くれみのブログ -5ページ目
私があまりにも甘い考えや
お気楽な生活を送っているせいか
今の世界はキングダムのようだと
息子によく言われる
あの天下取りの戦争漫画のように
大変らしい
どんなブラック企業に勤めているのだと
心配になりますが
今の時代、そんなに大変なのか
とも思う
今は家で家事だけしてぶらぶらして
いる私だけど
子供が小さい時は大変だった
PTAやら子供会のママたち、
夫や夫の家族に囲まれ
気が休まらなかった。
家事、育児を全部まかされ
夫の仕事の手伝いまでさせられてた割に
働いてないくせにと言われた
これもいわゆるキングダム（戦場）
ではないのか？
自分では頑張ったと思う
パニック障害を発症するほどに
今はジブリの世界かな？
抗不安薬を辞めて２年が経ちました。
正確には、今年の始め手術をしたので
その時の麻酔薬、
術後の苦しさからワイパックスを2錠は
飲みました。
それ以外は全く飲んでません
ワイパックスを飲んだ２、３日後
離脱症状のようなものがあったので
よっぽどの事がない限り飲みたくありません。
飲まなくなったら落ち着いて来ました。
私の私見ですが、
抗不安薬というのは脳全体の機能を
低下させてしまい
パニック症状の原因である
脳の扁桃体の働きを抑える為だけに
効かせる事が出来ないのが問題だと思います。
脳全体の機能が抑えられてしまうことで
私のように
広場恐怖が進んでしまった気がします。
パニック障害を発症した最初は
薬を飲みながらも今よりもっと行動出来ました。
きちんと薬を飲んでいたにもかかわらず
どんどんパニックが酷くなっていったのは
どういうことだろう？
薬をやめて２年ほどたち
去年よりもずっと元気になってきています。
きちんと薬を飲んでいた時は
どんどんパニック症状が進んでいった
のとは正反対に
今はどんどん良くなってるのを感じます。
とはいえ、薬が絶対必要な時期もあったので
薬を飲んで落ち着かせているうちに
脳にストレスを与えない環境
脳の機能を低下させない習慣
を整えるのがパニック障害を治す方法
なのかなと思います。
すっごく難しいけど…
リリーさんは
私の動きに合わせて常に自分の位置を変える
一日中私を監視していて
私のボディーガードをするのを
仕事と思ってるのかな？
昨日から福士蒼太さんの『星から来たあなた』
を観ています。
恋愛ドラマは昔から大好きですが
結婚生活にあまりにも幻滅した為
今はかなりしらけて観てしまいます。
私にはロマンはない
このドラマは宇宙人との恋愛という
かなりあり得ない話ですが
うちの夫も宇宙人かと思うほどの
珍妙な言動をする人で
そこは共通するようです。
こういう人類が居ることを知らず
ホントに世間知らずに生きて来たのを
後悔します。
結婚当初から親しみを持てないまま
二十七年…
私からしたら
星から来たあなた
ではなく
星から来た、どなた？
なのです。
リリーさんを産んだのは
私なのか？
というくらいかわいい
結局今日は元気になり
昨日の重苦しさは何だったのだろう
前日の行動や食べたものを思い出してみる
鼻炎に悩まされてたので
取り敢えず小麦粉を抜いてみたのが
いけなかったのか？
小麦の禁断症状だったのか？
昼から叔母が電話をくれて
気がねなくいっぱい話をしたので
さらに復活しました。
思えば結婚して親もとを離れ
夫や夫の家族と過ごすうちに
すご〜く淋しさを感じるようになりました。
母に似た叔母との会話は癒やされる。
老後の不安も感じるようになりましたが
叔母が元気なので
何だか老人になっても楽しく暮らせるかもね
と少し楽観的にもなれました
何とかなるかもね
夕方リリーさんとお散歩
リリーさんはお出かけ前にトイレを済ます。
昨日はあんなにやる気があって
元気だったのに
今日は気分が塞ぎ
何もやる気が起きない。
特に何も嫌な事がなく平和であるのに
いやいやこれがいけない
あまりに暑くてパニックになりそうだから
行動を制限しすぎて
なぁ〜んにも無くなった
平和だけではいけない
何か刺激がないと気分が塞ぐ
これがアスペルガー夫と別れない理由かも
しれない
たぶん明日は元気になってる
幸せか、不幸せかは
幸せホルモンがでているか、いないかの
違いでしかないような気がする
それくらい意味の無いことな
気がする。
昨日は訳もなく気分が落ち込み
今日は、訳もなく色々なことが楽しい。
甘いものが辞められなくて
コンビニに行ったけど
何とか甘いものを買わずに帰ってきた。
いつも自分の調子を上げるために
買ってしまう。
スイーツは幸せホルモンが出るらしい。
お盆のお墓参りは
結局行けませんでした。
どうして行けなかったのだろうと
自分を責めるのはやめよう
アスペルガー夫のせいで
不幸だと思うのも辞めにしよう
リリーさんを見るだけで
幸せホルモンがたくさん出るみたい
もう、時間がないのかもしれないという
体験をすると
やっぱり価値観は変わると思う。
何か資格をとるとか
もしかの為の貯金とか
お金の為の仕事とか
今我慢したら将来の為だから
はいらない
自分を成長させる必要もない
頑張る必要もない
今まで信じてきたものが
危うくなってくる
本当に必要なのは
楽しく思える時間？
将来の為の我慢はいらない
10年以上、行くことが出来なかった
夫のお墓参りに行く事になりました。
「行けるかな〜」
「しんどくならないかな〜」
と夫に言うと
「しんどなれへん」
と強い口調でハッキリ言われ
そうかもしれないと思えました
日常このアスペルガー夫には困らされて
いますが
ごくたま〜に夫の発言に助けられ
気持ちが軽くなるときがある
私もそうとう変わり者らしい。
自転車か、車であれば１０分の距離
は行けます。
でも
お墓まで渋滞なければ１時間
そうとう怖いけど、
私のパニック発作を何度も静めてくれた
息子も一緒なので
発作がでたら、息子に泣きつこう
リリーさんを連れて行きたいところですが
車に乗せると怖くてぶるぶるしてるし
酔って吐くし、下痢して大変なことになる
前に精神科で、パニック障害の治療として
抗うつ薬を使うのが
教科書に沿ってというか
基本的な治療だと説明を受けました。
抗うつ薬で気を大きくした方が良いらしい。
薬を飲みたくない私は説明だけ聞いて
処方してもらいませんでしたが
抗うつ薬が私の場合、効くかも
と
今は思えてきました。
私はほんとに気が小さい。
いつも心配や、不安でいっぱいになる。
でも、楽しい気持ちが高まると
何処へでも行けそうな気がするのは
そういうことか？
パニック障害も長くなってくると
自分の身に起こっている事が
かなり分かってきてると思います。
鬱の症状はないと思っていましたが
パニックとは違う
何か落とし穴にハマったような感覚は
鬱症状の時ではないかと
思ってきました。
何かが引き金となって
反芻思考になり
反芻することで、ブラックホールのように
ネガティブなものを巻き込みながら
暗いところに落ちていく。
とはいえ、副作用が怖いので飲むつもりは
ありませんが。
気分をどんどん落ち込ませるような
考えにならないように
楽しい、気分が良い行動なりの
取り組みをして行こうと
改めて思いました。
工夫や意識で出来るんじゃないかな？
ワンコは落ち込むことなんて
なさそだと
いつも思う
当たり前に出来ることが出来ない状態になって
１８年目
最初の頃は、なぜ出来ないんだ
と劣等感に苛まれ
悔しい気持ちでいっぱいだった。
その気持ちに慣れた訳ではないけど
出来ないことは認め
こんな境遇になったことを恨むのでなく
この状態から何が出来るのかを
考えるようになった。
でも、他の人と比べてしまうと
また悔しい気持ちが沸き起るので
これくらい出来るのは普通だから
からは離れ
ひたすら自分に集中するようにする。
何より
メンタルの維持を最優先にしないと
パニックを起こし、誰かを巻き込んだりしたら
余計に惨めな気持ちになる。
ひっそり、黙々と
じぶんのしたいことや
目標達成に注意を注ぐことにしよう
出来ることの中で、
最大限楽しむことにしよう
何か苦しいことがあったから
パニック障害になったと思うが
本当に苦しいのは
パニック障害になってからだ
リリーさんは
飼い主が普通がイヤな
変な人だとは知らない
