仕事に飲み込まれるぞーっ！自分を守れッッ！

夫はどうしたいのだろう

こんなに仕事で疲弊して、ストレスを抱えて、そんな職場に腹がたたないんだろうか

すぐ「むかつくー！」って言うのはどちらかというと私のほうで、夫は不安そうにすることのほうがおおいんだけど…

いくらなんでも、話を聞いていると、私のほうがなんだか腹立って、

生活リズムの乱れもあり、眠れそうにないぞ

私も同じ職場を不満たっぷりで辞めているので、

前の職場での辛い経験を、また夢に見るかもしれないし、話を聞いて、とってもモヤモヤしてる。

だから、せめてたくさん聞いた夫の不満や、私も不満に思っていたことを整理して、

嫌な夢を見ないで、ぐっすり眠りたい…

そろそろ時間も経つので、

嫌な夢を見たときに、「あ、これ嫌な夢だ、私はもう辞めたんだ」と気付いてから目覚められるようになりたいなあ

ハッとして起きるよりも、「もう辞めたんだ、大丈夫だよ」って自分で思って目覚められたら、すごく安心できるんだけどなあ

何回かそういうときもあったけど、

最近は少し現実離れして、また別の怖い夢になり始めてるから…

夢のなかで「これは夢だ」って気づけるようになりたい！！

というのは私の話で、

職場を辞めたいわけではない彼は、

「休みたい」と言うけれど、

本当はどうしたいのだろう

「苦しい、助けてくれ」というメッセージはたくさん受け取るが、一定ラインから「入ってこないでくれ」とも聞こえるような…

本人にもプライドがあるんだろうけど…

それにしたって待遇が悪すぎる

人数が少なすぎる

やることが多すぎるし細かすぎるし

規模がでかすぎる

人手不足なのに、人が必要な仕組みでやっている

たくさん人が必要だから、情報共有や足並みをそろえるのにすごいストレス

なのに、仕組みを減らすなら人も減らせと言ってくる

仕組みを減らして人数はそのままにしておけばいいのに

どうせ予算は変わらないんだから

人を減らして（あるいは人がいなくなってその代わりの人も見つからない空席のまま突っ走って）いるのに、その浮いてる人件費はどこに置いといてるわけ？

利益になるわけでもないのに

情報共有そて足並みそろえるための打ち合わせをする時間だってまともに取れないのに、

大の大人が各々自分の好き勝手やりたい放題言うて、

その間であっちの意見もこっちの意見も聞いて「どうしよう」と困っている夫に、

私は「周りが好き勝手言ってるんだから、自分もわあわあ騒いで助けを呼びなよ」と言ったけれど、

誰かに相談するようなまとまった時間の余裕がないのも、私は知っている

誰かに相談するのにも、忙しい中で相手の時間に気を遣い、自分の心もすり減るような時間の余裕のなさ、

だんだん追い詰められて行く感じ

だから私も何も言えないときもある

でも今のまま心身ともにヘトヘトで働き続けるのは本当につらいから、どうにかしたい

けど本人はどうしたいのか、本心が見えないでいる

私も現場の状況が分かるから、どうしたらいいか分からないのもあり、勝手に「こうしなよ」ってアドバイスするのも違うような気もするし、

でも「ただ聞いてほしいだけ」というには問題が山積しすぎだし何よりしんどそうすぎる…

休職も提案はしたけど、一時期自分のことに思い悩んで休んだ時期もあったけど、

今は職場の仕組みにがんじがらめになっているように見える

一体誰に相談したらいい？

相談する時間も惜しいのに、相談することに解決の糸口が全然見込めないのに、相談することで自分の心も擦り減るのに…

解決したい問題は複雑で、本当にたくさんあって、

それぞれ絡み合っていて、

でも怒涛のように進んでいく毎日に、立ち止まる暇もなく…

私に何ができる？

もう辞めた私に

見ていることしかできない

助けてほしそうにはしているが

何もしないでほしそうにもしている

解決したくないの？とも感じられるけど

解決するのにも時間と体力がいる

解決しようとするのはしんどいのもわかる

一人では解決できないことがある

組織の問題は一人で太刀打ちしようがない

一人でできることからやるしかないが

一人でがむしゃらにやったけれど私はだめだった

私も本当は辞めたくなかった

今でも戻りたいと思うけど

辞めて良かった絶対戻りたくないとも思う

なんかもっとしっかりしてほしい

運営

私たちよりもっと上の役職の人

もっと現場の人をだいじにしてほしい

辞めたったらいいのに

辞めたいわけじゃないんだよね、分かる

休んだったらいいのに

休みたいわけじゃないんだよね

一生懸命働きたいのに

精一杯やってるのに

否定してくるくせに要求してくる

もっと怒ったらいいのに

「できるかー！」って投げ散らかしたらいいのに

今の私の職場には、「できるかー！」ってほんとに投げ散らかす人がいます

それはちょっと大人気ないなと思う

「俺は機嫌が悪いぞー！」を態度で示すタイプ

それはそれでドン引きだけど、

理不尽に対して怒る気持ちは誰もが持っていいもので、

誰かに話してもいいもので、

投げたりキレたりするのは周りに迷惑だからやめたほうがいいと思うけど、

もっと自由にのびのび働いてほしい

私もそう

今は自由にのびのびやらせてもらってると思う

それはすごく幸せ

理不尽な上司がいるけど、私はちょっと舐めてかかってる

私はちゃんとやってるぞ、っていう自信もちょっとある

でも前の職場だったらそんな自信も私なかったし

辞めちゃったし

環境の相性って難しいけど

一番は自分

自分がのびのび頑張れるように

自分が自分をだいじにしてあげたいし

私は夫がとても大事なので

話をきいていて、なんとかしたいのに、

私にできることが分からないのがもどかしい

自分をもっと大事にしてほしい

自分をもっと大事にして！

って言ったら鬱陶しいかな

いっぺん休んだったらええねん

もっと好き勝手やりなはれや

かな

うーん

難しい

自律神経の乱れもフラットに整地してやろうか

アレルギー性鼻炎、お腹の不調、精神的不調で、眠れなくなった。

気持ちが疲れてるので、YoutubeもInstagramも集中力がなく見てられない。

Minecraftの攻略を見て、映像が頭に浮かんだから、単調な作業が眠くなるかもしれないと思って、

（逆効果にはたらくときは、頭が冴えてますます眠れなくなるが、今日はそうでもないと思った、疲れてるから）

シュルカーボックス3つ分くらい整地した。

ポコポコ削ったり埋めたりしてる間、いろいろ考え事。

今日は、自分からうまく会話できなかった。

相手に当然肯定を求められる内容の、問いかけ自体に疑問というか自分としては矛盾があって、それで自分の答えがすぐにうまくまとまらなくて、「もちろんそうです」と言えなくて、ぺちんとたたかれたのが、ショックだった。

相手が求めている答えがすぐに出せなかっただけで、今自分の中では「問いかけに矛盾があった」っていう納得があるから、今は何とも思ってないけど、そのときは傷ついたなあ。

笑ってごまかしたけど、うまく喋れなくて笑ってごまかしたから、それもつらかった。

最近、ストレスやショックで、疲れがどっと出たり、休養が必要だと感じるようになった。

ちょっと前は、とっても忙しくて、気絶するように寝て、飛び起きて、駅まで走って、朝から晩までしゃかりき動き回って、ストレスやショックが吹きとんでったし、気を張ってたから、腹痛もどっか行ってた。

今、休める時間が増えたから、疲れやしんどさを自覚して、自分で「休もう」と思えるようになった。

一方で、この前Youtubeで、仕事や趣味をたくさんなんでもこなすことも、筋トレと同じで体力を鍛えることが必要と言ってる人がいた。

私はこれを聞いて、筋トレを怠けてフニャフニャの、仕事も趣味も頑張れない自分を残念に思った。

準備運動の無い急激な負荷は、ケガのリスクもあり、筋トレとして効果が良くない。

これを仕事や趣味の体力で考えるならば、昔の自分は過負荷であるから、昔と今の間、最適なトレーニングは何になるだろう。

これは、今まで考えたこともないから、答えが思いつかない。（疲れてるし！）

けど、考えてみたい。

すっと読んでみたかった源氏物語、読みやすい装丁・現代語訳の本を見つけて、読み始めた。

ものすごい話だなあと昔から思ってたけど、

予備知識が増えて、現代と全く異なる慣習文化のフィクションであるということが理解できるようになった。

現代の情報量は平安時代の1000倍と言われる。

平安貴族、「夜通し一緒に絵を見て過ごした」とか言う。

灯火で絵1枚の情報量、夜通しといいつつ、あけぼのに自然と目が覚めれるくらいの時間に就寝してるんでしょ…。

その呑気さは羨ましくもあり、

人間関係の複雑さや気まずさは現代にもまさるかもしれない。心労ですぐお亡くなりになる。

そういう現代日本と違う文化と、ごくまれに今と同じ心情が登場するところが、意外と読める。

あと、物語的な風景描写が美しい。

目に見える風景が事細かに描いてあるわけではなく、「ものすんごいきれい」「めっちゃいい」における「どれくらいすごいかっていうと、もうほんとにすごくて、こうなっちゃうくらいでした」の部分がモリモリに描いてあって、読み手も風景を事細かに想像することなく、でも「メッチャいい」概念だけ読み取ることができて、そういこところが、うまいことできてる。

でもやっぱり特に登場人物の名前が覚えにくいし、親戚関係や身分がややこしいから、ゆっくりゆっくり読んでる。

考え事をずーっとしながら、眠れなさに浸って整地してたつもりだったけど、

書き出したらこれだけだった。

もっとあったような気がするけど、もう忘れた…。

頭空っぽになったかな。寝れるかな。

鼻水止まらないし、お腹の調子は引き続き悪いので、

どうかな。

#私のストレス発散法

調子が悪いので気持ちを書き出そうとしたけど、

調子の悪い気持ちが羅列されてオエッてなったのでやめた。

本当においしいものを存分に食べるのが私のストレス発散…かなあ

今なんだか気持ち悪くて、ごはん作るのしんどくて、幸せじゃない…気が滅入っている…

でも楽譜にかじりついて無心で譜面を追っかけてるのも発散する

大学の定期演奏会にお手伝いとして出ることになった。

合奏のるのめちゃくちゃ楽しみ。

はやく楽器触りたいなあ。

楽譜でも追っかけようか。

あんまり時間ないけど、ネイルケアもしよう。

ごはん・お弁当は簡単に。

炊飯機だけは、おこめ炊かなあかん…

けど、今気が滅入ってるときに、「せなあかん」でますますやる気なくしたらあかんから、

ネイルケアからしよか。

マッサージ

お風呂でマッサージしたら気持ちよかった。

筋トレできなくて、食欲のままに食って、身体が重くて、ションボリしてたけど、

身体の健康のためにちょっとずつでも

何かケアできると、いい気分。

思考の整理(学)

眠れないので、諦めて洗い物をして久しぶりにブログを書こうというところ。

夏は日の出が早く、外は少し明るくなってきました。

寝室にエアコンをつけていて、台所にエアコンをつけないまま洗い物をしていたら汗かくくらい。「除湿」と扇風機をつけた。

3時半になっても眠れないのは数年ぶりで、起きていてもよくない気がするし、今寝ちゃっても朝起きれなくて昼夜逆転してしまいそうだし、どうせどちらもよくないならば、溜まった洗い物を済ませて、いろいろ思いつくことをブログに書き出しちゃおうと思った。

ついに仕事を辞めてしまったので、少し時間ができたのと、元気が出てきたのとで、「ブログを書く」という選択肢もできた。

去年は特に、忙しすぎて視野に入っていなかったものがちょっと見えるようになった。

再就職のためサポートセンターを利用していて、今日は面談の日だったので、自分の気持ちや自分自身について、けっこう深いところまで人に話したことで、思っていることを吐き出すモードになったのかも。

長い間同じブログに、年に数回、ずっと忘れていてふと思い出して書く程度のブログなので、過去に何を書いたか覚えていない記事が多く、

「久しぶりにブログ書こう」と思うのと、過去記事に変なこと書いてないか読み返すのとがセットになってきた。

働き始めてすぐの「できな～い💦」や、新しい職場がちょっと楽しい様子、今も答えが分からない疑問など…、自分の文章だから当たり前だけど、考えていることに違和感がなくて、ついつい読みふけって、これも眠れなくなってしまった要因かも。

自分の文章に癖があって、「会議の資料に使いにくい💦」と言われたことがあるけど、ブログは自分の文章だし、別にいいや。あと自分の文章だから、あんまり分かんない！

今日の面談では、多分ストレス対処のワークにあたるんだと思うけど、「答えが出にくい（自分の中で今出せる答えがない）悩みに行き詰まっちゃったとき、うつむいちゃったり、視野が狭くなったり、身体的にも内向するから、そうなりやすい身体を意識的にほぐして、悩み考えあぐねた交感神経じゃなくて、副交感神経を働かせよう！のワーク」を担当さんと一緒にやってみた。

深呼吸とか、広い視野に目をゆっくり回していくとか。

印象的だったのは、見えるもの・聞こえるもの（のうち、心がしんどくないもの）を、声に出して挙げていくと、視野が広がって、落ち着いて対処できるよ～というもの。

自分の直面している悩みと関係ないものが認識できてる（逃げ道が見える）安心感があるし、凝り固まった視野の外に意外と解決策があって、何かひらめいたりするかもね～という取り組み。

夜、数時間残業していて、机に突っ伏して、割としっかり仮眠しちゃうときもあったけど、机に突っ伏して視野を遮断して（ここはワークと違うけど）、周囲の音だけ聞いてると安心するときがあったのを思い出した。

視野を遮断してたのは目が疲れてたからで、目を休ませて、周りのおしゃべりが遠くに聞こえるのが心地よかったのよね。

去年はそんなんする関係性も余裕もなかったなあ。

疲れて机に伏すのは十分疲弊しているんだけど、去年はその余裕すら無かったってことかあ。っていう、去年のしんどさが、ようやく客観的に見えるようになった（退職して3か月かかったってことかあ）。

退職しても悩みは尽きませんが（これからどうしようの悩みと、今でも前職の改善点を思いついたりする。「次はこうしよう」っていう。今のところ次はないのに。変なの）、すごくゆっくり、自分のことを考える期間になっていると思う。

何もしていなくて、ぐうたらしているときがほとんどで、収入もないし、焦るけど、

焦った気持ちの転職活動やアルバイトはなんだかうまくいかなかった。

でも、友達や家族はみんな「長い時間をかけていい」って言うし、転職活動やバイトの面接、研修、自己分析を経て、「これは違うかも」っていう気づきを得た、っていう進歩みたい。

先が見えなくて不安だけど、

人生の夏休みってことで、有意義に過ごせたらいいなあ。

（大学は春休みだったということで…じゃあ冬休みがまた来るのだろうか…）

すっかり朝の明るさになりました。

まだ起床にはちょっと早い時間だけど、

ちょっと眠たくなってきた～。

今寝たら昼夜逆転コース、寝なくても、ちょっと頭痛いし、生活リズムは崩れてるわけだし、どうしようもない、なら、頑張って起きてるほうが、いいかな。

退職してからの生活リズムも、なかなか難しいんですけど、

久しぶりに書いているブログだし（いつもですけど）、なんだか書きたいこと、考え事（不安なことじゃない、ほんとにただ思いつくこと）がとても多くて、とても書ききれないので、

今日はここでおしまい。

今日やりたいこといっぱいあるけど、寝れてないので、体力がもたないかもなあ。

寝ちゃうかもなあ…。

※タイトル「思考の整理（学）」は、現在「思考の整理学」（外山滋比古）を読んでいることによる。高校生までは、「難しい文章を書く人！」と思っていたし、今回買った文庫本(中古品）にも「東大・京大生のバイブル」とか書いてあったりして、ビビってたんだけど、確かに「わたし節満載」の私の文章よりは、すごく上手な文章が書いてあるんだけど、あと時代が古かったり他国の著名人だったり根拠の普遍性が高くて説得力があるだけで、書いてあること、おじさんの「こういうことあるあるだよね」っていうことばっかりじゃない?!

これは私が、高校生のとき読めなかった文章を読めるようになったという小さな成長なのか、それとも東大・京大生が見出している価値が分からない凡人ゆえなのか、分かりませんけれども（説得力と論理性のある文章は分かるけど）、まあ、まだ、途中なので、ゆっくり読んでいきたいと思いますけれども。

と、こんな風に、書きたいこと、けっこういっぱいで、きりがなさそうで。

今日は、おしまいにしましょ！