浮いては沈みを繰り返す、
私の心を眺めながら、
まだまだある自分のブロックについて
考えていた。
ブロック。
恐れ。
不安。
表現することの怖さ。
私は自分のことを知られるのが
怖い。
自分の本心は割とブログに
書いてきているつもりではあったけど。
つもり、なだけだった。
八木さやちゃんの
自分ビジネスでは
すべてのSNSを繋げることが大切で。
なのに、
インスタとブログを繋げることしか
していなかった。
FacebookとTwitterはしていなかった。
どこか、インスタとブログは
自分よりも遠いところにある気がして、
それなら大丈夫か、という謎の安心感。
Facebookはもろに本名だし、
Twitterも本名でするものだと思ってない。
まだまだ私は、
誰かに怒られないように、
隠れていたかったんだ。
そう。
拡大したいと望みながらも、
バレたくないと身を隠す。
この矛盾がある限り、
きっとこのまんま。
身内に知られるのが怖い。
叩かれたりするのもいや。
なのに、拡大と繁栄を望んでる。
そのおかしさに、
本当は気付いていたんだ。
怒られるのが怖くて、
大人の言うことを聞いてる子どもと一緒。
怒られない範囲の表現なんて
見ている方もつまんない。
もちろん、自分が1番つまんない。
口ばっかりじゃん。
本当に拡がる気があるの？
平凡で安心だけを得られる場所に
ずっと居たら？
新しいこととか、
したことがないことは、
いつでも、誰であっても、
恐怖は付きもの。
自らの存在で拡大していってる人は、
恐怖と共に歩みを進めてるだけ。
恐怖から逃げてつまらん人生を送るのか、
恐怖をもエネルギーに変えて、
人生にエッセンスを加えていくのか。
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半年前の写真だけど🤣
私の大好きなひと。
ずっと彼の存在を公にするのが
怖かったのです。
その理由はたくさんあるけど、
取るに足らないことだったなぁと。
付き合ってから、もうすぐ1年半になる。
この1年半で、
考え方も人生も、
大きく変わったなぁ。
人が怖くて大人が怖くて、
誰とも関わりたくないと、
自分の殻に閉じこもっていて。
その殻から少しだけ出てみようと
思った時に出会ったのが、
今の彼氏だった。
色んなことがあった。
楽しい思い出もたくさんあるけど、
それだけじゃなかった。
でもね。
ちょっと大袈裟に
聞こえるかもしれないけど、
確実に、生きる希望と
前に進む勇気をくれた人です。
名のある関係性で無くなったとしても、
ずっとすきなんだと思う。
それくらい大切なひと。
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無意識に、バレないように。
隠して、隠して。
本当の意味で裏表のない、
ありのままの私が表現できる
その日まで。
戸惑いながらも、進みたい。
<日常アカウント🌷>
紀穂