迷走中です

自分のblogを読み返してみましたが、かなり支離滅裂ですね＾＾
申し訳ないです。

それほどにしょっちゅう考えてることが変わってるってことでしょう。

私の目指しているものは幸せなんだと思います。
出世をすること、社長として会社を成長させること、というのはわかりやすい成功なだけで、幸せというものとは少し違うのかもしれません。
私にとっての幸せとは、仕事で自分の能力をフルに発揮し、時間はすべてを捧げず、立派な子供を育てる、家庭をしっかり築く、というところでしょうか。

人生はきっと長いんです。
普通に考えるとまだ折り返し地点にも来ていない。
何十年後かの自分が何を望んでるのかなんて本当に正確に予想できるんでしょうか。
子供を産む前ははっきり言って今の価値観を想像することができませんでした。
自分の産んだ子がこんなに大切なものだって知らなかったし、子供の面倒を見るのがとても大変だってことも知らなかったし。
人を育てるというのがこんなに尊いことだとも知らなかったし。
子供を産んでも前と同じ生活を続けていけるんじゃないかと思ってたんです。
お金出せば。

確かにお金を出して人に面倒を見てもらえば子供はそれなりに育ちます。
でも私はそれが嫌なんです。
自分がそれを嫌がるということを予想できなかったんですね＾＾
反対に、子供を育てるのに24時間私がいる必要は全くないと思ってます。
だから仕事を一切やめるってことも考えられません。
これはある程度想像ができてたかな。

そんなわけで何年後かの自分が何を望んでいるかもわからない状態だけど、せめて今の自分、家族をいい状態には持っていきたい。
子供を産む前の私は、がむしゃらにがんばって成果をあげる楽しさみたいなのを知ってしまっていたから、それをコントロールするなんてできなかった。
子供を産んで、4年近く経って、ようやくできるようになった気がする。

なのに、まだがむしゃらじゃなくちゃできないものばかりを望もうとしている。
おかしいな、私。
そんなにがんばらなくてもいいんだよね。
がんばらないからこそ見えてくるものもあるんだよね。
子供がいて大切にしたいと思っているのは私の大切な属性。それを否定してはいけないと思う。

がんばらないででも勇気を持ってできることを見つけるまで、これからも長いこと迷走してしまうだろうけど･･･。
blogが見苦しくなってしまうだろうけど･･･。
そのうち何かを探せると思います。