先ほどもひとつ書いたのですが、ちょっと、自分を整理するために、ブログを読み返していました。
最初のほうに書いた｢あの夜｣シリーズについてですが、アメーバのメンバー様方に、ちょっと書きすぎである旨のご注意を受け、相談しながらかなりマイルドにしたので…
読者さんに、伝わっていないですね。
あの時注意してくださった皆さんには、申し訳ないのですが、言われたこと、されたことを、もう少し詳しく書きます。
端から、私を馬鹿にした態度で、私があるゼミを病気のために途中でやめたこと、女優をやめたことを、やれ甘えだ、努力してない、と言ってきました。
ある人に気に入られるためにスタッフになるべきだった！と言い出したかと思えば、
別の方法で女優になるべきだった！とか言い出して、趣旨一貫していない。
アセクシャルを理解してもらえずに、
｢じゃあ恋すればいいじゃん｣
｢男に好かれる努力をしてないだけじゃん｣
という、わけのわからない茶々を入れられまくったんですねえ。
｢こんな服装してるからいけないんじゃないか！｣
｢こんなに髪を短くしやがって！！｣
と言いながら、私の髪の毛をぐしゃぐしゃにしました。
きっもちわるい…
どうも、男性にモテない、とか、素直になれない、という意味だと思ってるらしいんですよ。
髪は結構短かったけど、服装は、普段よりかなりガーリーだったのですが、彼のはいていたジーンズとペイントが似ていたので、
｢なんでこんなもの履いてくるの！｣
「ええ？なんで！」
と興奮してきて、怒る。
どうもそのときの服装を、男装だと思ったらしい。
しまいには、「中二病で腐女子だから、そんなことを言い出す」と認定、
ブス！ブス！ブス！ブス！、と、ガキみたいに言われたあと、
｢オレ、ブス好きだよ！セックスできるよ…セックスできるよ…｣と耳元にささやかれて、
あまりの気持ちの悪さに、トラウマとして残っている。
きっもちわるい…
そのささやきが、フラッシュバックしたり、夢に出てきたりすることが、最近、多くなっていまして。
｢あの夜｣ともう一度向き合っている、今日この頃。
会ってから別れるまで、嫌がらせしかされなかったんで、病気の具合も悪くなってしまいまして。
氏ねって言われまくったしね。
彼が言うには、｢恋もできないんなら、死ねばいい｣らしいんですよ。
ははははははははははは。
ああ、腹が立つなあ。
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こういうの買おうかな。
自営業は甘えとか、病気は甘えとか、生理は甘えとか、何でもかんでも甘えって言われましたね。
馬鹿だと思って離れればいいんですけど、追いかけてきて、いじめるんですよね。
人の話をさえぎって、空想でものを語り、悪口しか言わない。
「めんどくせえ＾＾めんどくせえ＾＾」とはやしたてながら、私から離れない。
話の内容を考えるに、多分２ちゃんねるに毒されてる感じだったんで、｢お前のほうこそ中二だろう｣｢おまえのほうこそめんどくせえ｣って言いたかったんですけどね、
脅しとかして来るんで。
それでも、｢アセクシャルとは…」って話をしていたら、
「てめえ、いいかげんにしろよ」
「ふざけんじゃねえ…」
って言いながら、ねめ上げてきましたし、何をされるかわからない危うさがありました。
だんだんと暴力的になってきて、本気でちょっと、｢これは傷害事件になるかもしれないな、宥めなければ…｣と、はらはらしました。
お医者さんに相談したら、多分その人、飲酒障害だ、って言うんですけどね。
ああ、腹が立つ。
吐き気がしてきた。
飲酒障害で、暴力的、人の言葉が理解できないで、勝手な空想で怒る
という人につかまって、アセクシャル否定をされた、ということ、ね。
いや、Ｘジェンダーの話はしなくて、本当によかった。
そこまで話してたら、きっと殴られてたと思う。
