今日はお休み。
一足お先の連休。
そして例の人の最終日でもあるはず。
そうであれ。
月曜日には居ませんようにと
祈るしかできないけど。
性格悪いのはわかってる。
でも私は自分の心を守る。
私が休みならばあちらだって
余計な気を回さなくていいのだし。
まぁ、どれもこれも結局は私のひとり相撲で
あちらはなーんも思ってないってないオチ？
それでも、私は不快感を感じて
体中が嫌な感じでカーッと熱くなる様な
そんな思いをしたことは事実で
それは忘れられない。
近くに居て関わっていたら
きっとずっと忘れられないだろう。
もしかしたら、もっと関わりあえば
そんな事気にならなくなる時も
来たのかもしれないけれど
そんな事を期待する気持ちは今はゼロ。
昔から、色々な事が気になってしまうけど
それを全部気にしていたら疲れちゃうから
無意識に気にしないようにする癖？は
あったように思う。
だから、本当は気付いているけど
あえてやらないとかそういう事はあって
でも気付いているのにやらない自分に
冷たいなとか酷いなとか
自分で思っていた。
だから自分は嫌な奴だって。
気付いてるならやればいいのにって。
でももっと嫌な奴だなって思うのは
気付いてるけどやらない事もあるけど
相手とか内容によってはやる時もあること。
そんな選んでる自分が嫌な時もある。
かといって気付いてる事全部やってたら
身が持たないのも自覚しているから
開き直って取捨選択するしかない。
これで誰かに嫌われても
使えないやつだと思われても
仕方ないか、と。
でもそれで心が守れるならいいや。
誰かに嫌われる位なら
全ての人に必要とされないなら
生きてる価値ないのかな？
ホントのホントに相手がだれであっても
絶対やんなきゃいけない事はやるつもり。
それ以外で何でもかんでも
気付いてるからって全てやって
自分が壊れたら元も子もないと思う。
私は私の大事な人の為に自分を守る。
＊ ＊ ＊
本日もウチの人は在宅勤務。
もう今年は会社行かないんじゃ？
行けないんじゃ？って思う。
だって、先週私が有休取った時に
ウチの人も休みだったので
お昼に駅前に少し買い物をしに行ったのだけど
その時の人ごみでちょっと具合悪くなってたもの。
電車通勤なんて出来なくなってるのでは？！
会社が在宅勤務を通常としてくれるなら
問題ないんだけど、私的には全く一人の
家時間が無いのが辛い。。。
このご時世わがまま言ってられないが。
今日は、まぁウチの人が休みでないことは
わかってて休んだのだけど
なんとなくダラダラ出来なくて
午前中は下駄箱掃除なんてしてしまった。
何を隠そう、今の住居に来てから
初めての下駄箱掃除。。。
中々しっかり汚れていたねぇ。。。
もう履かない靴なんかも処分して
めっさ汚い棚を全て拭いて
こんな感じになりましたですよ。
これは靴を戻す前なのでガラガラだけど
戻しても半分以上空いています。
いやはぁ～スッキリしたな！
仕方なしにやってる掃除だけど
こんな機会でもなければやらないし
やって全く損も後悔もないので
こういう日もあっていい！
ただ、ひとり時間も欲しい。。。
掃除をしながらYoutubeで
音楽を聴いていたのだけど
三浦さんのとか聞いてしまっり
三浦さんがMVに出てるのとか見ると
ダメだな。。。
午後は違うのにしよう。。。
もう少し時間が経ってから聞こう。。。