じゃないけど、


たくさんの人が下さった愛のパワーを


今度はあたしが、たくさんの受講生さん達に愛を持って精一杯応援していきたいと


心に誓った、キャリコン初日の夜でした。




不景気だったり、年齢だったり、お金だったり、子どもがいたり、色々色々理由はたくさんつけられます。



でも、みんな同じ。


全く、制限のない人の方が珍しい。



それを理由にずるずるといくのか、ここで決めて、抜け出す道を見つけ出すのか、



全ては決めることから、はじまると思います。




みんな条件がこうなったらこうなのに、


これがこうだから今は動けない・・・。



そう口をそろえます。



それはいつになったら解消しますか？


それが解消されたとき、他に一切制限がないと言い切れますか？



何気に、過去を振り返ると、今が一番制限がなかったなんてことも良くあります。



制限は消えません。


その中でやりくりしなければならないのです。



制限は消えないけれど、”制限の影響力”は変えられます。


影響力が変わると、現実も変わりはじめます。


制限が全く制限でなくなることがあるんです。


不思議ですよね、


まずは、変わると決めること。


そして、そのためにどうしていくか？！



制限を変えてから動くんじゃなくて、


動くと決めて、動き出して、


制限を処理していく



人生は短いです。


みなさんが自分の望む人生を歩んでいけるように、

精一杯あたしも勉強して、皆さんのベストなサポートができるように頑張りたいと思います。





mahalo

こころとからだ

8年ほど前から、

子宮頸がんの検査で、毎回ひっかかり、

いつもガンの手前にスタンバイ。

手術して切った方が良いと言われた先生もいましたが、

ガンと病名が付くまでは、こまめに検査をして、
手術しないでいようと頑張ってきました。

毎回、検査のたびに、子宮の頚部をパンチでパチンと切除。

病は気からと昔から思っていて、

特に、この病気は、自分の中で、精神的なものが大きくからんでいる気がして
なりましせんでした。

どうやったら治るかなと、色々と試してみましたが、

今度は治るかな、今度は治るかな、と期待していましたが、
治ることなくこれまできました。

それが、今回の検査で、きれいになっていました。

油断はできないから、
一時的に良くなる人もいるからと言われましたが、

はじめてパンチ切除せずにすみました

身体的には、睡眠は取れていないし、精神的にも今まで経験したことのない、
責任の重いストレスを感じる毎日です。

満足に休みも取れていないし・・・。

でも、多分。




こころの奥底が満たされているのかなと思います。





これまでは、このままじゃいけない、どうにかしなきゃ、

あたしは何をやっているんだろう

この先どうなるんだろう、などなど

先の見えない、不安に押しつぶされていました。

自分が嫌いでしょうがなかったです。



今は、先の見えない不安もありますが、


誰かのために仕事ができて、

余計なことを考える暇もなく、仕事があります。

そしてそれを乗り越えるたびに、自分が成長し、

誰かのためになっています。





あたしが求めていたのは、


「自分の成長できる場で且つ、誰かの為になる場・・・。」


上手くいかなくて、落ち込むことが多々ありますが、

乗り越えたら大きく成長できるから、

そして、乗り越えたらたくさんの人の笑顔が見れるから、



こころの奥底が満たされているのだと思います。



同時にたくさんの人に迷惑もかけているけれど・・・。


大きく成長した暁には、みんなに恩返ししたいと思っています。


今まで、自律神経がずっとおかしくて、下痢も止まらなかったし、
片頭痛、腹痛、不眠。うつ。首痛などなどいつもどこかに異変を抱えていましたが、

それもなくなりました。



こころとからだ。



不思議です