ぐうたらしているのです

夏です。

昨日一人暮らししている部屋に神様がやってきました。

…はい、エアコンのことです。

本音を言うと、エアコンなくてもなんとかやってこられていたわけです。

だから、いらなかったかもとも思ってます。

でもあるとやっぱり幸せな気分になるし、部屋にいたいと思えます。

ということは、外出することが減るということでもありますね。

それはいけないなと思うから、

夏もいろんなところへ出かけたいと思います。

とか言って、今日は夜勤。

朝起きたのは12：00過ぎというぐうたらぶり。

まあ、15：30頃出勤すればいいんだもんね。

寝ちゃうよね、本当に。

だって最近は再びの飲んだくれ生活が復活して、

昨日も23：30まで飲んじゃってたんだもんね＾＾

お酒を飲んだ私は、とても今日疲れています。

いや、飲んだからしゃなくて、昨日も明けだったんだよね、夜勤明け。

だからだね。

最近はゆっくり休めていないから、体にいろいろ溜まっている気分だよ。

重いんだよね、体も表情も。

なんだかなあ。

という風に

こんなくだらないことを考えられる時間があるくらい、私はぐうたらな日々を過ごせています。

そんな日々に感謝。

(なんだこのブログ)

ＥＮＤ

あたまあかん

6月病が流行ってるとは言うけれど

自分はそんなものにはかかっていないと思っているけれど

今の私の頭の中はもう…6月病。

今日まで3連休であった私。

しかし今日は会議が入った。出席した。

でも「休みなのに来たの？」と言われた。あれ？

行かなくてもよかったものなのか？あれ？

でも私は一年目。きちんと出席しなければと思ったし、行きました。

でも私は調子に乗った休み希望を出した手前

ボスも来る今日の会議に出席したくはなかった。

足取りはいつもの出勤時とほぼ同じくらい重かった。

いざボスが現れると心臓は極限まで縮んだ気がした。

そして、これから会議が始まるんだなという緊張感に襲われて倒れるかと思った。

なのに私は、係長の隣に座るという強気な態度。

会議は無事終わったけれど、年休だったが出席した私は年休簿の書き方が分からず

係長に質問をしていたが、ボスも顔をだしひょーっと説明をして２人は去って行って。

私はちんぷんかんぷん。わけがわからなくなり、動けなくなっていたけど

自分から誰にも聞けず、もちろん誰も声なんてかけてくれない。

そんな時に今年から一緒に配属になった仲間に声かけてもらえて、気持ちが緩んだ。

…って、なんちゅう口調で話してんだ私は！

固いんだよね、しゃべり方が。

特に文字にしちゃうともう、重いよね。

手紙書くのとかすごく好きだけれど、いつもこういう感じになっちゃうんだよね、きっと。

最近はとても悲観的。

いつもの癖ですべてにおいて自分を責めてせめて責めまくり

自分で自分を潰しにかかっています。

いや、でも私が今つぶれたら、職場に迷惑かけるわ。あかん。

でもこのなんか負のスパイラルから抜け出せなくて、むっちゃ気分悪いわ(;_;)

毎日毎日本当に疲れる、気持ちが面倒くさい…ムカッとくるぜ。

この変にネガティブなな性格直したい。というか頑張っちゃうあたり、面倒くさい。

消えたい。ムムム

あーなんかまとまらないし言いたいことが違うし

今何を一番苦しんでいるのかわからない。

さっきおばあちゃんに電話して、声を聞いたら涙が止まらなくなったことはここだけの秘密にしておきましょう

私はおばあちゃんがいれば、幸せです。

何このまとめは？

ＥＮＤ

憂鬱な日々

気づけば7月ももう目の前まで来ていて驚き

気持ちはまだ4月当初のままで。

この怒涛に過ぎていく日々に、そろそろ嫌気がさす。

うわー、悪口だ！

何だろうね、日々のこのもやもやとした気もちたちは…

3時だ。仕事がこれから始まる。

夜勤だ。栄養ドリンク補給は必須になってきている。

梅雨だ。立ちくらみがひどくなってきた。ふらふら～

このまま私の一年目はあっという間に過ぎていくんだろうな。

もったいないというか、何を考えて仕事をしていればいいかわからない。

仕事って、こんな感じなんだ。そんな風に思う毎日。つまらない…

つまらなくて当たり前なのかな？くっそー、毎日もったいない気がする。

もっと何かできる気がするのに、何かわからないけど、動きたいけどっていう気持ちのせいで

私は毎日モヤモヤと戦っているのかもしれないな。

楽しいことできていればいい仕事・自分に合う仕事ができている。とは限らないけど

でもするなら、折角しているなら楽しさを日々一つでも感じられる仕事がしたいな。

毎日やりがいを感じられるようなそんな仕事。

そんなことは高望みだろう、と思うけど。無理だよな、今は。

今の仕事をもっともっときわめて、自分自身でそうなれるようにしていけばいい話だね。

そうだよ、自分でそうできるように頑張れよな。

はい、じゃあそうしますよ。はーい…

いつの日か私、本当に潰れそうで怖いな…

人生と向き合う今の私。

あー頭痛が。

END