年明けに向けて、やり残したことは
ないかな？と、なんだかソワソワした
気持ちや。
あとは、新しい年へ向っての期待感。
そんなものに、街全体が包まれている
気がします
そんな中、なんだかふさわしくないネタの
ような気もしますが、大掃除とともに、
デトックス？
今日は新月だし、もう、出して、今年に
置いていって、スッキリしよう！
そんな話を
少し前に清洲カルチャーセンターでの
一連の出来事を書いてました。
ここで、
『母より幸せになってもいい』に
強烈なブロックがあることがハッキリして。
この後、あることをしてました。
あること・・・といっても、何てことはない。
子供の頃に住んでいた場所に
行ってみること
よく、小さい頃の自分をイメージする
ワークをやると、子供の頃の自分が癒えて、
今の自分の前提も書き換えられるって
言いますが。
それをイメージだけでなく、実際の現場に
行ってウロウロしてみた。
とはいえ。
最初はそんな理屈っぽく考えた訳ではなく、
ただ、行ってみよう！って思い立って
もうね、柿畑と竹林の田舎だった。
実は、小学校3～4年生の頃。
一日の終わりに楽しみな日課がありました。
これ、書くと、暗くて引かれるかも？！と
思いながらも、もう書いちゃいますけど
それは、『遺書を考えること』
おお、文字にすると、やっぱ重いな
その頃、自分には居場所がないって
思ってた。学校にも、家にも。
クラスでイジメられた訳ではないけど、
なぜか行動を共にしてたグループは
マセた子達のグループで、話が合わず、
オモシロくないし。
自分を全く、出せない感じ
（なんでそこに所属してたのか、謎なんだ
けど。ちなみに、地元でイジメられたとかは
多少、あった）
家でも、否定されてばかりで。
受け入れられることや、愛情を感じる事が
出来ず、私はいない方がいいのかな、て
感じてた
世界から、私がいなくなっても、
誰も困らないし悲しまない。
本気で思ってた。
けっこう、変わってしまったけれど、
当時の学校の帰り道。
私は近場で何度か、引っ越しをしてて。
で、その中でも一番、いろいろな前提を
持ってしまった場所へ、行ってみたんです。
そして、その後、思わぬ裏側の気持ちも
いろいろと出てきました・・・。
続いちゃうね～