もはや冗談を飛ばす気力すら無い。
今週の火曜日に病院を受診した際にそろそろ切れそうな診断書を新しく書いてもらった。
今日職場へ持っていくか迷ったけど行く気力がなく今週中には持っていく予定でいた。
すると今日の夕方に職場からの電話が来た。
上司「新しい診断書は書いてもらった？」
自分「はい」
上司「どっち？」
自分「書いてもらいました」
上司「そう、なんだって？まだかかるって？」
自分「そうですね」
上司「それで診断書はどうする予定？」
自分「今週中には持って…」
上司「今週中って５月の１０日には切れちゃうんだけど予定たてられないの？」
自分「では１０日の日に…」
上司「わかった、じゃあ持ってくる前に電話して」
自分「わかりました…」
――電話切れる――
終始捲し立てる様子で向こうの要望を押し付けられて電話終了。
そりゃ忙しいし一人の人間にばっか構ってられないのはわかるけど少しはこっちの都合を考えてくれても…
って望むだけ無駄か。
その後やってはいけないと思いつつリスカ。
ってもすぐ血が止まる程度。
あまり痛みを感じなかったのには正直驚いた。
流れた血で洋服が汚れるのが嫌だったので適当に絆創膏を貼る。
気分が沈んだため１時間半ほど徘徊。
徘徊しつつ色々考えた。
どうして生きているのか。
なんで生きているのか。
なぜ生まれてきたのか。
何に向かって生きているのか。
人生の目標？夢？何それ。
なぜ看護師を選んだのか。
なぜあの病院を選んだのか。
なぜあの科を選んでしまったのか。
などなど。
正直もと居た職場には戻れない、戻りたくない。
同情されながら、「もし俺・私の言葉のせいでまたリスカしやがったらどうしよう。めんどくさい」と思われながら仕事するなんて御免だ。
前回も書いたけど再就職はめんどくさそうだからイヤ。
別に病院が嫌いなわけじゃなく職場が嫌いなだけだから職場を変えてほしい。
が今の俺の思うところ。
でも思った。
別にあの病院じゃなきゃいけないわけじゃない。
奨学金も借りてないし親の病院とかそんな大したこともない。
つまりあの病院には何も未練がない。
そして看護師。
この仕事も嫌いではない。
でも特に続けなければいけない理由もない。
親が看護師でもないし医療系の仕事ですらない。
ましてや病院経営をしているわけでもないので体裁とか気にする必要がない。
そして何より俺は看護師にむいていない。
つまり看護師の仕事には何も未練がない。
だったらいっその事看護師自体を辞めてフリーターにでもなれば良いんじゃないか？
そしてまた気が向いたらまた看護師を目指せばいいんじゃないかとすら思えてきた。
しかし実家にもどこにも俺の居場所はない。
Sさんの家に泊まらせてもらっているし「いつでも来ていい」とは言ってくれているけどやっぱり俺がいると邪魔なんじゃないかと考えてしまう。
どうやら俺は何もかも自分でしょい込むのが好きみたいだ。
わかっていても変えることができないんだなこれが。
そういうわけで一人暮らしをしなくてはならない。
難しいだろうなぁ
２月から休職しているのにもかかわらず全く良くなる気配がない。
そりゃそうだ本人に直そうという気持ちがなく問題から目を背け逃げ続けているのだから。