くれみのブログ -3ページ目
何段階かの捉え方の変化がありました。
パニック障害とは訳のわからない病気から
脳の病気だから、脳の神経を回復させれば
いい
に最近は落ち着いていたのですが
ここに来てまた
やっぱり心の病気だよね
に変わってきた。
パニック障害とは心の病気だという
振り出しに戻ってしまった。
ネガティブの極みの末に
パニック障害に行き着いたんだと
今は思っている。
ネガティブな事ばかりが脳内をぐるぐるし
気持ちを暗くしてたのかと
今更だけど思う
何回も練習しながら、怖いこと、所を克服
しようとしてきたけど
克服しようと頑張るよりも
気分が楽しく明るくなる時間を増やす方が
早く治る気がしてきた。
治療より、楽しむ事
今度はポジティブの極みを目指そう
リリーさんと一緒にね
自覚してなかったので
忘れないうちに記しておこう。
たぶん人より動揺が激しい。
いつもハラハラしているように思う
何でも重大な事が起こっているように
気にしてしまう。
人と接するとハラハラ、ドキドキ
だから一人の時間が好きなんだろうな
他の人も私のように感情が沸き起こって
いると
どうやらかんちがいをしてきた。
毎日そんな大した事は起きない。
他人の感情に振り回され
私のせいではなくても
家族がちょっと機嫌が悪くなっただけで
激しく動揺している自分がいる。
こんなにいつも動揺してたら
そりゃパニックにもなりますね
目の前で起こっていることは
大した事ではないと
自分に言い聞かせねば
俯瞰でみる癖をつけよう
忘れないように書いておこう
日常で起こっていることの殆どは
大した事ではない
たぶん
大した意味はない
前記事で
マッサージ師さんに、リラックスする事を
勧められ
モヤッとした原因がわかりました。
寝れない人に、寝る事を勧めているような
ものだと感じたからです。
リラックスを勧めるなら
どうやったらリラックス出来たかを
具体的に言ってくれたら、納得したような
気がします。
寝れない人に、いかに睡眠が大事かを
語られても
ストレスなんじゃないか？
と思います。
パニック障害とは
交感神経が優位に働く病気なので
その反対の、副交感神経を働かせるリラックス
というのは難しい事だと思います。
パニックの酷い時は、心拍数が少しでも
あがる行動はすべて出来なかった。
お風呂に入るのも大変で
今日は足を浸けるだけ
次の日は、洗えるとこまで洗って
しんどくなったらすぐ出ようと決め
少しずつお風呂を克服していきました。
安全だとわかっていても
身体が反射的に反応するので
身体に覚えこませるまで時間がかかる。
簡単にリラックスといっても
身体に覚えこませるまで
根気のいるものかなぁと思っています…
そうか
もっと怠けて、スボラになって
楽したり、遊ぶ事を今は考えるべきなのか？
このブログを書いてたら
リラックスとは何か？がわかった気がする。
なんかすぐ真面目になる性格を改めよう
パニック障害が治ってから
真面目になればいいのだから…
楽して、遊んで、面白い事だけ考える
リリーさんのように…
いろんなところで
リラックスを意識せよと言われるけれど
どうしたらリラックス出来るのかわからない。
パニック障害になる前は
椅子に座っただけでリラックス出来てたと思う
マッサージ屋さんで
何かするより
リラックスする時間を増やした方が良い
ですよ〜
と言われた。
出来るもんならやっている。
ただマッサージに来いと言ってるだけに
聞こえる。
マッサージを受けている間も緊張してたりする
からどうなんだろ？
リラックスするとは何をしたら良いんだろう。
家でゴロゴロすることなのか？
普通になる事を諦めることなのか？
普通になる為に頑張るのをやめたら
少しはリラックス出来るのか？
いつか旅行にいけるかな？
電車に乗って、ショッピングに行けるかな？
と期待すればするほど、焦るから
期待するのをやめたらいいの？
リラックスしようと、家でゆっくりしてる間に
どんどん年老いて行くばかりで
怖い。
リラックスとサボりは同意語に聞こえたりするし
罪悪感すら感じてるかもしれない
なんか自分でも厄介な性格だなぁ〜
動画をダラダラ見てしまったせいか
ここ数日絶不調になってしまいました
画面に弱く、テレビをみてて
よく気分が悪くなります。
１日寝込んだ日もあり
また、パニック発作の沼に落ちてしまうのかと
とても怖かった
その日はお腹の苦しさから
呼吸が出来なくなりそうでした。
体も起きてられない程になったけど
姉と電話で話してるうち少し楽になり
寝る事が出来ました。
パニックの酷いときは寝れないから
寝れるというのはまだましなのだ。
今日は何とか持ち直し、リリーさんの散歩に
行く事が出来ました。
調子が悪くなる前は、大体なんかやらかして
しまっているようで
息子には、なんかやったやろ〜
なんか変なもの食べたやろ〜
とバレバレのようです。
かなりの虚弱体質で、人並みには暮らせない。
でもつい忘れて無理をしてしまう。
その繰り返しです。
パニック障害は寝て治す
テレビを減らしたけど、ユーチューブも
減らそう
何して過ごそう？
自分の焦りが気になっていた
なんかソワソワして
特にやる事がないのに、何かに追われている
ような感じがする。
どうも慌てた動きをしているらしく
息子に落ち着けとよく言われる。
パニック障害特有の症状にも思うけど
なんであろうと焦っているのは
気持ちが悪い。
焦っているくせに
テレビをだらだら見て
しょうもない事に時間を使っていることに
落ち込んでいる。
しばらくテレビをつけないでいたら
少し、気分が落ち着いた。
テレビはずっと画面に張り付いていないと
見落としてしまうので
そういうのも焦るみたいだ。
何より、ネットの動画みたいに止めたり
前に戻る事が出来ないから
時間の過ぎていく感覚をより意識してしまう
のだろうと思いたった。
私の焦りの正体は
テレビによって引き起こされていた
時間感覚だと思う。
コントロール出来ないものは
何でも不安を感じるから
時間の経過というものも焦るみたいだ
テレビはしばらくやめてみよう。
と思いながらユーチューブをダラダラ見る
同じダラダラでも
リリーさんとダラダラは有意義な時間
あのAKB48のプロデューサーの秋元康さんが
テレビで「無駄な事なんて何もない」
と仰っていましたが
たぶんそうなんだろうなと思う。
パニック障害になって
行動範囲は狭くなりましたが
自分の内面は広くなったように思います。
思わぬ障害が出来てしまったので
何とかしようとあれこれ考えたり
情報を得ようとしたりと
ぼんやり生きていた時よりずっと
ましな自分になってる気がする
この病気、自分ととことん向き合わないと
治らないと思うし
たぶん、普通に生活出来る人より
必死で自分を知ろうとしている。
ピンチはチャンスだとも聞きますが
自分を変えるきっかけになると思う
今のパニック持ちの状態だから
なんかわからんけど
新しい物が生み出せる気がする
この調子の悪い間に早く
もっと新しい価値観や、考え方を見つけなければ
とも思う。
普通になっちゃったら
普通の考え方しか出来なくなる。
珍しいものにこそ、価値があるんじゃ
なかったっけ？
リリーさんもある意味珍獣
私にはすご〜く価値ある存在
今日は、近くの公園にふらっと行ってみました。
紅葉🍁してるのが見れるかなと思って
今から16、7年前になりますが
息子のサッカーの練習の送り迎えに
よく行っていた公園です。
その当時はまだ今の家に引っ越す前で
少し遠かったので車で来ていました。
パニックの発作も酷い時で
毎回、必死の思いで15分の道のりを
運転してました。
渋滞に巻き込まれないか
送って行けても、迎えに行けるのだろうか？
と不安で
ほんとに大変だったなぁ〜
薬が切れると、またあの恐ろしい感覚が
戻って来るのかと
毎日、毎日をやり過ごすだけの日々でした。
まさか、薬がなくても過ごせる日がくるなんて
考えられなかった。
未来を想像出来なくて
いつかパニック障害が治るという希望を
抱きつつも
一生このままかもしれないという絶望も
感じてて
昔の自分に大丈夫と言ってあげたい
なんて思っていました。
まだまだ、治った訳ではないですが
昔よりもずっと
行きたい所に行けるようになるという
希望が持てるようになった
今度リリーさんを公園に連れていこう
パニック障害になってから
負けてばかりいる。
悔しくて、悲しくて
何処にも気持ちのやり場がない
人が普通に楽しんでることが
出来なくて悔しい。
いつも負けてる気がしてきた。
普通の人の倍頑張っても
人並程度にしかならない。
矛盾してるけど、人に対して優越感を
感じるのも不快で
思えば子供の頃から頑張って勝とうと
してこなかった。
パニック障害とは逃げるか、戦うかの
ホルモンが出すぎるらしいから
今まで逃げる癖があったけど
ここらで全力で勝ちにいったら治るかも
と思ってきた今日このごろ
逃げるより、戦う方を選んできたら
こんな病気にはならなかったのだろうか？
思いっきり勝つために戦ったら
たまりに溜まったネガティブなエネルギーが
発散されて
すっかりパニック障害が治ったりして…
リリーさんには勝てませんけど…
パニック障害とは、結局のところ
自分の内部でおこっている現象が
怖い。
どうにかなってしまいそうな自分の気持ちが
怖い。
外に出るのが怖いと思っていたけど
外にでて、自分に起こるであろう異変が
怖いのだ。
電車や、ショッピングモールに何か危険が
あるあるわけでは無く
自分に起こる現象の
動悸や、めまいや過呼吸が怖い。
私はどうなってしまうのだろうか
という感情が怖い。
何とか外にでて、行動療法で治そうとして
きたけど
それよりもまずやらなければならないのは
自分の身体を鍛えることが
一見遠回りのように思えるけど
近道ではないかと思ってきた。
遠くに行くには
遠くに行く筋肉、心肺機能がいる
遠くに行く体力がないのに
どうして、怖い事に慣れたら行けると
思ったのだろう？
パニック障害だからといって
何か特別なことをしなければならない
訳でなく
当たり前の事を当たり前にすること
なのだと思う。
なので今は、ゆるい筋トレやら
歩きを増やしたり、体を動かす事を
頑張ろうと思っています。
実際、予期不安が少なくなってきています。
じっとしていては
体もメンタルもやられそう。
大体、じっとしている時に
不安なこと、憂鬱な事を考えている
考えてるのよ
リリーさん
何も考えてなさそだね
