くれみのブログ -4ページ目
先週、術後６か月のＣＴ検査をしました。
絶食が苦痛で、相当ストレスだったのか
何日も前から、脳みそをゆすられたような
頭がグラグラッとしてたのですが
検査が終わったとたん
殆ど無くなりました。
やっぱりストレスが原因かも
検査の事を考えてしまって、他の事は
何も手につかず、ほんとしんどかった
検査結果も良かったのでひとまず安心です。
当分は病気のことは忘れよう
病気が分かって食事が気になりだしたら
この８ヶ月で６キロほど痩せちゃって
なんだか干からびた感じです。
痩せるより太る方が難しい身体になって
しまいました。
身体に良さそうな物って
カロリーが少ない物が多い
前は痩せるのに苦労してたのが
嘘みたいです。
あと２キロほど太りたい
痩せたのに血液多いとはどういうことだろう？
リリーさんは脂肪が多め
パニック障害になって
「とにかく逃れたい」
という感情との戦いのような気がする
少しの不快にも我慢できない
寒い、暑い、しんどい
というからだの不快から
居心地の悪い場所から
苦手な人から
一刻もはやく
“逃げたい”
リリーさんを見るとホッとする
パニック障害が治った人がいるとかの
整体院に通いだしたのですが
もう行くのを辞めようかと思ってきました。
最初はリラックスする感じがあったので
身体の緊張がとければ
パニックも治るのかなと
思ったりしましたが
やっぱり精神的なものの影響が強く
背骨が矯正されただけで
発作がどっか行ってくれるような
単純なものではなさそうです。
何か特別な治療をするより
日常生活の過ごし方に気をつける事が
大事な気がする。
メンタルがやられるような所からは
さっさと逃げて(これが１番難しいけど)
思考がループしないよう身体を動かしたり
自分が出来ることだけに集中するよう
にしようと改めて思いました。
何より、治療費高いのも精神的にこたえる。
よほど密度の濃い、カリスマのような先生
の治療でないと
１５分で５０００円は高過ぎではないのかな？
今までも、治るためにと
藁にもすがる思いで
いろいろつぎ込んで来ました。
それだけ追い詰められてしまいます。
パニック障害という病には
生きるってほんとにお金がかかる
リリーさんのシャンプー代は
私の美容室代より高い
最近また予期不安になりにくくなっている
気がします。
こうやって少しづつ治っていくのかな？
ほんとにパニック障害を治すには
根気がいる
昨日、いつものように
リリーさんの散歩に行こうとしたら
また、ざわざわがやってきました。
散歩の途中で、動悸やめまいで
動けなくなったらどうしよう
通りすがりの誰かが助けてくれるだろうか
道で誰か助けて欲しいと叫んでしまわないか
といつもの予期不安が起きました。
でも、本に書いてあったように
ネガティブな思考を、
聞こえてくる反対側の耳で聴くように
してみたところ
大丈夫、発作はでないという思考が浮かび
ました。
胸がつかえ、少し苦しいのをがまんして
散歩にでてみたところ
なんとか行って来れました。
思考というのは、左右どちらかの耳で
聴いているらしい。
本当の自分は大丈夫だと
理解し始めているのかもしれない
リリーさんは１１歳だけど
若く見えるらしい
うらやましぃっ
心の整理をするのはあきらめました
気持ちがスッキリする、を諦めてみると
逆にスッキリしたかもしれない。
コロコロ変わる感情に振り回されない事が
大切な気がする。
パニック障害になって、自分の性格が変わった
ように感じたけど
性格というものが
変わらないというのは
思い込みなのかもしれない。
自分というものは、どんどん変わっていく
もので
自分とはこういう人だと思い込むのも
こういう自分でないといけないと思うのも
きゅうくつな気がする。
結局、
考え過ぎたり
力が入りすぎるのはやめよう
今現在、かなり自由に出来るのに
そう出来ない自分がいる。
過去の自由に出来なかった事は
他人のせいに出来るけど
今の不自由さは完全に自分のせいだ。
今の生活を変えるのが不安
ちょっとしたことでも変えるのは不安
例えば、買い物に行く時間とかでさえも
どういう状況であるにしろ
不安は無くならないものらしい。
そもそも心とは曖昧なもので
スッキリしたいと思うことが無理なこと
こころを整理しようとしたけど
そもそも無理なことをしようとしていた
みたい。
曖昧さを受け入れるとしよう。
リリーさん、スッキリした顔してるね〜
パニック障害を治さなきゃと思うと
パニック障害になった原因であろう
心の問題をスッキリさせたくなる
これから有意義に過ごしたいと思っても
過去の思いが邪魔をしている。
パニック障害にいたった原因は
身体の問題もあると思いますが
精神的なことで言えば
理不尽だったと思います。
結婚生活において
自分の立ち位置が我慢出来なかった。
何もかも放り出したかった。
そういう気持ちのときは
ものの捉え方や考え方がかなり狭くなり
歪んでしまっていたと思います。
今は状況や捉え方が随分変わってきて
過去の認識はほとんど間違いだったと
思えます。
なのに
気持ちの残骸だけが残っている
捨て去りたい…
今年の２４時間テレビ良かったなぁ〜
すっかり兼近さんのファンになりました。
…
こんな事を思えるとは
気持ちの残骸、どこ行った？
いつも焦ってきたように思う
“早く出かけるようにならなくてはいけない”
“皆のように愉しまなくてはならない”
と思ってきた
でも
コロナが流行ってる今では
家でいる方が良いし
皆と同じような楽しみを持つ必要もない。
何か訳のわからない価値観に
縛られてきた気もする。
パニック障害が治ったら楽しむではなくて
今の状態で楽しくする
に変えたい
繁華街に出掛け、買い物してお茶するのが
好きだった
と
思う？
今から思えば
家でいるより、出かける方が
人から見て充実してるように見えるから
ではないのか？
家を綺麗にして、ネットで買い物しながら
お茶でも飲もうかな？
何より
リリーさんと居れるから
最近うちの夫の様子がおかしい
いつも、どこでも自分ファーストの夫
私がテレビを観ていると何も言わず
横からチャンネルをバンバン変えてくる夫
１分が待てなくてコーヒーを入れるまで
入れろと言い続ける夫
間違った事を認めず、嘘をついてでも
私が間違った事にしたい夫
が
私の話をうなずいて聞くことが増え
コーヒーを入れるのを待てない時は
自分で入れるようになり
私の好きなドラマを一緒に観ることが
増えた
これはどうしたことでしょう
妻が大病したのがそんなにこたえたか？
ただ単に年老いたからか？
もう遅いけど
パニック障害だからというのは
卒業しないとなぁと思いました。
せっかく調子が良くなっているのに
パニック障害について考えるのは
マイナスになってる気がする
パニック障害を治すと言うより
自律神経を整えると考えたり
行動範囲を広げると考えたい
普通の人と同じで
今よりもっと充実した生活を送る為に
努力する
で良いのではないか？
私の場合
抗不安薬の断薬に成功した時点で
治ったように思えました。
薬が無ければ生きていけない事が
恐かった
抗不安薬から解放されただけでも
心底ほっとした
出かけられない辛さより
薬が無いととどうなるかわからない
という方が、
私の場合は辛かったし、悩みであった
そこのところを心療内科の先生は
理解しているのだろうか？
出来ない事だらけですが
これからは自分の可能性を広げたい
アラフィフだけど…
大病したわりに
１００歳まで生きる気マンマンである
