生きることは本当に幸せなのか
生まれて初めて
「生きて」
と、言うことが酷だと思う人と出会った。
なぜ、世界は彼に厳しいのか。
彼がいったい何をしたのか。
ただ、テレビを見るのが大好きな人だった。
今の日本ではあたりまえすぎるほどの日常さえも、世界は許さなかった。
なぜ?
どうして??
怖いねん。
怖いねん。
電話の向こうで、狂ったように繰り返す彼に、それでもわたしは
「生きて」
と、言った。
寒空の下、冷たい道路に横たわり、凍え、朦朧とする意識の中、冷たくなったほうが彼を楽に出来ると本気で思っていたけれど・・・
わたしは、残酷にも「生きて」と言った。
生きて幸せになれるなんて保証はまったくないのに、無責任にそう言った。
身寄りのない、住む家も失くした彼の、骨を拾いに行くのが嫌だった。
わたしのエゴで「生きて」と言った。
「一緒に死のう」という選択肢もあった。
わたしも生きることに疲れていたから。
でも、彼の状況が悪化を辿る中、死が現実味を帯びてきた時に怖くなった。
急に、心中をした時の周りへの影響を現実として捉えて、死が恐ろしくなった。
彼に無理心中を装ってもらおうか?
そうすれば、少しはわたしの体裁が繕える。
そんな保身が頭を過り、死を恐れた。
そんな自分に吐き気を覚えた。
しかし、わたしの前から彼は姿を消し、わたしは恥を晒し生き続けている。
闘病中の年老いた両親に心配をかけるわけにはいかず、無理やり食事をし、影で吐き、彼のことを思い出しては泣いた。
目を腫らし、作り笑いを浮かべるわたしに、家族は何かあったと薄々感付いていた。
結局、わたしは彼にも家族にも中途半端な対応しかできない、クズな人間で、ますます生きている意味も分からなくなった。
わたしの無責任な「生きて」という言葉に真摯に答え、今もどこかで苦しみながら生きる彼。
中途半端で、自己中心的に生き恥を晒し続けるわたし。
生きることは本当に幸せなのだろうか。
意味のないことなど存在しない。
そんな綺麗事を昔、何かの番組で聞いた。
例えば蝶の羽ばたきが、どこかで嵐をおこすかもしれないように、誰かが存在することで、誰かの日常を作りあげているかもしれない。
だから、意味のないことなど存在しない。
ドラマ(仁-JIN-)では、そうだった.。
でも、彼はこの空の下で生き、わたしもここに生きている。
ドラマなどではなく。
現実に。
もし、彼が生きている意味があるなら、どんな意味があるのか。
こんなに苦しんできた彼が、ここまで苦しんだ意味はどこにあったのか。
今も世界に厳しくされながら、生きている意味は何なのか。
教えて欲しい。
生きることは本当に幸せなのか。