月曜日にメンタルクリニックの再診がありました。
４月に受診してから４週間。
就寝前の薬の中から、抗不安薬のエチゾラム錠０．２５ｍｇ「フジナガ」（デパスのジェネリック医薬品）を減らしたので、少し不安でしたが、意外と眠れたのでホッとしました。
４月の薬価等の法改正で、一度に処方できる睡眠薬と抗不安薬を合わせた数が４種類になったそうです。
私はそれまで、睡眠薬２種類（ベルソムラ、ロラメット）、抗不安薬２種類（ランドセン、エチゾラム）、抗うつ薬１種類（トラゾドン）、抗精神薬１種類（クエチアピン）の計６種類を合わせて、ようやく眠れている状態でした。
一度、ランドセンを半量にしようとしたのですが、眠れなくなってしまい、結局、元の量に戻した経過があったので、ランドセンをやめるのは怖くて、エチゾラムの方をやめることにしました。
その他に、朝は抗うつ薬１種類（セルトラリン）、抗不安薬１種類（セニラン）、夕食後は抗不安薬１種類（セニラン）を服用しています。
５月になって、長女の部活の大会で早朝に起こされたり、いろいろと気にかかることがあったりで、睡眠リズムがくずれてしまいました。
もともと、起床後、眠気・倦怠感・だるさ・肩こり・首のこり・頭痛などがあり、日中も調子がよくなかったのですが、さらに悪化してしまい、ゴールデンウィーク後半はほぼ毎日、横になっている状態でした。
仕事が休みの夫が、私が体調が悪いと、洗濯、食事の用意、片付け、お風呂の用意、掃除と率先してやってくれるので、とてもありがたく助かっていますが、ものすごく申し訳ない気持ちになってしまいます。
また、私ががんばって家事をしたり、夫がそれを手伝ってくれたりしても、高校2年生の長女と中学１年生の二女が全く手伝おうとしないので、子供たちへの不満やイライラがつのってしまいました。
何か口に出したらひどく追及して責め立ててしまいそうで、何も言わないようにしようと、ろくに挨拶もしないくらいでした。
長女はいつもスマホをいじっていて、二女はゲームかテレビ。
２人とも「ごはんだよ」と声をかけるまで、ずっとやっています。
洗濯も掃除も親にやらせて当たり前。
トイレも汚してもシートでふいておくことすらしません。
トイレについては夫も同様、で立ってするので、あちこちに飛び散ってにおいがするし、汚れがしみついてしまうのですが、自分では気にならないらしく、掃除をすることはありません。
私がトイレ掃除をしないと誰もしないので、どんどん汚れてにおいもひどくなっていくので、結局、気持ちが悪くなったりしながらも、毎日トイレ掃除をしていました。
そんなことをしていたら、なんで体調が悪くて仕事を休んで療養しているのに、こんなにいろいろやらなきゃいけないんだろう。
家事だけじゃなく買い物や、母の運転手、子供たちの学校関係の手続き、進路や勉強の相談、学校であったことの相談もすべて私の仕事です。
うちにいても、ぜんぜん療養できないなぁと、どんどん憂うつになってしまいました。
一度、憂うつな気持ちになると、どんどん気持ちが落ち込んでいきます。
その結果、毎日横になっている状態になってしまいました。
また、再診の４，５日前に寝る前に飲む薬を１袋にまとめたものが、１日分足りないことに気づきました。
どうして、いつなくなったのかはわかりません。
でも、ギリギリで再診の前の日に薬がなくて眠れず、フラフラだったら、車を運転して病院へ行くことができなくなると思い、ゴールデンウィーク入る前日に、薬を飲まずにふとんに入りました。
やっぱり全然眠れず、とてもつらい夜でした。
熱が出た時のように体中から汗が出る一方で、悪寒がして、頭痛や吐き気、めまいもします。
これ以上ないというくらい気分が悪く、もうこのまま死んでしまいたい・いなくなりたいと思いました。
もともと、睡眠がとれないと心身にすぐに影響する体質なので、眠れない苦しみは本当にひどくつらいです。
若い頃に何もせずにいてもぐっすり昼まで眠れたのが嘘のようです。
どうしてあの頃は眠れたんだろうと不思議に思います。
もう、薬がなければ眠れない体になってしまいました。
本当は薬を飲まずに眠れるようになりたい。
朝すっきりと目覚めたい。
日中も元気に活動したい。
そう思っていますが、現実には薬を飲まなければ、眠れない苦しい夜が待っているだけ。
その日以降も体調をくずし、しばらくもとに戻れません。
日中の眠気や倦怠感を受け入れて、眠るために薬を飲むしかないんです。
こういう状態になったことがない人には理解できないかもしれませんが、実際にそうなので、どうしようもありません。
そんなことを考えていると、早くいなくなりたいなぁ、楽になりたいなぁという気持ちがまたフツフツとわいてきます。
希望がないのかも。
もうあとは老いていくだけ。
老後も不安だらけ。
夫も長生きするかどうかわからない（がん家系でお義父さんは４８歳でがんで死去）。
取り残されるくらいなら先に死んでしまいたい。
そうしたらもうこんなことも考えなくていいし、不安な気持ちでいなくてもいいのに。
私がいなきゃいけない意味ってなんだろう。
親だから子供たちを自立させるまで頑張らなきゃいけないかなぁ。
娘だから母親より先に死んだらダメかなぁ。
思考がマイナスへ向いているのはなんとなくわかるのですが、プラスにしなきゃいけない理由もよくわからない。
だってこれが今の私だからしかたがない。
家族にすら迷惑をかけたり、心配されたり、面倒に思われたり、うざったく思われたりするのが嫌で、こわくて、いつも無理をして頑張ろうとしてきたけど、もう頑張るのもしんどくなってきました。
なるようになれと思いつつ。
結局、「やらなければならないこと」を一生懸命やってしまいます。
そういう風にできてるのかなぁ。
長女が明日、炊事遠足なので、キャベツと玉ねぎとにんじんを切って、もやしと合わせてジップロックに入れ、味付けジンギスカンを買ってきて冷蔵庫に入れました。
明日の朝にタイマー予約でごはんも炊けるようにしました（おにぎりを持っていくので）。
割りばしと紙皿、ごみ袋も用意して、お茶も２本冷蔵庫へ。
ここまでしちゃうから、子供たちが自分では何もできない・しないようになっちゃうんだろうなぁ・・・
でも、自分で手際よくやってしまいたい性格・・・
今日は二女の授業参観。
早めに行って、中学校入学後にできたお友達の顔と名前を確認してきました。
学校での様子も見てきました。
二女には「具合が悪かったら無理しなくていいよ」と言われたけど、「行かない」という選択肢はぜんぜん浮かばなくて。
「行かなきゃ」「見てこなきゃ」としか考えませんでした。
こんなんだからダメなんだろうなぁ・・・
