韓国合宿便り
韓国心身健康道場 託児日記③
託児をしていて気づいた事がある。
自分の子育てが
どういう状況だったのかが鮮明にみえてきたのだ。
私の今までの子育ては、
「何がこの子にとっていいことなのか？」
の質問の連続だったなと。
私の中で、
「社会で立派な子に育てる事」が
親の役割って思ってた。
だから、
社会にでて、
迷惑のかけない子どもで、
気の利く子どもで、
優秀な子どもに育てる事が、
親にとって、
安心して外にだせる子どもになると
確信していたと気づいた。
だからか！
自分の行動を思い出した。
子どもが３歳の頃、
スーパーで高額のお菓子
（キャラクターのおもちゃがメインの５００円位のもの）を買いたいと泣いているとき、
子どもが欲しいものをそのまま買うと、
次もまた買えると思ってしまったら困る。
欲求を抑えられない、
わがままな子になったら困るから、
どんなに泣こうがわめこうが、
100円までだよと決めていたら、
その決めた事は守らせないといけないと思って、
頑張っていた。
欲しいものを買ってあげる事の方が、
子どもを我慢のできない子に育てているように感じて、
役割を果たせていないように感じて、
楽して子育てしていると感じて、
そんな楽して子育てするなんて、
ダメな親の様に感じて、
親として失格だと感じて、
必死で買ってあげたい気持ちをおさえて、
守らせようと頑張ってきた。
本当に頑張ってたなぁ。
私自身も
立派な親になろうと努力していたんだな。
だから、
子育ては緊張の連続で、
自分の親としての価値が、
社会から子どもがどう見られるかで
判断されるように感じ、
常に周りの目を気にしていた。
自分の価値を自分で決められず、
子どもを通して、
社会から決められると思っているなんて、
そりゃ緊張するし、
周りの目も気になるし、
自分では
コントロール不可能だよね。
だから、
子育てに緊張し、
社会の目に緊張し、
ぐったりと疲れていたんだ。
子育ての疲労がななんなのか、
苦しみがなんなのか、
よく分かってきた。
お母さんの役割が、
「社会で立派な子に育てる事」という
自分の無意識の思いが
この我慢の連続で、
苦しく、
そして、
子どもの欲求を抑圧する子育てとなっていたんだなと、
理解できた。
でも、
このイメージの固定を突破して、
自分の認識の変化一つで
全てが変わる。
そんな体験をしてしまったら、
そんな苦しいだけの子育てとはおさらば。
今は
自分の子育ての苦しみがどこから生まれていたのか
明確に分かったから、
自分の子育てが間違ってたとか、
私が親の役割をきちんと果たせていなかったんじゃないかとか、
そんな風に思わなくなった。
自分を責めなくなった。
誰も悪くない。
自分という意識を生み出す構造が、
苦しみを生み出していただけなんだ。
自分の固定した母親の役割を脱ぎ捨て、
何の役割の決めつけがないところから子どもと出会ったとき、
全く違う子どもと出会えた。
そのまんまで完全完璧なんだ。
足りない事はひとつもない。
未熟で弱い存在だと思っていた子どもはいなくなった。
だから、
私が何かを与えないといけないわけでは無い。
導く存在にならないといけないわけでも無い。
子どもにとって正しい道を、
私が提示しないといけないわけではないんだ！
とっても軽くなった！
立派な子どもに育てなくちゃいけないという、
大きな重圧から解放された。
そしたら見える世界が変わった。
子どもが愛おしくて愛おしくてたまらない。
存在として目の前にいることが神秘神聖でたまらない。
認識の変化で全てが変わる。
ネシエンス学を学んで、
私が見る世界は大反転した。
この
世界をお母さん達に届けたい！
自分の見ている世界は自分で創っている。
だからこそ、
自分で全てを変化させられる。
そんな世界を、
日本中に広げて行きたいし、
世界中に広めたい！
そんな仲間募集中です♪
お母さんを元気にさせるプロジェクト！