再構築を勧めないパートナーの特徴

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再構築を勧めないパートナーの特徴

２０２６年の対面希望地のアンケートですが(*'ω'*)


現在の希望地ランキングは…

１．大阪
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変わらず、大阪が優勢ですね～(*'ω'*)


他の希望地があれば、ぜひアンケートで教えてくださいね～(*'ω'*)


さて、本題です(*'ω'*)


【再構築を勧めないパートナーの特徴】について(*'ω'*)


簡潔に書くと…

✅不倫の事実を反省しない/反省が軽い。
✅不倫に関係なく都合が悪いことはスルー、キレる。
✅自己都合でしか考えない、自分の考えだけが正解。
✅人の気持ちや考え、背景を理解しようとしない。
✅二人で夫婦関係や家庭を築いていく考えがない。
✅俺様、モラハラタイプ。
✅悪いとわかっていても考えや行動を変えない。
✅口だけの謝罪。謝ったらそれで終わり。
✅問題の責任転嫁をする。
✅責められると論点を変えたり、自己保身に走る。
✅話し合いができない。人の話を聴かない。
✅思っていることがあっても言葉にしない。
✅自分の考えと違うものは否定が基本。
✅感情的になりやすい、感情で相手をコントロールする傾向がある。
✅自分に問題があっても「これが自分だから」と最初から変わる努力をしない。
etc…

これって不倫後の再構築の問題ではなく…


そもそも、人と良好な関係を築けないタイプの人


ですね(*'ω'*)


男女関係なくね(*'ω'*)


要は、人間関係のどこかでかなりの確率で問題を起こしやすいタイプです。


で、こういったタイプの人に共通するのは…


精神的な未熟さが大きい


ってこと(*'ω'*)


僕ら人間は完璧にはなれませんので、未熟な部分があるのは事実です(*'ω'*)


ただ、その未熟さが大きいと人間関係では次々にトラブルを起こしたり、周りの人を傷つけます。


未熟なこと自体が問題ではなく、未熟さが大きいことや、それを自覚しないこと、認めないことが問題です(*'ω'*)


そういった人がパートナーだと、ほぼ必然的に【自分が苦しむ】ことになります(*'ω'*)


考えなくてもわかるよね(*'ω'*)


パートナーが上記のような特徴が強い場合、【お互いを思いやる】とか【関係を良くする】のは、とても難しいですよね(*'ω'*)


絶対にムリとは言いませんが、かなり難易度が高い。


「悪いことをしたんだから、ちゃんと反省するはず」とか。


「相手が問題を起こしたんだから、真摯に向き合ってくれるはず」とか。


そんなことはしませんからね、傾向的に(*'ω'*)


いろんな夫婦の話を聴いていると…


「その人との関係って、そもそも良い方向にできなくね？」


ってパートナーは、割と存在します(*'ω'*)


この仕事を初めてから、本当に痛感するんよね(*'ω'*)


未成熟でヤバイ大人って、男女関係なく思った以上に多い


ってことを(*'ω'*)


人間性が成長しないまま、体だけ大きくなった人ってけっこういるんですよね(*'ω'*)


好きな気持ちだけで、結婚や夫婦関係はうまくいかんからなぁ(*'ω'*)


むしろ、関係が上手くいくって【好きという気持ち以外の部分】の方が多いよね(*'ω'*)


人の話や気持ちを受け止められる傾聴能力とか。


人の心情を汲み取れる共感能力とか。


自分の気持ちや考えを伝わるように伝えられる言語化能力とか。


自分の落ち度や問題、非を認められる自己肯定感の高さとか。


自分の言動を俯瞰して考えられるセルフフィードバック能力とか。


夫婦として考えると、お金を稼げる能力や立派な仕事をしているとかよりも、こういった要素を持っている人の方が関係がうまくいくよね(*'ω'*)


もちろん、お金は大事だし生きていく上でなくてはならないものだけどね(*'ω'*)


だけど、上記のような要素がない、または弱いと【心を通い合わせること】ができないんだよね(*'ω'*)


だから、ある意味では不倫とか浮気などの問題行動がなくても、夫婦間にすれ違いや溝ができたり、心がすさんでいったりするんよね(*'ω'*)


だって、自分の気持ちを理解しようとしなかったり、話を聴いてくれなかったり、感情的に当たられたり、否定されたり、コントロールされるんだよ(*'ω'*)？


話し合いもできず、自分の落ち度や非を認めず、自分の考えだけが正しいんだよ(*'ω'*)？


こんなの病むやん(*'ω'*)


こういった要素のパートナーって、その親も似ていたり「この親にしてこの子あり」と感じることが多いんよね(*'ω'*)


親がそもそもヤバイ人間性だと、そこで育った人もナチュラルにそのヤバさをインストールしていく。


まさに、【親の背中を見て育つ】ってやつよね(*'ω'*)


親だけのせいにはできないけど、親の影響が多いのも事実。


いずれにしても、上記のようなタイプと一緒に過ごすのは、すごく大変(*'ω'*)


あまり言いたくはないけど、再構築をあまり賛成はできないかなぁと(*'ω'*)


だって、マジで上記の要素を多く持っていればいるほど、どうにもできんもん(*'ω'*)


「私はどうしたら…」と言われても、ぶっちゃけ『パートナーがそのタイプじゃねぇ…(*'ω'*)』としか言えん。


そのパートナーを選んだ時点で、もうどうにもならん(*'ω'*)


とは言え、最初からこういった状態だったわけではないから、見破るのは難しいよね(*'ω'*)


大体は、付き合っていく過程や結婚してから見えてくる違和感だからね(*'ω'*)


よく、「結婚前の違和感は結婚後に大きくなる」と言われているけど、あれはそこそこ真理だと思うわ(*'ω'*)


ただ、結婚前って「好きな気持ち」で、その違和感を見て見ぬふりをしたり。


「嫌われたくないから」とか「この人と別れたら結婚できないんじゃ…」みたいに考える自己肯定感低めな人も多いんだよね(*'ω'*)


【今の自分に今の全てがちょうどいい】とは言われているけど(*'ω'*)


問題を見て見ぬふりをしたり、自己犠牲で関係を成り立たせている場合は、「自分に犠牲を強いてくる人」と引き合うよね(*'ω'*)


または、相手のそういった側面を引き出す関係になるよね(*'ω'*)


まぁ、もちろん全部がこういったパートナーと結婚したあなたのせいではない(*'ω'*)


さっき書いたように、結婚した後に見えてくるものも多いからね(*'ω'*)


結婚してから安心という名の【油断と慢心】で、今まで見せてなかった未熟な側面を出してくる人もいるからね(*'ω'*)


そして、人の側面の全てを知って結婚はできないからねぇ…(*'ω'*)


結婚って、マジで賭けだよね…(*'ω'*)

ただ「離婚は考えてないから再構築を…」とは、安直に考えない方がいいよ(*'ω'*)

再構築って、「再構築できる相手か？」も「再構築できる自分の状態か？」もあるから(*'ω'*)


どちらか？ではなく、どちらも大事(*'ω'*)


その上で、「可能性を賭けて再構築したい」と思うのなら、それを選べばいい(*'ω'*)


ただ、再構築できるパートナー＝一緒に夫婦関係を築き直せる相手ではない場合、再構築は難しいのが現実だからね(*'ω'*)


冷静に考えてみてね(*'ω'*)


ではでは(*'ω'*)シ

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不倫された側の【変わる】とは、一体なにか？

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不倫された側の【変わる】とは？

２０２６年の対面希望地のアンケートですが(*'ω'*)


現在の希望地ランキングは…

１．大阪
２．福岡
３．名古屋

変わらず、大阪が優勢ですね～(*'ω'*)


他の希望地があれば、ぜひアンケートで教えてくださいね～(*'ω'*)


さて、本題です(*'ω'*)


【サレ側の変わるとは、一体なにか？】について(*'ω'*)


被害者/加害者という構図がハッキリする不倫や浮気問題において、被害を負ったサレ側が変わるという考えには、拒絶的な反応を示す人が少なくありません(*'ω'*)


【悪いことをした方が変わる】という印象が強いし、そもそもシタ側が不倫をしない限り、不倫は起き得ない出来事ですからね(*'ω'*)


だから、「不倫された自分が変わる必要はない！」と感じるケースは多いかなぁ？と(*'ω'*)


【サレ側の変わる】っていうのは、「苦しいまま生きる状態を少しでも抜け出そうね」という感じです(*'ω'*)


不倫された側に原因があるとか、不倫された側が悪いとか、そういったことではなくてね(*'ω'*)


「苦しみを背負ったまま生きるの、やめない？」


ってこと(*'ω'*)


不倫という裏切り行為によって背負わされた絶望感、怒り、悲しみ、悔しさ、不安、etc…。


これらの気持ちは、あなたが感じたくて感じているわけじゃない(*'ω'*)


夫の不倫という裏切り行為によって感じている部分であり、あなたが自然発生で勝手に感じている苦しみではない。


あなたが勝手に感じている苦しみではないけど、【あなたの中に存在している目に見えない痛み】であるのは事実(*'ω'*)


信じていた人から受ける裏切りっていうのは、本当に辛いものです。


生きてきた世界がひっくり返るような、全く違う世界線に吹き飛ばされるような。


「今までの人生、一体なんだったのか…」と自分が生まれてきたことや存在していることすらも否定したくなるような。


普通に生きていたら、感じることも考えることもないような気持ちや言葉が、胸の内から湧き上がることは少なくありません(*'ω'*)


そして、その湧き上がる気持ちや言葉は一つ一つが重く、辛く、苦しいものです。


病気で言えば、【心の緊急手術】が必要な状態なわけですね(*'ω'*)


これから先の人生も、今までの延長線上の平和な日常を過ごしていくと思っていた中で、突如発覚した夫の不倫。


その衝撃の大きさたるや、とても言葉で表現することができません(*'ω'*)


僕自身も、不倫に限らずこれまでいろいろな人の心のケアをやり続けてきました。


不倫を始めとして、とても言葉では言い表せることができない苦しさを人生で経験した人を見てきました。


「何でこんな目に合わないといけないんだ…」と生きることに絶望するような出来事を経験してきた人を、たくさん見てきました。

✅５歳の子供を事故で亡くした人。
✅親と兄弟が相次いで自殺した人。
✅理不尽に虐待と搾取をされ続けた人。
✅信じていた人からの裏切りで生きることに絶望した人。
✅性被害にあった人。
etc…

本当にかける言葉が見つからないような経験をしてしまう人が、世の中にはたくさん存在します(*'ω'*)


今この瞬間に穏やかに幸せに生きている人がいる一方で、生まれてきたことすらも恨みたくなるような苦しみを背負っている人がいる。


これから先の人生を当たり前のように生きていくと思っていた人生が一瞬で崩れ、何のために生きていくのか？も見失ってしまう人がいる。


こういった深く絶望した人の前では、どんな言葉も意味をなさない。


苦しみを背負いたくて背負ったわけじゃない。


だけど、自分の人生で起きてしまった事実を、受け止めることもできない。


そんな中、生きていくというのはまさに【生き地獄】だと思うのです(*'ω'*)


だから、こういった人には【その苦しさを手放すという変化】が必要なんですよね。


苦しさを背負いながら生きていくのではなく、苦しさを降ろしながら生きていく。


ただ、それは頭でわかっていてもできることじゃない(*'ω'*)


口で「辛さを手放そう」と言っても、「どうやって？」となるのが普通。


だって、脳に強く刻まれて、脳がこの苦しさを手放さそうとしないから。


不倫されたことで起きるフラッシュバックや、不倫で負った苦しみは、あなたの意思に関係なく【脳】が手放そうとしません。


深く苦しみ、傷ついた心の痛みは、脳は【生存の危機】と判断する出来事です。


精神的な心の痛みは、脳の【痛覚を感じる部分】が反応すると言われています。


目に見えない心の痛みは、しっかりと【痛み】として脳は反応する。


だから、それを繰り返さないように覚えておく。


同じような痛みを感じる状況や出来事から逃げられるように、忘れないように瞬間的に反応できるような状態にしておく。


その方が生き延びられると脳が判断するから。


フラッシュバックや背負いきれない苦しみが手放せないのは、あなた自身の意思は関係ありません(*'ω'*)


あなたの心が弱いわけじゃないし、あなたが意思として忘れないようにしているわけでもない。


あなた自身もコントロール不可能な【脳の領域】で起きている問題なのですね(*'ω'*)


だから、こういった深く強く背負った苦しみには、【心の手術】が必要なのです(*'ω'*)


心（脳）に刻まれた絶望、怒り、悲しさ、悔しさ、やるせなさ、劣等感、etc…


経験したくないことを経験させられた苦しみを、【脳】から手放していく必要がある。


脳は融通が利きません。


自分の意図や意識で「苦しみを手放したい」と思っても、自分に何度言い聞かせても、そんなことは通用しませんからね(*'ω'*)


「脳を騙せば苦しみは手放せる」とか「脳を騙せば変われる」と、心理学では言われていますが。


そんな簡単な話じゃない(*'ω'*)


そんなのが簡単にできるのなら、多くの人はダイエットに失敗することはないし、お酒やたばこも簡単にやめられるし、苦しみながら生きていく人もいない。


脳は変化することはできるけど、簡単に変化はしない。


【サレ側の変わる】とは、あなたの意図に関係なく背負わされた苦しみを少しでも手放していくこと。


あなたの意図が通用しない【脳の反応】を変えていくこと。


これが【サレ側の変わる】という部分です。


そして、この部分が変わっていかないと、僕たち人間は何年でも苦しみを背負い続けることができる。


自分の意思とは関係なく、その方が【脳は安全】だと判断しているから。


【脳が忘れない方が安全】と感じるくらいの苦しみなんだよね、不倫ってのは(*'ω'*)


もちろん、不倫に限った話ではないけどね(*'ω'*)


人生にはいろんな苦しみが存在するから。


意識的には「忘れられるなら忘れたい」人が多い(*'ω'*)


僕らが「忘れられるなら忘れたい」と感じることほど、脳にとっては「忘れてはいけないこと」なのです(*'ω'*)


あ、これめっちゃ大事だから覚えておいてね(*'ω'*)


僕らが「忘れられるのなら忘れたい」と感じることほど、脳は「忘れてはいけないこと」と判断します(*'ω'*)


そこにあなたの意思も希望も関係ありません(*'ω'*)


脳とはそういうものです(*'ω'*)


「死なずに生き延びるため」に脳は反応する。


そして、「忘れたら危険」と脳が判断したから忘れることができない苦しみとなる。


反応したくないのに、ふとしたことがキッカケでフラッシュバックを引き起こす。


忘れたいのに、常に頭の中に存在し続ける。


寝ても覚めても、仕事中も家事をしていていも、子供といても。


そのことが頭から離れない。


不倫された事実に苦しみ、不倫が終わっても不倫に縛られ続ける。


そんな人生、変えたくないですか(*'ω'*)？


そんな人生を生きていく自分のままでいたいですか(*'ω'*)？


不倫した側が二度と不倫しないとか、裏切った相手の苦しみを理解し、自分の考え方の浅さも立ち振る舞いも、これまでとは変えていくのは当然の部分です。


しかし、いくらシタ側の考えや態度、行動が変わっても。


あなたに深く寄り添うようになって、あなたに尽くすようになっても。


あなた自身の【脳】が変わっていかない限り、苦しみは続きます(*'ω'*)


何なら、シタ側から優しくされるほどに「何であんなことが起きたのか…」と苦しみをクローズアップさせていくかもしれない。


ハッキリ言います(*'ω'*)


シタ側がいくら変わっても、心から反省してこれまでと全く違う人間になっても。


それはあなたの苦しみを癒し切ることはありません(*'ω'*)


【シタ側の変化】と【サレ側が背負った苦しみの手放し】は、関係ないから。


サレ側の苦しみは、サレ側の【脳】の反応によって生まれています。


もちろん、「だったら何をしても意味ないじゃん」ってシタ側が考えるのは間違っているからね(*'ω'*)


シタ側は自分の行動の意味を深く理解し、どれほど深い影響を与えたのか？


パートナーを、親を、子供を裏切り、これまで積み上げてきた信頼と未来の安心を壊した事実を、真摯に受け止める必要がある。


サレ側の状態に関係なく、シタ側が再構築を望むならこの姿勢は必須です。


その上で、どれだけシタ側が真摯に事実を認め、受け止め、サレ側の気持ちを理解して寄り添っても。


深く、強く刻まれた心の痛みは、脳が手放さない。


手放したら、危険だから(*'ω'*)


この部分に関しては、サレ側自身が【自分の脳の反応を変えていく】というステップが必要になります(*'ω'*)


夫の不倫を乗り越えて関係が良くなった人の中にも、心の痛みを抱えたままの人は大勢います。


表面的に仲良くても、目に見えない心の痛みを抱えている人は少なくないのです(*'ω'*)


僕が愛され妻になる方法とか、良妻賢母になる方法などを発信しない理由はここにあります。


いくら夫婦の関係性が良くなっても、心の痛みは別問題。


不倫され裏切られた事実に対して、脳が強く反応する状態だったら、本来の意味での【心の平安】は訪れない。


ふとした瞬間に不安に支配され、平和で穏やかな何気ない瞬間に苦しさに包まれる。


なぜなら、【脳】がその状態だから(*'ω'*)


夫の不倫や発覚後の夫の態度に関係なく、サレ側自身の内側から安心と安定を作っていく。


そのためには【脳に強く刻まれた苦しみ】から変えていく必要があるわけですね(*'ω'*)


【サレ側の変わる】というのは、【脳の変化を起こしていく】ということ。


ただ、それはそう簡単に起きることはないし、自発的に起きることも難しい。


それができたら、不倫に限らず多くの人が苦しみを背負いながら生きることはない。


自然と変化するなら、不安や怒り、悲しみ、後悔を背負いながら生きていく人はいない。


変化しにくいことだからこそ、背負ったまま生きることしかできない。


僕の提案は、【そもそもその状態から抜け出しませんか？】です(*'ω'*)


あなた自身が変わるというよりも、【あなたの脳の反応】を変えていく。


僕の気のエネルギーを使ったセラピーは、【脳の反応】という根本的な部分から変えていく手法です。


…あ、信じなくていいよ(*'ω'*)笑


１００％絶対に、誰のどんな苦しみにでも効果があるとは言い切れないから(*'ω'*)


全く盛らずに言って約９０％くらいの人は、サクサク変わっていきます(*'ω'*)


早ければ、１～２か月でフラッシュバックしなくなったり、不倫された苦しみに囚われずに日々を過ごせるようになる人もいる。


✅不倫前よりも夫のとの仲が良くなりました！


✅たった３か月で、こんなに変わりました！


✅今、めっちゃ夫との仲が良いです！！


✅ここまで救われるとは、本当に驚きです。


苦しみを背負いながら生きていたら、いくら夫が不倫をやめても。


自分に寄り添ってきたり、苦しさを理解してくれても。


不倫されて背負った苦しさからは、なかなか抜け出せません。


不倫されたあなたが悪いとか、あなたに落ち度があるから変わるんじゃない。


苦しまず、穏やかに生きていける自分になるために変わるのです(*'ω'*)


多くの人を見ていて、それが【サレ側の変わる】ということだと僕は思っています。


ではでは(*'ω'*)シ

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不倫や浮気発覚後、いろいろと悩みながらも「やり直したい」と考える夫婦は少なくありません。


しかし、「再構築ってそもそも何をするの？」とか「なぜ不倫した夫はこういった行動をするの？」とか。


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こういったことが全く分からず、暗中模索の状態で日々を過ごしてしまう夫婦は多いものです。


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不倫された側が心の痛みを乗り越え、どうやって再構築していくか？


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遠方でも直接受けてみたい方、いませんか？

本日は五反田で対面セラピーがあるため、五反田駅近くのドトールにて作業してます(*'ω'*)





久しぶりにコーヒーを体内に入れます(*'ω'*)笑


早朝からAIと壁打ち相談をして、今ちょっと眠いのでその眠気覚ましです(*'ω'*)笑





朝４時半には、AIと壁打ち相談をしてました(*'ω'*)笑





目を覚ましたのは３時前くらいで、それから眠れなかったので「そのまま仕事しちゃおー」って感じで、今に至ります(*'ω'*)


さて、お知らせというか、ちょっとアンケートにご協力いただきたいのですが(*'ω'*)


２０２６年、もし可能なら「関東以外での対面セッションの機会を増やせたらな～」と考えています(*'ω'*)


ただ、どこに行ったらいいのか？が、全然わかりません(*'ω'*)笑


なので、行けるかどうか？は一旦置いといて、「ここに来てほしい！」みたいな希望が、あればお伺いしたいな～と(*'ω'*)


僕が考える中で、以下の場所なら対面で行ってもいいかな～？と考えていますが(*'ω'*)

✅仙台
✅名古屋
✅大阪

上記の場所を含め、「ここで対面セラピーやってほしい！」とか「ここで受けたい！」みたいな場所ってありますか(*'ω'*)？


もしあれば、検討しますので教えてくださいです(*'ω'*)♡


あなたの住んでいるところに、僕がお伺いするかもしれません(*'ω'*)笑


アンケートは、以下のフォームから簡単に行えます(*'ω'*)


＞＞２０２６年対面セッション開催地アンケート＜＜


よければ、ご協力くださいね(*'ω'*)♡


ではでは(*'ω'*)シ

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シタ夫がする再構築の努力が伝わらない理由。

いがりゆうきです⸜( ´ ꒳ ` )⸝♡︎


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シタ夫がする再構築の努力が伝わらない理由。

今日は上野＆船橋で対面セラピーです(*'ω'*)


あ、そうそう、このアンケートですが(*'ω'*)


現在の希望地ランキングは…

１．大阪
２．福岡
３．名古屋

となっています(*'ω'*)


少数意見としては、秋田や広島などもありました(*'ω'*)


調べてみると、場所によっては対面で実施する場所がほぼないケースもあるので、そこが悩ましいですねぇ(*'ω'*)


やはり人が多い場所の方が、対面でやる場合はやりやすいですね(*'ω'*)


とりあえず、今年いっぱいはアンケートを受け付けますね(*'ω'*)


「ここに来てほしい！」という希望があれば、ぜひアンケートにご協力くださいね～(*'ω'*)


さて、本題です(*'ω'*)


※前半はシタ側向けで、後半はサレ側向けの内容になってます(*'ω'*)


不倫が起きた数々の夫婦問題に日々関わっていて思うのですが(*'ω'*)


「人に信じてもらうってのは、それ自体が大変なことだよな～」と、ひしひしと感じます(*'ω'*)


人に信じてもらうって…


【信じるに値する自分になる（人間性）/信じるに値する自分で居続ける（行動）】


これが大前提ですよね(*'ω'*)


「信じてほしい」と相手に言ったり望むのは、簡単です。


だけど、【相手が信じたくなる自分】になるのは、簡単じゃない(*'ω'*)


しかも、それがお互いの中で関係性が破綻しやすい出来事があった場合は、余計にそのハードルが上がりますよね(*'ω'*)


この【関係性が破綻しやすい出来事】は、不倫に限った話ではありません(*'ω'*)


不倫や浮気などの異性問題は言うに及ばず、レス問題やDVモラハラ、お互いのコミュニケーションのズレの積み重ねなど。


夫婦間における【関係性が破綻しやすい出来事】ってのは、不倫やモラハラなどの【わかりやすい問題】もあれば、お互いのすれ違いの積み重ねなどの【わかりにくい問題】もあります(*'ω'*)


当然ですが【信じるに値しない】と感じさせる行動をするほど、相手が自分を信じるのは難しくなる。


特に再構築を望む不倫した側は、この難しさをしっかり認識する必要があると思うのです(*'ω'*)

✅今まで通りに接していけば…
✅時間がたてば…
✅旅行などで一緒の時間を過ごしていけば…
etc…

こういった表面的な行動は、サレ側にとって【信じるに値する状態】にはなれません(*'ω'*)


心理学では【BeーDoーHave】の法則があるんですが(*'ω'*)


簡単に説明すると…

Be：自分のあり方や自分の状態、考え方。
Do：自分の行動。
Have：行動から生まれる結果。

です(*'ω'*)


で、多くの不倫した側が意識するのは【Do】の部分です(*'ω'*)

✅家事や育児をする。
✅プレゼントをする。
✅旅行に連れていく。
etc…

こういった行動面は、再構築をしたい気持ちがある場合は多くのシタ側が意識的にやります。


だけど、これらをやっても信頼性を取り戻すのはとても難しい(*'ω'*)


なぜなら、【Be】の部分にズレがあるから。


Beの部分のズレであるあるなのは…

✅サレ側の苦しみを理解しようとしない。
✅サレ側の苦しみを軽視する。
✅「悪いことをした」という事実ベースの浅い反省しかできていない。
✅「もう終わったことだから」と一方的に過去のことにしようとする。
✅責められると、すぐに逆ギレする。
etc…

こういった【考え方や状態】に、そもそもズレがある(*'ω'*)


その状態で旅行や家事育児、一緒の時間を意識的に増やしても。


「自分のことをわかってない」


というマイナス印象になる。


そして、「自分のことをわかってない」は「シタ側がしでかした不倫という出来事の意味を理解してない/軽視している」という印象になります。


その状態で、何かしらの行動（Do）だけ積み重ねても、プラスにはならないんだよね(*'ω'*)


だけど、シタ側に視点を移すと、「自分ができることをやっているのに…」という気持ちにもなる。


やってないわけではないから、行動自体を否定することはできないんだけどね(*'ω'*)


その行動の下にある【再構築に対する自分のあり方や考え方】が適切ではないと、シタ側がやっている行動は伝わらない(*'ω'*)


悩ましいのは、こういった状態のシタ側でも「再構築したい。やり直したい」という気持ち自体に嘘はないことが多いんだよね(*'ω'*)


再構築したい気持ちはある。


しかし、不倫の苦しみを理解してなかったり、理解しようとする姿勢がなかったり、サレ側の苦しさを軽視したり。


そういった【あり方（Be）】の部分が、再構築には適さない(*'ω'*)


再構築に適さないっていうか、そもそもサレ側からしたら納得せんよね(*'ω'*)


そんな状態で旅行に行っても、プレゼントをされても、一緒の時間を過ごしても。


サレ側からしたら、【信じるに値する状態】には感じない(*'ω'*)


行動をするのは全然良いんだけどね(*'ω'*)


サレ側がシタ側に求めているのって、そういった罪滅ぼし的な行動じゃないのよね(*'ω'*)

✅自分の苦しさを受け止めてほしい。
✅自分の辛さを理解してほしい。
✅反論、反抗せずに自分の怒りを受け止めてほしい。
etc…

簡単に言えば…


わかってほしい


この一言に尽きるのかな～と(*'ω'*)


シタ側で再構築を望むのなら、自分が裏切り傷つけたパートナーが不倫されてどんな気持ちになったのか？


自分が不倫したことで日々どんなことを考え、どんな気持ちを感じ、どんなことが頭を占有しているのか？


これらを深く理解することが必須です(*'ω'*)


ただ単に一緒の時間を増やしても、旅行やプレゼントをしても、「自分のことをわかってない/考えようともしてない」という状態では、その行動（Do）は意味がありません(*'ω'*)


信じてくれていた人を裏切るというのは、そういうことです(*'ω'*)


自分が傷つけた相手の気持ちを理解してないのに、表面的な行動でどうにかなるほど浅くない。


シタ側で再構築を望むのなら、罪滅ぼし的な行動以上に【サレ側の苦しみや気持ちを理解する】ことを大事にしましょう(*'ω'*)


そして、再構築を望むサレ側は裏切りによって抱え込んだ怒りや悲しみ、悔しさや絶望感などの心の負債を少しでも改善することが大事です(*'ω'*)


というのもね、いくらシタ側が自分の気持ちを理解してくれても、不倫されて裏切られて背負った苦しさは、そう簡単に変わらないから。


不倫や浮気って１０年や２０年たっても消えないレベルの苦しみです(*'ω'*)


シタ側が自分のしでかした不倫がどんな影響を与え、どんな苦しみを感じているのか？を理解しても、そうそう簡単に背負わされた苦しみがなくなるわけじゃない。


「わかってくれている」というのは、ある程度は苦しさを軽減させることはあります(*'ω'*)


が、本質的に背負った苦しみを手放すほどのものにはなりません(*'ω'*)


不倫に限らず、自分の人生に起きたトラウマ級の苦しみって【その事実に対する認識や解釈（感じ方）】が変わらないと、一生引きずります(*'ω'*)


ある意味では、シタ側がどう変わろうとも、サレ側自身がこの事実に対する心の赦しが進まないと、ずっと苦しみを背負い込み続ける＝苦しいままの人生になってしまう(*'ω'*)


シタ側は、サレ側の気持ちに対して深く理解し、サレ側の気持ちを汲んだ言動を心がけることが大事だし。


サレ側は、自分が理不尽に背負わされた苦しさをシタ側の行動以外でも手放していくことが大事。


お互いが再構築を目指す上ですべきことが、違います(*'ω'*)


特にサレ側って、深く強く心にダメージを背負うからね(*'ω'*)


いくら「裏切られたけどやり直したい」と頭で思っても、気持ちの面では感情が制御できず感情に振り回された行動をしてしまう。


シタ側はそれを理解して受け止める必要があるけど、シタ側にこの苦しさをどうにかすることも難しい。


そして、制御できない怒りや苦しさから発した言葉や行動に、自己嫌悪を感じてしまう人もいますよね(*'ω'*)


シタ側が反省していることを感じ取っている場合、「怒りをぶつけても当然」という気持ちと「またぶつけてしまった…」という自己嫌悪を同時に感じることも少なくない。


感情ってのは、強さに比例してコントロールができなくなるからね(*'ω'*)


プラスの感情もマイナスの感情も、自分が制御できる範疇を超えたらコントロール不可能になります。


もちろん、サレ側が感じる辛い気持ちはシタ側に背負わされたものだから、サレ側が悪いわけではない。


サレ側が悪いわけではないけど、再構築には適切とも言い切れない。


再構築が主従関係（サレ側が上、シタ側が下）なら、それでも問題ないけど(*'ω'*)


もし、関係性に上下なく対等な関係性でありたいと思う場合には、サレ側の心の赦しもやっぱり必要になります。


まぁ、個人的には再構築に関係なく、背負ってしまった苦しさはない方がいいと思うけどね(*'ω'*)


サレ側の背負った苦しさが改善されていったり、シタ側が真摯にサレ側の気持ちを理解した言動をしたり。


そういった【お互いの中での変化の積み重ね】が関係性の再構築につながっていくと思うのです(*'ω'*)


お互いに意識を向けるべき部分、取り組むべきことの違いを理解して行動しましょうね(*'ω'*)


ではでは(*'ω'*)シ

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