持てないもの、掴めないもの

私、自信というものが持てません。

なんか自信持つと調子に乗ってしまう気がして…

偉そうな気分になってしまう気がして怖いし

苦しい。

なんでかな？「あなたはもっと自信を持ちなさい」と本当によく言われるんですが

それは私にとってとても難しいこと。

苦しいんです、なんでだかね。

自信を持った時の自分がすごい恥ずかしい。

…それはなぜ？…わかりません。

もうとんでもないモヤモヤ感に、胸が苦しい…

息がうまくできませんわ。

体系とかもだけど、自分で言うのもイライラするけど

太っているわけではない。

むしろ背も高くて、痩せ型で、

もっと工夫すればとてもきれいになれるかもしれない。

でもこれは次の"掴めない"にもつながることだけど

自分に似合うものがわからなくて、買い物行ってもピンとくるものがなくて

どれを買ってみればいいかわからない。

あ！じゃあ試着してみればいいんじゃないか？

そう思いますね。

でも、緊張してできないんです。

いや、ユニクロとかGUとか大型店でならなんとなくできるんですけど

ルミネとかのように何店舗も入っていて、一つ一つが小さな店舗っていうところでは

緊張して店に足を踏み入れることさえままならぬほどに緊張して

じっくり見たこともないし、試着なんて一度もない。

でも流石に、大人らしい、大人しい装いをしたくて。

お仕事もしているわけだし、いい服買いたいし、着たいし。

こういう気持ちは強く持っていて、たくさん考えたりしているけれど

なかなかうまくいかない。悲しい現実。とほほほほ…(;_;)

試着ってとても緊張してしまう。

問題点

・汗かいちゃう

・店員さんからのドアノックの恐怖

・着た姿を見られる緊張

・「いかがですか？」「かわいいですね」「似合います！」の抑圧に耐えられず

・疲れる

一度の試着でどっと疲れが出てしまうため、一店舗でしか試せない。

バカすぎる。

なんか頭痛もひどくなるし、顔は赤くなるし、息はうまくできないし…

人間失格、大人失格。

すいません、今結構病んでおります。

この辺にしておこう。

早く一歩踏み出せるように、成長できるように、落ち着こう。

何もないけど

私、何か焦っている気がする。

あれー？おかしいな。

今日は疲れすぎたのかな？朝からずっと立ってたもんな。

バイト以来だと思うな、これは！！

でも、バイトの時の方がもっとひどかったか。

だって9：00～22：00だもんね。おえっ

え？何時間？…13時間？え？労働基準法…。

最近は周りの人のことでいろいろと大変で、仕事も大変で、

私はどうかなってしまいそうだ！

…っていうほどではないけれど。

でもなんだか、部屋に戻ってきても休めない気分。

なんでこうも人のことで悩んで、つかれなければいけないだ。

私嫌いだわ、私のこと。

バカなんだよ。

どんな人に対してもいい人でいたいから疲れる。

今日もね。浮かれてた。まじもう、自分いや。

自分を好きにならない限り、抜け出せないこの負のスパイラル(＠＠；)

目が回る～～～～～

こんなにも自分が嫌いな人っているかな？

周りから見たら私なんか、意味の分からない変な女だよ。

気持ち悪いでしょ？行動・言動が意味わからないもんね。うん。

時々人と話していて、私自身私が嫌になるもん。

ということは、聞いている相手もそう思っているに違いない。

私、自分に自信がないです。

今はただの飲んだくれと化し、職場では意味深な行動・言動をし、

周りの人々に好かれるためならば！と気張っている。

最悪な…なんだろう。人間？女？

いや、女とも思ってもらえていないだろう。

今仕事では、まだ1か月しか経っていないのに初心忘れ始めていて、

そんな自分に毎日イライラしたり反省したり。

クソだ、クソ！むむむ！！！！！！

いやいやいやーーーーーー(;_:)

だめ。このまましゃべり続けるとぶっ倒れる。

一日一日が勉強。一日一日が成長の糧となる。

はい、終わり。

END

いらおこぷんぷん

若者言葉は苦手だ。

というか、使わないぞ！というプライドがある。

仕事をしていくうえでも、若者言葉には気を付けなければと思っている。

若者言葉って相手をイラッとさせる気がする。

私が実際そうだから。

"きもい" "ウケる" "まじで" などなど

ムッとする。特に疲れているとき。

今疲れてるのか。

私、人といるとき無駄に大人ぶる癖があって…

そのおかげで同い年の人とうまく釣り合えなくて困ります。

そして、相手の話している内容に対して、鼻で笑ってしまいます。

見かけ上は真剣に話聞いているけど、だんだん面倒くさくなってきて、

かっこいい言葉を考えて、言って、それであとはポイッとする。

こういう自分本当にむかつくよね。

大人ぶったあげく、今日も気になる人とうまく付き合えず。

ほかの人にとられて。

まあ別にいい。

…わけではないけど。

っていう、この女の嫉妬みたいなのが、私女だけどすごく嫌いで、

自分もこんなこと言っておいてあれだけど、面倒くさい！！！

何言ってんだこいつ。バカか。

そんな風に思います。

私いろいろ不器用なんだね、きっと。

人と話するの苦手だし、(話題が合わなかったり、考え方が合わなかったりすることが多くて)

私は私なりにその時間を過ごしたいと思うし。(回り見えてないのか？)

フリーな日は、誰かと遊んでいても自由を感じていたいんだ。

いつもどんな時もお人好しだから。辛いのかな。

知らないけどさ、知らずと疲れがたまっているのかもしれないね。

今、疲れの原因になりうる人が一人いるけど。

それだって私がどうにか断ったりほどほどに付き合えたらいいんだけどね。

最近この人には不信感しか抱けないし。困ったわ。

けど毎日のように会う。その時は楽しいけど、よくわからなくなることも多々。

休みもほぼこの人といるわ、つらーい。

わけわからん。

優しさ振りまくのもいい加減にしろ！と自分に言い聞かせたい。ムムム( ｀ー´)ノ

そんな私は、いらおこぷんぷん。

ＥＮＤ