假屋舞ちゃんのソウルマテリアルセッション(前世セッション)を受けた話。
今の私に影響を与えてる前世はとても美しい日本の女性でした。
夫に愛される為に美貌を保つことを楽しく、嬉しくやっているけれど、
その一方で、忙しくて家にあまり居ない夫に寂しさを覚えていた。
夫が好きな、自分の唯一の魅力である容姿を磨いたって、見てもらえない。
でも、自分には容姿しか取り柄がない。
どうしたら良いんだろう…って思ってた。
結局、自分に自信がなかったんだよね。
今の私みたいに。
私のブログを読んでくれてる人は、私のチグハグさに気付いてるかもしれないけど、
私、美意識が高いねって人から言われるし、
自分でも綺麗なりたいって気持ちが昔から強い。
鏡をよく見ると両親にも言われるくらい。
常にお風呂上がり、寝起きに鏡で顔をチェックして、昔からお肌のケアとかをして来た。
芸能人みたいな完璧な美しさに憧れて、自分の容姿にとてもコンプレックスがある。
例えば歌手になりたい、モデルになりたいそんな夢があっても、人前に出るのが凄く怖かった。
歌が上手くても、綺麗じゃないからダメ、歌ってる姿を笑われる、貶されるって変な思い込み。
美しくない私は受け入れられないという恐怖。
その一方で小さい頃から可愛いと言われることもあるし、大人になってからも容姿を誉められることは割と多い。
そこそこだなって思う気持ちはある。
なのに、嬉しいのに、それで評価されたくないって思う自分も居るの。
それで得してると周りの人に思われたくない。
仕事で評価されたい、あなた方が思ってるほど女っぽくないんで！って凄い拒否感でいっぱいになる。
女性に嫌われるのも怖い。
それに相手のことも薄っぺらく見えちゃうんだよね
顔で人を好きになるなんて、薄いと思っちゃう。
私自他共に認める面食いなのに、顔で人を好きになったことがないの。
中身を知らないと好きになれない。
昔、うちの母と話してた時、普通まず顔でしょって言われてびっくりした。
かっこいい人の中から、更に中身も良い人を選ぶでしょって。
その時も、私は中身を好きになるって言ってたんだよね。
そうすると格好良く見えて来るし。
ところが今回のセッションを受けて、色々浮かんで来る言葉を見つめていたら、気付いた。
私、容姿だけで人を選んだらいけないと思ってる。
前の彼はイケメンだったのよ。
好みでは無かったけど、普通に格好良い人、とても人気のある人って印象。
写真を見せると人からイケメンだねって言われる。
なのに、顔で好きになったわけじゃないってやたら言い訳してたの
良いじゃん、どっちでも。
顔も好き、性格も好きで良いのにさ。
そもそもが面食いだし。
結局、前世の自分が容姿で選ばれて、
でも、そのことで苦しむようになったから、
中身を見なくては、中身で選ばなくてはいけないって決め付けてたんだよね。
その一方で、前世の自分は容姿しか取り柄がないと思っていたから、
今世のそこまで美しくない自分では、誰にも認められないって怖くなってしまってた。
綺麗じゃなければ価値がない。
でも、容姿だけを評価されたくない。
凄いチグハグしてるよね。
美容が大好きで、メイクも好きなのに、
普段はスッピンが多いし、メイクも薄いのはそんな理由もあったんだと思う。
後、若い頃、不細工になるから眼鏡を止めるように、家族親戚友人からアドバイスされても頑なに眼鏡を止まなかったのもそれが原因だと思う。
更に、目立ってしまうことへの恐怖、
女性からやっかまれてしまうことへの恐怖もあるのね、前世からの影響に。
続きます。
Kotohogi