生きることは本当に幸せなのか

　生まれて初めて

　「生きて」

　と、言うことが酷だと思う人と出会った。

　なぜ、世界は彼に厳しいのか。

　彼がいったい何をしたのか。

　ただ、テレビを見るのが大好きな人だった。

　今の日本ではあたりまえすぎるほどの日常さえも、世界は許さなかった。

　なぜ？

　どうして？？

　怖いねん。

　怖いねん。

　電話の向こうで、狂ったように繰り返す彼に、それでもわたしは

　「生きて」

　と、言った。

　寒空の下、冷たい道路に横たわり、凍え、朦朧とする意識の中、冷たくなったほうが彼を楽に出来ると本気で思っていたけれど・・・

　わたしは、残酷にも「生きて」と言った。

　生きて幸せになれるなんて保証はまったくないのに、無責任にそう言った。

　身寄りのない、住む家も失くした彼の、骨を拾いに行くのが嫌だった。

　わたしのエゴで「生きて」と言った。

　「一緒に死のう」という選択肢もあった。

　わたしも生きることに疲れていたから。

　でも、彼の状況が悪化を辿る中、死が現実味を帯びてきた時に怖くなった。

　急に、心中をした時の周りへの影響を現実として捉えて、死が恐ろしくなった。

　彼に無理心中を装ってもらおうか？

　そうすれば、少しはわたしの体裁が繕える。

　そんな保身が頭を過り、死を恐れた。

　そんな自分に吐き気を覚えた。

　しかし、わたしの前から彼は姿を消し、わたしは恥を晒し生き続けている。

　闘病中の年老いた両親に心配をかけるわけにはいかず、無理やり食事をし、影で吐き、彼のことを思い出しては泣いた。

　目を腫らし、作り笑いを浮かべるわたしに、家族は何かあったと薄々感付いていた。

　結局、わたしは彼にも家族にも中途半端な対応しかできない、クズな人間で、ますます生きている意味も分からなくなった。

　わたしの無責任な「生きて」という言葉に真摯に答え、今もどこかで苦しみながら生きる彼。

　中途半端で、自己中心的に生き恥を晒し続けるわたし。

　生きることは本当に幸せなのだろうか。

　意味のないことなど存在しない。

　そんな綺麗事を昔、何かの番組で聞いた。

　例えば蝶の羽ばたきが、どこかで嵐をおこすかもしれないように、誰かが存在することで、誰かの日常を作りあげているかもしれない。

　だから、意味のないことなど存在しない。

　ドラマ（仁-JIN-）では、そうだった.。

　でも、彼はこの空の下で生き、わたしもここに生きている。

　ドラマなどではなく。

　現実に。

　もし、彼が生きている意味があるなら、どんな意味があるのか。

　こんなに苦しんできた彼が、ここまで苦しんだ意味はどこにあったのか。

　今も世界に厳しくされながら、生きている意味は何なのか。

　教えて欲しい。

　生きることは本当に幸せなのか。