不器用な自分が嫌になる時

　不器用な自分、そんなに嫌いではないけれど、めっちゃ嫌いになる時がある。

　最近、ちょこちょこ耳にする「モテ期」

　複数の男性からアプローチもらった時。

　「気にかけている人が他にもいるって、バレなきゃいいんだから、うまくキープしときなよ」

　って、よくアドバイスされるけど・・・っていうか、わたしがもし、そういう相談を友達からうけたらきっと同じことを言うと思うし・・・

　でも、自分にはそういうことが出来ない。

　この人がいいなぁって思えば、その人に神経を集中させてしまう。

　他の方からどんなに嬉しい言葉を言われても、反応せずに、やんわりとお断りの方向へもっていくこうとする。

　うまく調子を合わせて、うまくキープできればいいのですが、それが出来ない。

　自分に出来ることといえば、本命に神経を集中させて、他の方にはやんわりと断る方向へもっていけるように気を遣うだけ。

　・・・でも、そうした時は間違いなく、本命とうまくいかない。

　いかないから、恋人がいない状態が半年続いている(/_;)

　ハッキリ言って、モテ期なんてきても全く嬉しくない。

　チヤホヤされたいのではなく、あくまで一人の人と二人で幸せな時間を作っていきたい。

　一人の人ときちんと向き合っていけるように、いいなぁと思える人、一人づつ現れて欲しい・・・

　せっかくいいなぁと思える人が３人もいたのに、この人！と思った一人とまた婚活うまくいかず・・・

　もちろん、今更他のお二人に調子の良いことは言えない。

　欲しいのはたった一人の男性なんだけどなぁ・・・・・・・・・・・・・

　どうすりゃいいんだろう。

　まじ辛い(>_<)

神様、もう死んでもいいですか？

　たまに、この言葉を心の中で呟くことがあります。

　これって「ＴＯＭＯＩ」という漫画の最後の一歩手前のセリフです。

　死場を求めていた「ＴＯＭＯＩ」がやっと安らげると思える場所を見つけたのに、彼はまた哀しい現実を体験してしまうわけです。

　でも、最後に訪れたのは求めていた「死」

　本当に死んでしまったのかどうかは分かりませんが・・・明確にされずに話しは終わってしまったので。

　現実に疲れると心の中でわたしも呟きます。

　神様、もう死んでもいいですか？？って。

　自殺はいろんな意味でよくないようです。

　自殺は出来ません。したくないです。

　でも、もう何も考えなくてもいい「死」が欲しくなる。

　信じていた人に傷つけられることがここ数年に何度もあって・・・

　「結婚しよう」と言ってくれた男性にエッチした途端に捨てられ・・・

　その男性に付けられた傷を癒してくれた別の男性に「結婚しよう。お前のために離婚するから」って言われて、結局離婚してもらえず、最後には「嫌いになりそう」って言われ・・・

　１０年以上付き合いのあった友達に何度も何度も嘘をつかれ、挙句に付き合いたいと思っていた男性をとられ・・・

　頑張って新しい彼氏を見つけようと婚活するも、エッチすることを最大の目的とする男性たちにはやたら好かれ・・・

　わたしがいいなぁと思う男性は、最近傷ついて結婚を考えていないくせに寂しさを紛らわすために出会いを求めている・・・

　会って、いっぱいお話して「付き合ってみたい」と思っても「今、彼女は欲しくない」って言って・・・でも、一人になるのは寂しいみたいで、繋がりを求められる。

　昨日も出会いを求めている男性と会ってきた。

　最初は出会いが欲しくて婚活サイトに登録した・・・って言っていて・・・

　エッチした後で「付き合うかとうかは何度か会ってから決めたい。それでいい？」って言われて・・・

　この男性も最近傷ついていて、寂しい思いを抱えていた。

　恋愛で傷ついたときの辛さってなんとなく分かるから「１年くらいは待ってるよ」って返事した。

　「１年？そうだよね、そっちにもいろいろ都合あるもんね」って言われた。

　１年も付き合わない状態をキープするだけじゃ足りないの？

　わたしからしてみれば「都合の良い女を１年しかしないの？」って言われているような気持ちになった。

　傷が癒えるのに時間ってかかるものだっていうのも分かるけど・・・

　それ以前に、出会いと付き合うって別のことなのかな？？

　わけ分からないや・・・

　疲れる・・・

　癒せるなら癒してあげたいけど、都合の良い女にはなりたくない・・・

　都合の良い女と思ってしまうのは、心が狭いせいなのかな？

　気になった男性の傷が癒えるなら、１年くらいの年月はささげるべき？？

　男性って、傷を治すのがヘタだから、１年は短いのかなぁ・・・

　どうしたらいいのか分からない。

　何も考えたくなくなる・・・

　先も見えなくなってるし・・・・・・

　でも、あの人とまた連絡したい・・・

　連絡すると決めたあの日までは生きたい。

　あの日が訪れたら・・・

　神様、もう死んでもいいですか・・・？

ABCニューアルバム

　今日、ABCのニューアルバムを買いました♪

　今、聞きながらこのブログを書いています。

　ABCが今好きなのは、とても大切な大切な人がJanne Da Arcのことを教えてくれたから。

　とても、とても大切な大切な人です。

　今は訳あって離れています。

　もう一度、触れ合うことはないと思いますが・・・

　お互いの心の拠り所になる場所に二人で行きます。

　今は離れていても、もう少しで繋がりが出来ます。

　もう少し。

　もう少しで、もう一度あの人と繋がれる。

　メールという拙い繋がりですが、もう一度繋がれるんです。

　今の心境にぴったりくる歌詞が３つあります。

　３つともあゆの曲です。（ABCの話題を最初に出しておきながらあゆかよ！って感じですがｗｗ）

　「君のこと思い出す日なんてないのは君のこと忘れた時がないから」

　「繋いだ手をほどくのは想うよりもカンタンだね　でも　ほどいた手をもう一度繋ぐのは難しいんだね」

　「出会ったあの頃は全てが不器用で　遠回りしたけど辿りついたんだね」

　HANABI、Over、Dearestの一節です。

　それぞれ違うストーリーの曲ではありますが・・・

　あの人と繋がりを断った日からあの人のことを忘れた日なんて１日もなかったし

　あの人との繋がりを断つことが想ったよりもカンタンなことに驚いて

　でも、繋がりを戻そうと想ってもいつ戻せばいいのか分からなくて

　迷って、迷って、今でも迷って

　繋がりをわたしが戻そうと想っていても、あの人が戻してくれるのかまだ分からなくて

　愛し合っていても、タイミングが合わなければ繋がりを戻すのはきっと難しくて

　でも、きっといつか遠回りしても、お互いのベストな状態に辿りつくと信じていて・・・

　Overは完全にサヨナラの曲なんですよね。

　距離が時間がお互いをサヨナラに導いて、上手くサヨナラも言えないという寂しい曲です。

　あの人とわたしにも距離があって、時間も大分流れているけれど、きっと大丈夫だと信じています。

　遠回りしても、いつかきっと辿りつきます。

　完全なサヨナラなんてないって信じて。

　いつかお互いにベストな心の拠り所となる場所に辿りつきます。

　きっと二人で。