今朝は早朝から長女とけんか、
ではなく、
一方的に私が怒りまくり。
自分でもなんでこんなに腹が立つのか
見ない振りしてたけど解っていた。
そもそもの起因は、私の寝過ごし。
気が付くと、アラームから1時間経過していた。
娘、やっぱり寝てる。。。。
で、いろいろあって、
またもや、娘は「ごめん」と言う。
・・・出勤の車の中で、独り言を言っていた私。
自分の口から出た、
「私が悪い」という言葉に、はっとする。
この間、友人と話した時も、私は
どっちが悪い、とか、８：２で向こうが悪い、とか言っていたら、
友人は、そういう問題ではない、というようなことを指摘してくれたっけ。
そうだった、いいとか悪いではなくて、
自分を省みて、思考の掘り下げを行うんだった。
それでも、私は、寝過ごした私が悪い、とか、
寝ていた娘も悪いとか、
はては、それを知っていて知らん顔してた次女も悪い、とか＾＾；
もう、果てしない悪者探しから抜けられないでいた。
そうじゃないんだってば！！
しかし、初めて知った自分の考え方の癖、
いや、マジで気付かなかった。
いや、気付いていたが、毎回繰り返していた。
あ～～～～
最後まで考えられず、会社に着く。。。
娘が、私に「ごめん」と言うとき、
それは、彼女にとって、それが取るに足らない出来事の時だ。
私を怒らせたこと、不愉快にさせたことを済まないと思うようだ。
悪いとか、悪くないとかの問題じゃないんだ。
そう言えば、彼女は、普段、絶対に折れないことが多い。
自分の打ちこむ競技かるたのことを始めとして、
自分がやりたいことの話になると、
頑として自分を貫く。
例え、言い争いになってもだ。
そっか、娘は、自分の大事なものがわかっている。
自分がどうのこうのと言われることなど、
どうでもいいらしい。
そして、私が機嫌よくいることが
彼女にとっては大事なのかな、と思う。
なんだか居たたまれない、、、、
一方私は、自分の物差しの上で、
私は正しい、とか、正しくない、とかの白黒を付けようとする。
なんのために？
自分の行為を正当化するため？
自分の行動に納得するため？
もっと高い視点から、もっと広く物を見たいと思った。
もっと時間をかけて、自分のこの癖の意味を知りたいと思う。
