草取りできなくて、放置してあるのに、
今年もイベリスが咲いていた。
いつもの年より多いかな。
土曜日、義母の施設にストーマを届けに行く。
夫が一人で行くと言っていたのだけど、
気分転換についていくことにした。
…ついていくつもりが、
夫の目の調子がよくなくて、結局、私が運転。
午前中は、足首から先の痛さがあったけど、
午後から楽になったので、特に問題なく運転できた。
私は、面会には行かず、車の中で待っていた。
義母は、私のガンのことを覚えていたそうで、
夫に会っていきなり、
「○○ちゃんは、大丈夫なの？」
と、心配してくれていたそう…
ありがとう、お義母さんもストーマで大変なのに。
外に出ることは、気分転換にはなるけど、
まだ思うように歩けないし、
すぐ息が切れて、休憩したくなるし。
買い物に行くつもりだったのに、
翌日にして、すぐに家に帰る。
仕事を続けている人もいるのにな、
と言うと、
人それぞれ、比較しないんだよ
と、夫に言われる。
日曜日、朝からどんより曇り空で、
午後から雨降り。
ガンサバイバーの方のブログを読んでは、
いろいろ思う。
TC療法6クールは決まっているけど、
そのうち、アバスチンが追加され、
リムパーザも待っている。
一番怖い吐き気を回避することは無理だと思う。
秋には、パートに復帰するつもりだけど、
本当に復帰できるのかな？
一つ一つ状況を見て、
考えていくしかないとは思う。
そんな時、16年くらい前の長女を思う。
自分でしてしまったこととは言え、
夢を諦めるしかしなく、
あとちょっというところで高校を休学し、
そのまま、復学できず退学した。
夢のために、コツコツ努力し、
がんセンターでの実習を終え、
次の実習病院も決まっていた。
休学するまでは高校に通っていたので、
あと1科目だけ、高校卒業認定試験を受ければ、
大学も専門学校も目指せる。
高校卒業認定試験は、すぐに受けて合格。
そのあと、○○大学の看護科に行くだとか、
看護学校にするだとか、
やっぱり諦めるだとか、毎日言うことは変わった。
「そっか、今はそういう思いなんだね」
否定しないで、毎日変わる長女の思いを聞いた。
元気になったときに、
長女が何をどう目指すのか、
全力で応援してあげようと思っていた。
あの時の、揺れる長女の気持ちが、
今はあの時以上にわかる。
そして、長女にかけた言葉、
“焦らずに、その時その時で考えていこうね“
今の自分に言い聞かせる。
今回、“吐き気“というほどはっきりはしないけど、
なんか胃が重いというか、ムカムカというか、
そういうのが全くなかったわけではない。
回を重ねるごとに副作用も変わるだろうし、
仕方がない。
指先の痺れも、右手だけだったのに、
今回から左手も痺れてきている。
足の裏の痺れもある。
そして、今までなんてことなく上り下りしていた階段。
手術後、体力が落ちたときにも思ったけど、
階段の段差分、体を持ち上げるって、
思った以上に体力が必要だったんだなと。
今は、手すりにつかまり、ゆっくりとのぼる。
そして、2階に行って戻ってくるだけで息切れ。
どこまで元気になれるんだろう？
と思うと妹を思い出す。
TC療法を終えて4年経つ妹は、
家族の中で誰よりも元気だということを。
週一、宿直をこなしているくらいには元気。
月曜日。
副作用のピークは過ぎたかな。
今回、倦怠感はほとんどなかった。
関節痛が、きつかった。
それとこれはもうどうしようもないけど、
手先の痺れは両手ともに。
足の裏も指先も痺れている。
今後、増えるアバスチンやリムパーザのことは、
その都度話すからと主治医は言っていたので、
今、あれこれ考えるのはやめよう。
せっかく今、自由に動ける時間がたくさんあるので、
何か楽しいことをしようとあれこれ考える。
まだ息切れするので、歩いて遠くまでは行けない。
だったら、車でどこかに行けばいいんだと、
大好きなカフェに行くのもありだし、
マスクメロンパフェを食べにデニーズに行くのもあり。
久しぶりにプラネタリウムに行くのもいいな。
図書館にも行こう！
とあれこれ考えてみる。
