前回の記事について

前回の記事はストレスのあまり非常に過激な発言になってしまい、不快に思われた方もいるかと思う。言い過ぎてしまい申し訳ない。あれから少し冷めたので今は気持ちが落ち着いてきている。

今回はなぜあのような過激な発言が飛び出してしまったのか理由を挙げていきたいと思う。これは誰か特定の人物のことを批判したりするものではないということを最初に言っておく。

世の中の人間一人ひとりがどういう生き方をしようともそれはその人の勝手だろう。しかし中には自分だけいいポジションにいていい給料もらっていい生活しているのをいいことに、他の人の職業や生き方について馬鹿にする輩がいる。「いい大学出ているのにそんな仕事しているの？」みたいなことを言われると、自分の生き方そのものを否定されているように聞こえて、内心苛立ってくる。ある特定の職業に就いている人のことを、所詮この程度のことしかできないクズ人間みたいに見ている連中は腹立たしい存在だ。そういう連中に「栄養取れ」とか「くよくよするな」とか「死ぬな」などと言われる筋合いはない。少なくとも私は職種は何であれ、法を犯さない限りその人のやり方や生き方を批判したり馬鹿にしたりすることはない。どんな職種であれ、その人は生きていくために一生懸命働いて社会に何らかの形で貢献しているはずだ。法を犯さない限り、どんな職種の人間でも私はその道のプロであり、一生懸命生きている一人だと思って尊敬しているつもりだ。私は今の自分の職業のことは周囲の人間から何と言われようとも誇りに思っているし、死ぬ気で一生懸命職務をこなしたいと思っている。

よく、「自殺はよくない」とか「命を大切に」などといわれるが、世の中の全ての人間がそう思えるほど幸せで充実した楽しい生活をしているとでも思ったらそれは大きな間違いだといいたい。自分の仕事が充実していて、自分のことを支えてくれる異性のパートナーがいて、自分のことを愛してくれる家族がいるというのは理想だし、そういう人は生きていて幸せだろう。それは否定しない。しかし、世の中の全ての人がそういった恵まれた環境にいるわけではない。幸せになりたくてもなれない人もたくさんいるはずだ。中には何をやっても失敗続きでパートナーどころか友人にも恵まれない、コミュニケーションが上手でない人もいるかもしれない。もし本当に私自身がそういう立場の人間だったら間違いなく生きていてもつまらないと感じるだろう。人生を楽しめていない人が、人生を楽しんでいる連中から馬鹿にされ、無視され、利用されていたら生きている価値はないと感じるのは当然だと私は思うのだ。それが日本国内で自殺率の減らない背景だと思う。

以上のようなことを少しでも多くの人たちにわかってほしくて、私は前回の記事のような過激な発言をしてしまったのだ。

自分のことを愛してくれる人がいて、人生を満喫している全ての人たちに言いたいことがある。自分が幸せなのをいいことに上から目線で他人を見下すことは絶対にやめていただきたい。その人の生き様について馬鹿にするような言い方はしないでほしい。幸せになれず、困っている人を見つけたら助けてあげてほしい。その人のことを見捨てないでほしい。裏切らないでほしい。このような言い方はしたくないが、これらのことができず、他人を見下すだけの輩のことを、私は心の底から軽蔑する。そのような輩のことは友達だとは思わないし、信用できないし、相手にもしたくない。

以上、私の話は終わりだ。後は一人ひとり自分自身の行いについてよく考えてみてほしい。

ご無沙汰です＆ワークビザ取得しました

皆様、大変長らくご無沙汰して申し訳ない。この数ヶ月間住んでる場所のインターネットがつながらない状態が続き、前のプロバイダーに相談しても「この回線は我々の責任外だから直せない」とかいろいろとふざけた対応をされ、日々の多忙さもあってストレスがたまっていた。しばらくの間当ブログも更新する気にはなれなかった。その後プロバイダーを変更し、現在は通常通りインターネットが使えるようになった。またこの間に、まさかと思っていたワークビザ（就労ビザ）の取得に成功。今勤めている会社の正社員になることができた。この点ではとてもうれしい。一時期に比べると気分が少し落ち着いてきたので久々に当ブログを再開することにした。

しかし、気分が完全に晴れたかというとそうでもない。正社員になった以上、これまで以上に気を引き締めて自分の業務をこなして行きたいが、私は頭が悪くとてもだまされやすい人間だ。当分の間は安泰だとは思うがこの先あと何年生きられるかわからないし、いつ死ぬか分からない。この先長くはないかもしれない。私のような失敗をよくするような愚か者は幸せなどつかむ資格はないかもしれない。頭が悪くだまされやすいゆえに、時には人間不信に陥り、相談しようにも誰を信用すればいいのか分からなくなることがある。そんな自分自身のことが時には殴りつけたくなるほど嫌いになるし、そう思えば思うほど長生きする気力が失せてくる。相談しても相手をイラつかせるだけで時間の無駄だと思ってしまうのだ。時と場合によってはもう誰からも相手にされず、必要とされず、感謝されず、愛されることもなくなるのではないかという不安が残る。実際にもう既にいてもいなくてもどうでもいい空気のような存在になってしまっているのかもしれない。私が死んだところで誰も何とも思わず悲しんでくれる者もいないかもしれない。このような自分なんて生まれてこなければよかったなんて思ってしまう。私が今どのような気分でこの記事を書いているかなど誰にも理解できまい。このようなことを書いたところで私の悩みなど聞いてくれるような人がいるとは思っていないし、単なる精神異常者だと思われても仕方ない。こんな自分のような精神異常者などこの世から消えてなくなったほうが世のため人のためだろう。やはり私は世界一愚かで馬鹿で生きる価値のない人間なのだろうか。ただ利用されていらなくなったらポイされるだけのクズに過ぎないのかもしれない。こんな自分など裏切られて当然だ。相手にされなくて当然だ。嫌われて当然だ。そのような人生ならもうたくさんだしうんざりだ。今も昔もこの世で一番嫌いなのは今の自分自身だ。こんな自分などさっさと死んでしまえばいいのにと思ってしまう。出来れば死んで生まれ変わってまた赤ん坊からやり直したいなどと思ってしまう。こう思ってしまう自分はやはり頭がイカれていると思う。

などといろいろと考え込んでしまうのだが、とりあえず今の時間を大切にしようとは思っている。残り少ない人生かもしれないが。

（追伸）余談だが、今月（8月）にオークランドで降るはずのない雪が降った。私はちょうど仕事中でクルマを運転しているときに雪らしき物体が降っているのを目撃したのだが、本当に雪だとは思わなかった。あの日はとても寒く、私自身は体調が良くなかった。何でもオークランドで雪が降るのは数十年ぶりだとか。首都ウェリントンでは大雪に見舞われたらしい。あれはすごい一日だった。

落ち着かない日々

　またまた嫌な話をして恐縮だが、最近の私は本当に落ち着かない日々が続いている。近いうちに労働ビザの延長をしなければならないのだが、そのために必要な医師の診察を受ける時間がなかなか取れないのだ。というのも、病院の多くは日曜日は休診、土曜日は午前中しかやっていないところが多いからだ。ならば平日に行けばと思うだろうが、平日は本業の仕事が忙しく、なかなか時間を取れないのだ。平日に行きたいけど、休めば職場に大変迷惑がかかるのでできない。新しいビザが期限までに更新されなければ、当然ながら新しいビザが出るまでの間、働くことが出来なくなる。

しかも、この前の土曜日に行った病院、名刺などにはこの時間は開いていると書いてあるのにその時間に行ったらなぜか開いていなかったのだ。腹立たしいことに。

外国人に課せられた宿命であり、仕方のないこととはいえ、パスポート・ビザ関連で心身ともに限界に近いほどに疲労がたまってくる。不安と焦りで。今の私は何をしても落ち着かない。楽しめない。今幸せかと聞かれれば、間違いなく「NO」と答えるだろう。生き残ることで精一杯で、幸せになりたくてもなれない。もっともこの問題が解決すれば少しはマシになるだろうが。「こっちだって忙しいんだ、ボケ！！」と、移民局の連中に怒鳴りつけたくなる。

と、このように愚痴をこぼすことはいけないことなのだろうか。そういう私は愚か者だろうか。それさえも許されないというのなら、言い方が悪くて失礼だが、人生などクソ食らえだと思っている。せめて「焦らなくても大丈夫」の一言だけでもほしい。

大変機嫌が悪く、言葉遣いが乱暴になってしまったが、これが今の私の気持ちだと思ってほしい。問題が解決すれば気持ちも落ち着いてくるだろう。