今日は、物凄く悲しみを感じた日でした。
何かよくわからない感情が自分の中に出てきて
自分でもどうしようもなくて
自分で自己処理ができるものでもなくて。
ほんとに人の心がいっぱいいっぱいになってる時って
所かまわず涙が出てくるんだよなあ。
泣きたくもないのに電車の中で涙が止まらなかった。
と、いうのも私の今の涙の原因は、
親についてです。
2か月ほど前、正式に親の離婚が決まりました。
1年前に母が別居して、そこから離婚調停が続いてて。
私の中では、2年以上これについて考えてきたし
沢山泣いたし、沢山相談したし、沢山話聞いてもらったし
自己完結できたと思ってた。
もうこの事柄について、
自分は前向きに考えられてるものだと思ってた。
でも、違ったみたい。
どっかで、ずっとこう思ってた。
自分が泣いてしまったら
自分が悲しんでしまったら
また親がそれを見て悲しんでしまう
それを見て、泣いてしまう
そんなのは見たくない。何としても見たくない。
だから、自分はできる限り良い気分でいて
できる限り色んなことを楽しんで
その楽しさやワクワクのエネルギーを、
周りに与えたかった。
そして、それが私の役目だと思ってました。
だから私はできる限り自分の感覚に忠実にいて
感覚に従ってロスに行って。
実際に私がロスから帰ってきたときは、て
物凄く元気になった私を見て、周りも凄く喜んでくれたし、
実際に元気を与えられて、役目を果たしてる気がしました。
ずっと悩んでた離婚のことも、ロスから帰ってきたときは
もう何とも思ってなかったし
自分なりに両親の家を行き来して楽しんだりもしてました。
だけど、もしかしたら本当は
そうやって悲しんでる自分に蓋をして
見ないようにしてただけだったのかもしれません。
両親が離婚して
父は父で凄く深い傷を負っただろうし
母は母で、今までの傷を今もなお
癒しきれてないとも思います。
でも、私は私で
このどうにもできない、どうにもならない事柄に対しての
情けなさ、やり場のない悲しみは
この2年間
出ては消え、出ては消えの繰り返し。
今はちょうど出てきてる時ですね。
親に悲しい思いをさせたくないから、
両親の離婚に関しては、私は
「これで二人が幸せになるならそれがベストに決まってるやん！」
「親は親、うちはうちやから、関係ないし」
「これでよかったやん！好きなもの食べられるし作れるし」
「離れんかったらこんなこともできひんかったよなー」
なんて、とてもポジティブに捉えるようにしてました。
自分でも、そう思い込まないと
やっていけなかったのかもしれません。
悲しみが出ては消え、出ては消えを繰り返し
何度も何度も泣いて、すっきりして、
こうやってポジティブになれたかと思えばまた泣いて。
何より親に「ごめん」と言われるのが一番嫌なんですよね。
なんかわからないけど。
だから、親の前では自分が悲しいなんて、
絶対に言いたくありませんでした。
実際、親はもう離婚したけれど、
未だに私の中で離婚というイメージができてません。
だって私の父さんと私の母さんには変わりがなくて
毎週ほぼほぼ2人には会うから。
2人とも私を愛してくれてるし、私とも仲がいいから。
だから、離婚したっていう感覚が、
今の私にはまだつかめないのです。
今の私にとって何が一番悲しいかって
2人お互いが、20年以上も一緒に生活をしてきて、
一緒に過ごしてきたのにもかかわらず
最後はまともに話も挨拶もできずに
その関係が終わってしまうことへのモヤモヤとか
なんでだろう、自分の事でもないのに、切なすぎて泣けてくる。
涙が止まりません。
いやーーーーーーー。まじでキツい。ほんとにキツい。
でも、まあまだ昔よりも
周りの人を頼れるようになっただけ、成長しました。
昔はマジで何にもできなかったから。
劣等感と孤独感と罪悪感をひたすら感じた
8か月のアメリカ留学。
あの頃から3年たったんだなあ…
人は、1人じゃ生きていけないね。
今日も、たまたま近くに来ていた仲良しの大人の方に
1人で2人前もごちそうになって、
泣きながら夜遅くまで話を聞いてもらっていました。
昔だったら、どれだけ相手が良い人でも
申し訳なさ過ぎて、嫌われるのが怖すぎて
「もういいです」「十分です」「ありがとうございました」
ってそそくさに言ってたと思う。
だけど、今回は
「これは今は自分のピンチなんだから、頑張って甘えてみよう」
って思って、頼らせてもらった。
罪悪感や申し訳なさは今でも沢山出てるけど
でも前よりも、
人に素直に頼れるようになった自分を
ほめてあげたいとも思う。
本当に、ありがたかった。
けど、まだ傷は癒えてない。
ちゃんと伝えるべき人は、もっと近くにいるのに。
悲しみに沢山触れた日は
その分だけ周りの人の助けをもらおうと思いました。
今日はそんな日。
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