Song remain the same.

かっこつけて言えば、

『夏の後ろ姿』て、やつだな。

だーっれもいねえ。

西日本の低気圧の影響で、白波が立って風が強い。

だが暑い。
いやちと寒い。
暑い。
え。どっちだ？
陽が射すと暑い。陰ると寒い。だ。

ここ、何遍来たかな。

20回くらいか。

「一週間」と言われてたのが、すでに二週間を越した。

医者は、

「毒が体に廻っているのは間違いない」

「体力と拮抗しているそれが、いつ勝るか」

「いつであるかは判らない。が、近いうちでしょう」

と。

凄まじい匂いで、病室に空気清浄機と業務用の消臭剤。窓が開け放たれてカーテンがたなびいてる。

そら、まぁ、看護師さんだって臭いよな。

お袋の枕元のサッシの枠に蝉。

開けた窓から入って来たんだろう。

ふむ。

ふむ。

どっちも似た様なもんか。

いっつも機嫌が悪かった。

何にでも噛み付いた。

「俺が機嫌悪いんだ。お前らも不愉快になれ」と。

去年の秋の俺を思い出すと、

明らかに精神疾患だ。

病んでた。

壊れてた。

それでもゆっくりと収束に向かい（これは一重に彼女のお陰）だいぶ『まとも』になった。

『確実に親が死につつある』てのは、やはりヘビーで、お袋が好きではなかった俺でも落ち着かない。

が、

同時に色んなことが『親の死』ってイベント（？）に上書きされて、薄れて行く。

これはまぁ、そういうタイミングなんだろけど。

なのだが、

元家内がまたやらかした。

いや、

やらかしてない。

いつもの元家内だ。

俺を叩きのめし娘を奪取し（他に適切な言い方があれば教えてくれ）全てを思い通りに出来たのだから、少しは穏やかになったかと。

ふぅーむむ。

ま、いいや。

出来ることしか出来ねえし。

極端なことを言ってしまえば、

それも含めて娘の『選択』だ。

と、

言い切れてしまえばいいのだけどね。

そうも行かん。

やれやれ…

正直に言えば、

例え娘に被害が及ぼうとも、

『元家内に関すること』に関わりになりたくない。

そうも行かんだろ。

「色々あった」て言葉を20回くらい言えるほど、濃い三年間だった。

いい（よくねえよ）経験をした。

勉強になった（したかねえよ）。

けど俺、

戦わずして敗れたわけじゃない。逃げたわけでもない。

自分の『筋』を通すことにも法的にも、闘った。

いんじゃね？

それで。


俺は自分の傷を、何度も何度も「がしがし」と突き刺していじくり回した。
それは自虐で自己憐憫で、みっともない行為だったと思う。
それに振り回されもした。
けどそれで、
自分に起きたこと、自分がしたこと、されたことと『対峙』し続けた（結果論）。
勝てはしなかったと思う。けど、負けてもいない（これも結果論）。
逃げなかっただけでもマシだ。
進歩したと思う。
這い上がったと。
この今居る場所は『そうなる前の俺の居た場所』には及ばないかも知れない。
が、
あの「ぐだぐだ」の時期に比べりゃあ、天と地だ。
何より、
ここまで戻れるなんて想像出来なかった。

色んな人に迷惑をかけた。不愉快にした。

今は、その全ての人（除く、♂）が、

「楽しかった」

いつか思い出すことがあればいい。

そうであって欲しい。

と、だけ思う。

駄目な人ですみませんでした。

ロクデナシでごめんなさい。

こういう生き方しか出来なかったんです。

『生きてる意味』が皆さんの周りの男達と違うんです。

色々と本当にありがとう。