離婚後に付き合った元彼を長く引きずりました。
そんな記事もたくさん書いて来ました。
でも、本当のトラウマというのかな
相手の愛を信用できなくなってしまった原因は
元夫に対しての想いから来ている。
それを薄々感じながらも見つめたく無かった。
何故なら本当に深く深く傷付いたから。
大好きだったからこそ
彼の２回の裏切りは私の心をズタズタにした。
でもそこに向き合いたく無かったから、
その次の彼をずーっと引き摺ってたんですよね。
もちろん元彼のことも好きだったし、
自分がトラウマを抱えていたせいで、
信じられなくてギクシャクしてしまったから、
それさえなければもっと上手くやれたんじゃないか？
違う未来があったんじゃないか？と執着したし、
前の結婚生活の終わりが衝撃的だったからこそ
次は上手くやりたい、幸せになりたいと
執着してしまったんだろうなと思います。
でもね、ちゃんと見つめないといけないのは
本当に傷付いた心だし、本当に大好きだった元夫への想いの昇華。
21から27で結婚するまで、凄く愛してくれたし、楽しい思い出がたくさんある。
結婚して１年目から彼のうつ病やら、
摂食障害や自傷行為に必死だったし、しんどかった。
更に怪しいとは思ってたけど、
実際にその大変だった時期に浮気されてた事を
告白された時も凄く悲しかった。
その後、初めて罵りあったり、
あまりのストレスに彼が子供帰りしてしまって
彼の心が壊れてしまったんじゃないかと、
怖くて仕方ない出来事もあった。
でもそれら全部を受け入れてでも、
それでもまだ一緒に居たいくらい好きだったし、
ちゃんと彼は私を愛してくれてた。
でもね、結局上手く行かなかったんだよね。
それから６年、7年かな？
楽しいこともいっぱいあったけど、
どうしても彼のメンタルは改善せず。
私も彼の自傷やアルコール依存や買い物依存に
疲れ果ててしまって、最後強制終了が起きた。
二度目の裏切りも発覚した。
気付いてなかったけど、私もノイローゼのようになっていた。
罪を恨んで人を恨まずと思ってたから、
彼を悪く言うこともしなかったし、
笑って２人で離婚届も出しに行った。
良い思い出もたくさんあったけど、
私の中では暗黒歴史にしなければいけなくて
自分に男を見る目がなかったとか、
自分に執着してくれるメンタルヤバい人が好きだったとか、
何か色々理由をつけては封印してたのよ。
私が若くて愚かだったことにしてた。
でも、そんなんじゃないのよね。
純粋な好きだったし、ちゃんと彼も私を愛してくれてた。
別に最初からヤバい人だった訳でもない。
でも様々な出来事が起きてしまった。
その元夫に対する複雑な感情を認めないと
前に進めないなって思いました。
未だに元夫は私の誕生日にお祝いメッセージを送ってくれる。
それすら、迷惑なものと思い込もうとしてる私が居ました。
はー、書いてて泣けた。
ヤバいな。
今日引っ越ししてから捨てられてなかった箱を
整理していたときに、昔の写真が出て来て
それが彼と2人で参加してる飲み会の写真だったの。
彼の私を見る目が愛に満ちてました。
最初それを嘘くさい、気持ち悪いと思った私がいた。
幸せそうに見つめ合う自分も気持ち悪いと思った。
でも当時の幸せさうな、仲良さそうな２人も
現実で、嘘ではないのよ。
その写真自体は捨てるけど、
この愛されてたって記憶を捨てる必要ないな
私も好きだったんだよ。
それを気持ち悪いものとか、嘘だったとか、
悪い記憶にすり替えなくて良いなって思えた。
ありがとうって、思えました。
昇華したよ。
トラウマ解消についてタロットも引いたんだけど、前文が長くなっちゃった(^_^;)
Kotohogi